Мой кроваво-красный мир

Несколько дней назад я умер от сердечного приступа. Я даже рад, что умер. Эта тюрьма и все эти люди вокруг меня наконец исчезли из отражения моих потухающих глаз. Я стою на краю пропасти, на краю бездны. Дальше ничего. Это тупик и я сам загнал себя в него. Я убийца и не отрицаю это. Мне остаётся только падать вниз. Я не знаю разобьюсь я или меня поглотит вечно холодная тьма. Это даже лучше, чем Ад. Я хочу забыться, забыть всё, забыть кто я такой. Лишь сейчас я понял, какое я чудовище. Когда я успел опуститься до такого? Скажите, когда я стал так жестоко убивать людей. Кто дал мне на это право? Я дал его себе сам и поплатился за это, но у меня была цель. То, ради чего я всё это делал. Я хотел стать идеальным преступником для тебя. Какой же я идиот. Я душой поплатился, а ты стал только больше ненавидеть меня. Лучше бы я вообще никогда не встречался с тобой! Я очень хочу, чтобы тебя вообще не существовало. Ты загубил мою жизнь, именно ты L. Я подражал тебе ещё с детства. Боже, я даже не помню, сколько мне было лет, когда я влюбился в твой идеальный образ, в твой блистательный ум. В то, с какой удивительной лёгкостью ты распутывал самые сложные дела. Я наблюдал за тобой постоянно. Когда ты сидел без единой эмоции на лице, да и в душе тоже, то я старался быть похожим на тебя. Я рос, и вместе со мной росло моё восхищение великим детективом всех времён и народов. Я как-то раз увидел тебя в саду приюта «Вамми». Ты сидел на траве под старым дубом, который я так сильно любил в детстве, да и сейчас я люблю его. Солнце падало на твоё бледное лицо, пробиваясь сквозь листья дерева, которое так и старалось закрыть твою нежную кожу от этих золотистых лучиков. Немного щурясь в своей обычной позе, ты думал о чём-то, возможно важном. Я никогда не понимал о чём ты думаешь, ведь твои глаза всегда были безразличны. Я никогда не видел , чтобы великий детектив грустил или радовался. Ты всегда был объективен во всём, ну или старался быть таковым. Возможно, что тогда я надолго задумался и ты посмотрел на меня. Когда я увидел твои чёрные глаза, я просто забыл всё на свете, и моё сердце сжалось так сильно, что я даже перестал дышать. Они веяли холодом и безразличием, даже скорее недовольством. Я так хотел стать твоим наследником, но каждый раз ты больно бил по моему детскому сердцу своим хладнокровием. Боже, сколько раз я пытался завоевать твоё доверие, но, увы, я не мог стать ближе к тебе. Никогда ты не любил меня так, как Ниа и Мелло. Ты возлагал на них большие надежды, а меня как будто не существовало. Не понимаю за что ты так меня ненавидел? Я был старше всех твоих приемников, кроме "А", может поэтому? Может за то, что я слишком сильно пытался тебе подражать? Или же ты не мог просто выносить моё присутствие. Не раз на мои кровавые глаза наворачивались слёзы, не раз они стекали по моим щекам, не раз я плакал по ночам. Я так хотел стать таким ,как великий детектив. Ты никогда не признавал меня. Однако никогда не позволял терять надежду, ибо я всегда верил, что однажды великий L признает меня. Одиночка, и был ей всегда, пока я не подружился с "А". Мы правда были отличными друзьями. Нас было не разнять ничем, почти не ссорились даже. Он всегда поддерживал меня во всём, всегда успокаивал, когда мне было плохо. Я конечно же не говорил ему, почему я так страдаю, но он видел всё по моим глазам, он всё понимал и никогда ничего не говорил, а лишь обнимал и успокаивал. Не помню, сколько времени я плакал, когда он покончил с собой. Тогда и только тогда я потерял надежду на всё. Всегда, когда видел тебя, смотрел в твои чёрные, как ночь глаза и ненавидел, казалось, что мои и без того красные глаза становились ещё ярче и горели, как два костра. Я решил, что превзойду тебя, стану преступником ,дело которого ты не сможешь раскрыть. Доказать, что ты не лучший, L. И я решил убежать из «Вамми» и начать новую жизнь, жизнь без твоих глаз, без слёз и глупых надежд на признание. Всё было решено и пути назад уже нет. За время, что я был один, я научился быть объективным . Я научился быть равнодушным ко всему, как ты, L. Заставить тебя страдать, как страдал я - было моим заветным желанием. Каждую ночь, перед тем, как уснуть, мне представлялось, как ты пришёл ко мне и сказал: «Что ж Бейонд. Ты - победил, а я - проиграл» Каждую ночь мне снилось одно и то же, и я засыпал с улыбкой на лице. «Всё уже никогда не будет так, как прежде. Я выбрал дорогу и пойду по ней до самого конца, а в конце я сам умру. И сейчас я выиграю» С этими мыслями я, стоял посреди номера и обливался бензином. Совсем скоро должно было случиться то, чего я так долго ждал. Чего так страстно желало моё израненное сердце. И вот я уже горю с чувством собственной победы. Я поспешил, Наоми смогла раскусить меня и арестовала. С ожогами, покрывавшими всё моё искалеченное тело, меня кинули за решётку, как выкидывают ненужную собаку. Я был подавлен. Публично унижен. L выиграл. С этими мыслями я стонал в своей пустой, заплесневевшей камере. Ночью луна светила в окно темницы, в которой заточён и возможно никогда не выберется серийный маньяк-убийца -Бейонд Бёздей. Под светом луны моё тело мучилось, а душа сгорала от тоски и боли. Я заслужил это. Теперь великий L снова распутал очередное дело, и возможно приступит к другому, а я уже никогда не смогу начать всё сначала. Навеки я узник этой тюрьмы, в которой умру от старости, пропитанный страданиями, болью и позором. Кровь моих жертв на моих руках и никогда не сотрётся. Их страх в моих глазах, которые тускнеют с каждым днём. Мир итак был для меня всегда кроваво-чёрный, а теперь он стал серым, как лондонский туман. Навечно я изгнан из общества и останусь жестоким монстром для всех. Никто никогда не пытался понять меня, не пытался понять, что я чувствую. Если бы в детстве мне сказали, что я стану жестоким убийцей я бы не поверил и рассмеялся. Реальность оказалась сильнее веры. И вот теперь я стою на краю в никуда. Ну почему только сейчас Бейонд ты всё понял? Я смог осознать всё, и перед тем, как отправиться в вечную тьму я хочу, чтобы ты знал, L. Я прощаю тебя, и ты прости меня.