Помню

«Отмотай время назад, Дай один еще лишь шанс, Дай мне…» Знакомый мотив зазвучал из колонок небольшого бара, название которого я сейчас не вспомню. Как не вспомню и причину, по которой здесь очутилась. Да это и не важно. В последнее время, даже годы, я редкий гость в таких заведениях, а раньше они были моим вторым домом. Я спешила насытить свою жизнь новыми эмоциями, знакомыми, ощущениями, драйвом, что давали мне они. Сейчас же все по-другому. Я стала другой и уже даже не хочу, чтобы меня узнали — простая футболка, джинсы, кеды, толстовка с капюшоном на голову и черные очки — да, из меня тот еще конспиратор, знаю. И все же. Нет, не любовь к вечеринкам привела меня сюда, а нечто другое… Ностальгия. По тому, чего нет. Глоток. «Если б ты сейчас знала бы, Как мне плохо без тебя быть. Если б я тогда знала бы, Что не смогу тебя забыть.» Помнишь, Лен, как мы познакомились? Как смешно и удивленно вздрогнули твои ресницы, как приподнялись уголки губ, как…я впервые поняла, что серый — мой любимый цвет. Тогда, в самый первый раз, я нехотя смогла обидеть тебя, а потом, утешая, просила прощения. Потому, что колкие фразы всегда были моим оружием. Потому, что так я могла спрятать свою уязвимость, казаться непобедимой. Для всех, кроме одного человека, который тогда смог понять и принять меня такой. Чья рука стала продолжением моей. Знаешь, мне до сих пор стыдно за тот раз. Прошло столько лет… Я помню, как ты летела на роликах, а я пыталась тебя поймать; как я упала с велосипеда, а ты обработала мне рану и отругала за неосторожность; как мы ссорились и сразу мирились — просто потому, что по-другому не смогли бы. Эти воспоминания греют мне душу и причиняют самую большую боль. Глоток. «Все было просто обычно бы, Не будь мы вздорны и вспыльчивы, Не будь мы горды и глупы, Все сложиться по-другому могло бы.» Что изменилось, Лен? Когда все пошло не так? Мы устали? Мы выросли? До чертиков надоели друг другу? Но, это же все ерунда. Бред. Не то, не то, не то… Что с нами случилось? Скажи мне! Почему остались только боль и разочарование? Я злюсь, больше на себя, украдкой ото всех пересматриваю наши фото и видео, а потом силюсь набрать твой номер и…так и не нажимаю кнопку вызова. Ты держишь дистанцию. Я внешне спокойна и полна оптимизма. Ты бы мной гордилась, зная, чего это мне стоит, ведь актрисы из нас никудышные. Мне так плохо без тебя, Лен… Я помню, как мы поклялись никогда не расставаться и подарили друг другу браслеты на руки. Так глупо, правда? Я свой еще храню. Глоток. «Надо бы остыть и не злиться бы, Кто нам внушил эти принципы. Надо было к черту послать бы, Все формальности, ЗАГСы и свадьбы. Ссорами родители нам бы, Не прививали эти жизненные штампы. Не ревновали, не искали бы алиби, Как в банальной мелодраме о любви.» Я ни о чем не жалею. Я бы оставила написанной нашу историю такой, какой она была. Со всеми взлетами, падениями, восторгом зрителей и длительным молчанием, с вершинами хит-парадов и жесткой критикой окружающих. Да и как можно зачеркнуть, или перекроить часть своего сердца? Наша группа, наша музыка, ты — остались блеском в моих глазах, смешались с дыханием, проникли глубоко под кожу. Но я ни о чем не жалею, слышишь? Ни о чем. Я бы исправила только тот день, когда не стало «нас». Даже не группы, нас. Возможно, тогда мы бы уехали куда-то далеко и говорили, говорили… Я бы просила у тебя прощения за каждый раз, когда делала больно и даже за тот, уже не существующий, с которого все и началось, верно? Ты бы простила меня, назвав глупышкой, и мы бы сидели, обнявшись, и молча смотрели на уходящее солнце… Когда-нибудь, я нажму эту чертову кнопку, Лен. Глоток. «Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется. Я все еще говорю в будущем времени о прошлом. Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется. Я все еще говорю в будущем времени о прошлом.» Ночь постепенно подходила к концу, а совместные воспоминания все еще всплывали в памяти, напоминая о былом. Словно незваные, но дорогие сердцу гости, внезапно постучавшие в дверь. Но я их не гоню, они дают мне надежду. Умом понимаю, что исправить все сложно, почти не возможно, но сердце с надеждой твердят обратное и отбивают новый ритм жизни. Где мы вместе и снова только «все о нас». Ведь я потеряла себя без тебя. По-те-ря-лась, понимаешь?! Добровольно оставила тебе половину и ни о чем не жалею, ни секунды. И только теплый ветер при выходе из здания пытается заполнить эту пустоту… «Если бы, а сколько этих „если бы“, Что нам помешали вместе быть. Это не стихийное бедствие, Только мы одни за них ответственны.» Любимая книга давно уже лежит открытая на одной и той же странице, а мысли мои заняты тобой. В который раз. Но мне не нужно этого! Если бы ты знала, как больно мне сделала… Верно говорят — больнее всего ранят родные. А людей роднее тебя, я могу пересчитать по пальцам одной руки. И я бегу, бегу — от прошлого, от тебя, от воспоминаний. Но больше всего убегаю от себя, которая простит, поймет, пожалеет. Отгородилась, словно железной стеной. Не могу… Слишком сильно, близко к сердцу, невыносимо. Почему все так, Юль? Кто виноват в этом? Ваня и наше с ним расставание? Кипер? Боря? Нет, милая, только мы с тобой. Да, мы виноваты. В том, что так любили. «Мы не будем, мы лишь были бы В каждый маленький момент так счастливы, И тогда добавлять не пришлось бы Это чертово „бы“ в каждой строчке.» Ты мне снишься. Часто. Чаще даже, чем когда мы были вместе. И я хочу и не хочу этого. Ночью разговариваю с тобой, а днем пытаюсь забыть — ирония, не так ли? Знаешь, а у меня почти получилось, только… Каждый раз, смотря на небо, не вспоминать бы твои глаза. И то, что когда-то на свете были «мы». Я так скучаю… По нашим посиделкам до утра, и плевать что завтра концерт. По твоему сонному: «Ленок, ты опять буянишь?», по смеху, рукам, объятиям. Все от чего я пытаюсь спастись, снова и снова накрывает меня с головой. Сколько же мы пережили, родная. И надо бы забыть, отпустить, продолжить без… Если бы я могла, Юль, если бы могла. «Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется, Я все еще говорю в будущем времени о прошлом. Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется, Я все еще говорю в будущем времени о прошлом.» Старенький браслет уже совсем износился. Сколько ему уже лет, интересно? Вещам это свойственно, а памяти — нет. Так было бы намного проще, правда? Сори, все стерли. Только глупому сердцу неймется, оно живет с мыслью о новой встрече, о непослушном вздорном затылке и о таком же характере. И если бы не оно, это глупое, я бы уже не представляла себя. Чувствуешь ли ты, то же самое? Наверно, ведь я же помню как было у нас, такое нельзя не почувствовать, или забыть. И только фонари согласно кивают мне, когда я выхожу, а ночь скрывает боль и тоску… «Отмотай время назад, Дай один еще лишь шанс, Дай мне…» — Ты? — Ты?