Madness

Понедельник. Ненавижу понедельники. Не более, чем другие дни недели, правда, но факт остается фактом. Я вообще много чего не люблю, не смотря на то, что в глазах окружающих я выгляжу веселым парнем, любящим людей, жизнь, и даже понедельники. Я не знаю, хорошо это или плохо, да и в целом - не знаю вообще ничего, в любом случае относительно себя. Впрочем, это не важно. Меня зовут Фил Лестер и сейчас я сижу на своей любимой последний парте. Да, скажете вы, все главные герои любовных аниме сидят на последней парте, но увы, я главный герой лишь своей жизни, а она, увы, не любовное аниме. Учителя постоянно доказывают меня словами о моем ужасном зрении, но меня это не сильно волнует. Я очень умен и мне не обязательно видеть глупые наборы букв на доске, чтобы все понимать. Тем более, мне это не интересно. Я не хочу связывать свою жизнь с этими банальными науками. Я люблю искусство. И я бы с удовольствием стал великим поэтом, или, может, художником, но к сожалению я вообще не вижу своего будущего. Поэтому я просто веду блог на своем богом забытом сайте. Не могу назвать это искусством, но пока это интересно читать хоть одному человеку, я знаю, что делаю все не зря. Я слишком глубоко задумался, даже не заметив, как в класс вошла наша.. классная руководительница? Наверное. Я учусь в этой школе 11 лет, но за все это время у меня, пожалуй, не было желания узнавать школьный персонал. Я сам по себе. И я уже было хотел снова опустить свой взгляд в телефон, как вдруг в кабинет зашел парнишка. Ого, видимо, новый ученик. Не удивительно, как-никак, сегодня начало второго семестра, и нам вроде говорили о нем. Интересно. Настолько, что я даже вытащил наушники, в которых играла очередная прекрасная песня Muse. - Представься одноклассникам, - тон нашей классной был не слишком радужный. Ну еще бы - лишний оболтус в попечительстве. - Меня зовут Дэн. - взгляд парня блуждал по лицам одноклассников, но в нем не было страха от попадания в новый коллектив. Впрочем, как и интереса. Он, казалось, был безразличен. Может, оно и правильно. - Дэн Хауэлл. Все молчали, видимо ожидая продолжения, и так бы и продолжалось, если бы сам Дэн вдруг не произнес: - Так мне уже можно сесть? - Конечно. Садись к Филу, - конечно, она указала на меня. По иронии единственное свободное место было рядом со мной. Я не против. Мне все равно. Разумеется, Дэн незамедлительно подошел к моей парте, усевшись рядом. Надо бы улыбнуться, поздороваться, а то я как будто и не я. - Привет, - я мягко улыбнулся. Годы тренировок и моя улыбка красивая и выглядит искренне. - Меня зовут Фил. - Хм... - Парень словно сканировал мое лицо и меня взглядом. Мне не нравятся такие люди. Они могут узнать обо мне больше необходимого. - AmazingPhil, верно? Я аж поперхнулся воздухом. Последнее, чего мне хочется, так это моей "известности" в школе. Пара придурков пыталась стебать меня этим, но все закончилось судебным запретом для них, и теперь они не имеют права ко мне приближаться. А я и рад. У меня достаточно редкое расстройство личности, и я болезненно переживаю любое происшествие в моей жизни. У меня было множество попыток суицида, после одной я чуть и правда не умер, хах. Моя семья довольно богата и известна, и искренне ненавидит меня за те проблемы, которые я доставляю, и тем не менее, оплачивают суды, походы к врачам, лекарства и мою квартиру, при этом не считая меня своим сыном. Все это лишь ради того, чтобы я не создавал им проблем. Конечно, проще сказать "Наш сын умен и прекрасен, и живет отдельно", чем "Наш сын душевнобольной и находится в психушке". Моя болезнь прогрессирует, или просто стоит на месте, в то время как я прекрасно стимулирую выздоровление. Сам собой я могу быть только в своей квартире, за ее пределами я прекрасный жизнерадостный Фил, у которого якобы много друзей, никто из которых не был действительно близок со мной. Да и в целом я не считаю этих людей друзьями. Едва ли знакомыми. Они меня не знают. Никто не знает. - Откуда ты... - я задумался, - знаешь? - Читал твой блог. - уголки его губ едва заметно приподнялись. - Аа, ясно, - какой я дурак. Разумеется, он читал. Не знаю, что я вообще хотел услышать, задавая этот вопрос. Мы просидели еще пару минут в молчании, и я наконец решил вернуть один из наушников в ухо. Лишь один только на случай того, если Дэн заговорит. Он казался мне интересным. Его окутывал плотный туман, впрочем как и меня самого. Мы разные, но похожи чем-то. Это странно чувствовать. Я бы хотел узнать его побольше. Вообще, Дэн красивый. У него красивые карие глаза и темные ресницы, их обрамляющие. Стрижка, напоминающая мою, только челка на другую сторону. Волосы цвета темного шоколада. У него приятный профиль. Ах, и проколоты уши. Ему идет. Я могу рассуждать как самый настоящий гей, и тем не менее, я скорее асексуал. У меня был парень, но все закончилось не очень хорошо, как вы уже поняли. Многие девушки хотели встречаться со мной, но в них не было ничего, что могло быть мне ценно. Они видели во мне того, кем я не являюсь, а я не хотел этого. Если никто не может меня принять, то мне и в одиночестве не плохо. - Что слушаешь? - А? - я совсем увлекся, рассматривая соседа по парте, а теперь быстро отвел взгляд. Как глупо, я даже покраснел. Может, вы подумали, что я не испытываю чувств, но вы ошибаетесь. Я, все таки, человек. - Вот, - я показал ему экран телефона. Muse - Madness. Мне всегда нравилась эта песня. Одна из любимых. Подумав еще немного, я протянул ему наушник. - Я люблю эту песню, - Слушая музыку Дэн медленно прикрыл глаза, одними губами вторя словам. - Я тоже, - улыбаюсь. Даже искренне, хотя такое бывает редко. - Что же, Фил, у тебя хороший вкус. - Уголки его губ опять приподнялись. Он вообще умеет улыбаться нормально? Хотя, кто бы говорил. - Расскажи о себе. Обычно такие вопросы ставят меня в тупик. Я ненавижу врать. Но и сказать что-то типа "Я парень без будущего, которого ненавидит его семья, у которого проблемная психика и который пытается умереть при каждой возможности" я тоже не могу. Ненавижу, когда меня жалеют. - Нуу.. особо и нечего рассказывать, - снова улыбнулся, чтобы не выдать себя, - я из достаточно богатой семьи, но родители заняты и я живу один. Люблю всякие фильмы и еще, конечно, аниме. Люблю читать. Люблю животных. Могу назвать себя дружелюбным, хм... - говорю так, будто зачитываю досье заключенного. Все слишком поверхностно. Обычно людям хватает этого. Им вообще плевать, какой ты на самом деле и какие скелеты в твоем шкафу. Если у тебя милое личико и ты не унылое говно, то тебе, обычно, рады. Дэн не обычный. Я чувствовал это, но все равно надеялся, что он не будет спрашивать подробнее. - Вроде все. - Вот как. Неплохо. Мой любимый цвет - черный. Я люблю собак, кофе, шоколад и ночной воздух. Да, как я и говорил, он не обычный. Ни одной стандартной фразы. Надеюсь, он не понял, что я вру. - А ты? Какой твой любимый цвет? - Эм... - Я задумался. У меня нет любимого цвета. Наверное. Я не думал об этом. Они все одинаковые, а у большей части даже нет логичных названий. И все таки... - Я люблю цвет заката перед холодным днем. Он прекрасен. Сине-фиолетовый, местами розовый. Красивый, как цветочное поле, уютный, как кошачье урчание, и просто завораживающий. Звонок с урока. Забавно, мне кажется, мы вообще не отвлеклись на этот урок. Мне-то это не нужно, а Дэну? Между тем, он поднялся с места и я вслед за ним. Мы все еще были связаны наушниками, поэтому шли рядом. Bush - Glycerine. Кажется, Дэну она нравилась. - Извини, что из-за меня ты пропустил урок. - Я не вижу в учебе смысла, - Дэн пожал плечами. - Мы все заранее мертвы. Я промолчал. Парень был чертовски прав. Он мыслил достаточно глубоко. А это значит, что я не ошибся. Он другой. На других уроках мы так же сидели вместе, слушая мою музыку. Дэн делал зарисовки в своей тетради по "чуть-чуть для каждого предмета", а я наблюдал за ним, пытаясь понять, что же он за человек. Тем не менее, мы больше не разговаривали. Может, это было не нужно. Слов слишком мало для выражения чувств, а тишина и действия дают понять намного больше. Без пошлого подтекста. Так и я сейчас кожей ощущал эмоции этого парня. Он странный. Пытается быть равнодушным, но проявляет эмоции. Может, только учится врать людям... Почему-то не хочется, чтобы мне он тоже врал. Примерно в таком же темпе прошла пара недель. С каждым днем мы разговаривали на пару минут больше, что меня, кстати, радовало - Дэн оказался прекрасным собеседником. Нет, конечно, не для таких бытовых разговоров типа "как провел вечер" или что-то в таком роде. С ним прекрасно разговаривать, например, о смысле жизни, или о том, что в этой самой жизни все предрешено. Его точки зрения достаточно интересны, и, впрочем, во многом совпадают с моими. Как-то раз мы даже разговаривали о заболеваниях психики. Больная тема, но Дэн, казалось, понимает меня. Нет, боже, я ему, конечно не рассказал, и тем не менее. Хауэлл отличался от остальных и мне это нравилось. Может, я бы мог считать его другом. Мы не вели себя так, как ведут себя обычные друзья, но нас объединяло нечто большее, чем бытовые дружественные отношения. Сейчас мы уже шли домой после нашего третьего совместного понедельника. Дэн никогда не говорил, где он живёт, просто "я живу со своей семьей". Может, больная тема? Я бы хотел узнать. Хотел бы узнать его секреты, и может, открыть ему парочку своих. Странное чувство. Чувство умиротворения. Словно мы знакомы не пару недель, а пару лет, или и вовсе - пару жизней. Я опять слишком увлекся своими мыслями, пока Дэн рассказывал что-то, кажется, о прошлой школе. Наверное, эгоистично это, заставить разговаривать и не слушать, но даже так какой-то процент информации усваивается в моей голове. Мне нравится слушать его голос. Просто так. Без смысловой нагрузки слов. - А.. - это все, что я успел промычать, почувствовав нечто теплое на своих губах. Губы Дэна. Мягкие и теплые, и все равно от них, как и от Дэна, веет странным холодом. Мне это нравится. Даже не замечаю, как парень пользуется моим удивлением, проникая языком в мой рот, углубляя поцелуй и сплетая наши языки. По позвоночнику бегут приятные мурашки. Мне нравится. Мне нравится это ощущение. Мне нравится... Дэн? Я не хочу подпускать кого либо так близко к себе, но я не бегу. Дэн другой. Может, мне стоит перестать бегать от того, кто я есть? Губы обжигает холод. Открываю глаза, вижу только быстро отдаляющуюся спину Дэна. Что это, черт возьми, было? Почему он уходит? Почему мне грустно от этого? Я уже говорил про свое психическое расстройство. Я слишком болезненно реагирую на все, что меня окружает. На любую бытовую сцену. На Дэна, который целует меня и уходит, не сказав ни слова. Держись, Фил, держись, не делай глупости, я знаю, ты сможешь, раньше же мог. Бегу в свою квартиру, благо, она рядом. Темно-синие стены успокаивают. В моей квартире все темных оттенков. Иногда мне это не нравится, но я обречен жить в ночи, потому что ночь - единственное, что меня успокаивает. В моей квартире всегда холодно. В ней всегда тусклый свет. И стены, у которых под обоями спрятан тонкий слой какой-то мягкой губки. Как сказал врач - на всякий случай. Мне не доверяют, но мне плевать. Я бы хотел раскрасить свою квартиру в другие цвета, но почему-то не решаюсь в последний момент. Может быть, потому что не знаю, чего хочу. Боюсь сделать хуже, хотя хуже некуда, да и в целом-то мне плевать, где и как жить. Как говорит Дэн, мы заранее мертвы. Дэн... Дэн. Не хочу идти в школу и видеть его. Точнее, хочу, но он должен знать, что так не поступают с людьми. Наверное. Мне нужны объяснения. Может, они не нужны никому, но я не все. Я - безнадежно отчаявшийся Фил Лестер, который снова учится чувствовать. На следующий день, я, конечно, никуда не пошел. Такое не желательно, но я могу остро принять отказ, поэтому проще согласиться. Впрочем, я редко пользуюсь этим в личных целях. Нет смысла. На улицу я тоже не выходил. Я вообще редко выхожу без особой необходимости. Зато устроил себе марафон фильмов. Люблю фильмы. Это одна из немногих вещей, что поднимает мое настроение. Может, это и выдуманные истории, но эмоции я испытываю настоящие, и это прекрасный шанс прожить несколько жизней в одной. На утро отправился в школу, всячески стараясь не пересекаться с Дэном до начала уроков, но после подобное, разумеется, было невозможно. - Привет. - делаю вид, что ничего не случилось. Может, и правда ничего. Может, делаю из мухи слона. Но я, черт возьми, имею на это право. У меня собственные моральные принципы и собственное понимание, я такой же живой человек, как и он. - Прости. - что, серьезно? - Не страшно, - нет, страшно на самом деле. Мне необходимо объяснение, но я не могу спросить его напрямую. Мог бы, конечно, но не могу. Просто не говорите, что не чувствовали такое. - Просто забудем. - Я... - Дэн повернулся ко мне и в его безразличных глазах промелькнула.. грусть? Я не мог сказать наверняка, но что-то такое. Несчастное. - Я не хочу забывать. Дэниэл, черт возьми, Хауэлл, потрудитесь объяснить! Хах, конечно, я так сказал лишь в своей голове. В реальности многозначительно улыбнулся, после чего Дэн снова занялся своими делами. Сегодня мы не разговаривали больше. Да и не знаю, нужно ли это было. Придя домой вечером я чувствовал себя пустым. Темные стены больше не успокаивали. Они меня пугали. Мне не нравятся такие стены. Мне не нравится такая жизнь. Что же мне нравится? Сам не знаю. Возможно, губы некого Дэна Хауэлла, знаете такого? Возможно, его тембр голоса. Может быть его волосы цвета темного шоколада. Думаю, две забавные родинки рядом с губами. Вероятно, его мысли, хотя я не сильно их понимаю. Возможно, мне нравится чертов Дэн Хауэлл, о котором я знаю лишь то, что его любимый цвет черный, а любимое время - ночь. Это меня чертовски устраивало. Все меня чертовски устраивало, так почему же я отчаянно желаю узнать его ближе?... Прошло еще две недели, итого ровно месяц как у меня появился единственный друг. Простите, единственный человек, которого я хочу так называть. Все эти две недели он относился ко мне как к фарфоровой кукле, что рассыпется от неосторожного прикосновения. Ненавижу такое. Люди думают, что делают тебе лучше, но лично я не хочу так. Я хочу как все. Я не хочу выделяться и не хочу, чтобы меня жалели. Если вы думаете, что делаете лучше - черта с два. Иногда мне кажется, что это ломает больше чего угодно. Дэн больше не целовал меня. В какой-то мере я разочарован. В какой-то мере я хотел бы... просто из интереса! Я думаю мог бы поцеловать его сам. Мне просто нужно понять, что я чувствую к этому парню. Мне кажется, я все пойму, если сделаю это. Я симпатизирую ему, но в то же время..он нравится мне? Я почти принял это. И думаю, настало время проверить, что я действительно чувствую. Мы как всегда идем вместе. Я все еще не знаю, где он живёт, но он постоянно проводит меня домой, словно ему самому никуда не надо. Иногда мне кажется, живи я на другом конце города, он все равно провожал бы меня. Он странный. Я тоже странный. Мы друг друга стоим и он даже дорог мне. В какой-то степени. - Дэн.. - я остановился. Я остановился и мое сердце остановилось тоже. Он повернулся ко мне. Слишком медленно, но слишком быстро. Кровь пульсирует в висках. - Чт... Он даже не успевает договорить, как я накрываю его губы своими. Они снова теплые и холодные одновременно. Волшебно. Дэн что-то удивленно мычит мне в губы, но не сопротивлялся. Сам углубляет поцелуй. Чувствую, как его язык сплетается с моим. Адреналин. Невесомость. Что-то такое . Прекрасное. В голове что-то щелкает, словно светофор, у которого вместо красного наконец включился зеленый. Я...я люблю тебя, Дэн Хауэлл. Я думаю, это действительно так. Мы целовались так, будто мы умирали. Будто завтра война. Будто завтра мы наконец-то умрем. Может быть. Может быть. Я бы хотел целовать его отчаянно и вечно, вот так, находя радость и упоение в простой физической близости. Дэн снова первым разорвал поцелуй. Вспоминая не столь уж отдаленные события, сердце сжалось. Не очень приятно. Но он просто... обнял меня. И я обнял его. Он улыбался. Улыбался и я. Помните, я говорил, что слов недостаточно? Мы могли сказать что угодно сейчас. Мы бы могли часами повторять "я люблю тебя", но какой это имело смысл, если мы могли стоять так и кожей чувствовать то, как мы нужны друг-другу? Начал накрапывать дождик. Я даже не знаю, сколько мы так стояли. Мне, на самом деле, было все равно. - Тебе пора домой. - Он не говорил. Тихо шептал, от чего у меня по спине бегали прекрасные мурашки. - Но... - До завтра. - он чмокнул меня в кончик носа, и улыбнувшись своей нелепой улыбкой, просто ушел. Я говорю "просто", потому что, может быть, ждал нечто большего. По законам моей страны не запрещено быть романтиком, знаете ли. Наверное, он всегда такой. Всегда просто уходит, оставляя за собой кучу глупых вопросов. Ну и кто мы теперь друг-другу?.. Придя домой, первое, что я понял - я хочу перекрасить все. Не хочу темные стены и темную жизнь. Что-то изменилось. Что-то во мне. Если это время перемен, то это, черт возьми, время перемен. На следующее утро у меня открылось второе дыхание для искренней радости жизни. Тот Фил умер. Умер, убив себя, наверное, и теперь тут я. Я другой. Я люблю себя, мир, и Дэна. В том случае, если мир - это мы. Как ни странно, я пришел раньше своего соседа по парте. Пунктуальность и Фил находятся на разных земных полюсах и никогда не встретятся, поэтому даже если я и приходил в школу рано, то все равно умудрялся опоздать на урок. Но сейчас я сидел один, уперевшись взглядом в парту и слушая...да, эта песня играла когда мы познакомились. Люблю Muse. Кто-то обнял меня со спины. Ладно, допустим не кто-то. Допустим, это мог быть лишь один человек. Не важно. - Привет.. - нежно шепчет на ухо, вызывая волну мурашек. Кажется, ему плевать на то, что мы в школе. Мне, на самом деле, тоже плевать, просто я не люблю жить напоказ. Но мне все равно. Теперь. - Привет, - глупо улыбаюсь. Когда я улыбаюсь специально, это красиво. А сейчас это выглядит слишком... по-детски, что ли. Садится рядом и осторожно целует в лоб. Опять чувствую себя фарфоровой куклой, но немного иначе. Он бережёт меня не потому, что жалеет, а потому что... любит? - Теперь ты расскажешь мне о себе? - что это значит? Я же рассказывал. - Правду. Правду. Неужели он понял, что я так старательно вру? Он не мог. Или мог. Даже сейчас прожигает глазами меня насквозь. Однако, по какой-то причине, я не хочу ему отказывать. - Не здесь. - наверное, он уловил перемену в моем настроении, потому что на его лице отразилась растерянность. Видимо, знал, что я что-то скрываю, но не знал, что это такая больная тема. Однако, от своей цели узнать он не отступился и мы благополучно ушли с последних двух уроков чтобы я все смог рассказать вдали от лишних любопытных людей. - Может, все таки расскажешь? - я лишь вздохнул. Зачем ему это знать? Почти уверен, что он разочаруется. Все разочаровываются. - Я Фил Лестер, родился... - Это не обязательно, - он мягко улыбнулся. Я даже не думал, что он так умеет. Словно это другой Дэн. После он просто притянул меня за талию, приобнимая. - Не паясничай. - Хм... - серьезно, не знаю, с чего начать. Это слишком серьёзно для меня. - У меня есть некое расстройство личности. Я не воспринимаю проблемы так, как их положено воспринимать. У меня суицидальные наклонности. Раньше я постоянно пытался убить себя, сейчас стало проще себя контролировать. Моя семья ненавидит меня за это. И я тоже ненавижу, хотя знаю, что никто не виноват. Больше мне нечего сказать. Я выпалил все это на одном дыхании. Фил, у которого не было эмоций. Фил, который забыл что такое чувствовать. Фил, который боялся, что его оттолкнут сейчас. И этот страх сейчас был самым важным в моей жизни. Разумеется, я был готов ко всему. К совершенно всему. Но наверное меньше всего к тому, что он сделал на самом деле. Он просто обнял меня, прижимая к себе, чмокнул в макушку, шепча "глупый, глупый Фил". Может и глупый. Может быть. Но сейчас я был действительно счастлив. Он принял меня. Он знает обо мне больше. Больше всех. Я подпустил его, и надеюсь, он не сделает мне больно. - Я люблю тебя. - не знаю, зачем, но мне просто нужно было это сказать. Я просто хотел. - Я тоже.. - он вздохнул. Я не видел его лица, но я знал, что он улыбается. - Я тоже люблю тебя. Может, вы никогда не испытывали такого. Просто представьте. Вдруг у вас появляются крылья. Крылья и бесконечная свобода. Адреналин в крови и безумное счастье. Так выглядит любовь, в любом случае, моя. Я готов был вечно ходить по парку, вот так обнимая Дэна, улыбаясь и разговаривая обо всем на свете. Так легко на душе, так прекрасно. Словно это то, чего мне так не хватало всю жизнь. На самом деле я был даже готов пригласить Дэна в свою темно-синюю квартиру, но ему все таки было необходимо "к семье". Думаю, все таки стоит спросить у него больше. Однажды. Так прошло еще какое-то время. Мы гуляли в парке каждый день, словно самая настоящая парочка. Да, мы и были парочкой. Мы целовались в школе, на улице, везде, боже мой! И это было прекрасно. Воистину прекрасно быть с Дэном. Пару раз он был в моей квартире. Ему тут нравилось, однако, он заявил, что тут не хватает чего-то. Например, его. Но он промолчал, многозначительно улыбнувшись. Надеюсь, эти стены не умеют разговаривать. Они видели и слышали слишком многое. Я не стыжусь этого и не стыжусь своей любви к Дэну, но я бы предпочел скрывать это, например, от семьи. Хотя, они мне и не семья вовсе. Моя семья - Дэн. Сегодня мы встречаемся ровно два месяца. Я отшучиваюсь, говоря, что это совсем не важно, но я горд. Горд нами, горд тем, что самый прекрасный человек мой. Мы пили вино и бродили по набережной, счастливо улыбаясь. А Дэн к тому же притащил мне какого-то пса, и со счастливой улыбкой сообщил, что его зовут Кот. В стиле Дэна. На самом деле он совсем не такой, каким кажется. От него веет холодом, но он добр, нежен и мил. Его смех прекрасен, как и счастливый блеск его глаз. У него глупые шутки и большое сердце. Думаю, еще немного и я бы начал ревновать его к собачкам и прочей живности, но я знаю, что меня он любит больше всего на свете, а я люблю его. Ночь. Наверное, пара дней спустя наших двух месяцев. Дэн заявился ко мне с пакетами. Я, черт, даже не знаю, что в них, потому что был мгновенно утащен Дэном на кухню. Мы уже чертовски пьяны, когда парень с волосами цвета шоколада, раскрывает ладонь, на которой лежат две таблетки, одну из которых он, не думая ни секунды, принял сам. Шаг за мной. Смотрит, ожидая чего-то. На 90% уверен, что это наркотики. Мне плевать. Кидаю таблетку в рот, делая музыку громче. Milky Chance - Stolen Dance. Наркотик еще не действует, но я все равно чувствую себя прекрасно. Может,от выпитого алкоголя, может, от того, что рядом Дэн. Тяну его за руки в центр комнаты и мы кружимся в танце. Мы не умеем танцевать, но нам плевать. Эта ночь только наша, эта жизнь только наша. Мы можем позволить себе все,что угодно, пока мы вместе. Наверное, мир не видел таких бездарных танцоров, но сегодня мы самые лучшие. Мы смеемся и кружимся, кружимся и смеемся. Я люблю тебя, Дэн. Когда песня заканчивается, Дэн наконец показывает содержимое пакетов. Банки с краской. Переглядываемся, загадочно улыбаясь. Не знаю, что мы делаем, но стоит ли беспокоиться, если жизнь лишь очередь за смертью?.. Пачкаем ладони краской, оставляем отпечатки на стенах. Отпечатки и брызги. В краске все. Мы, стены, мебель, мир. Казалось, мир сейчас утонет в белой краске. Было бы неплохо. Я бы хотел умереть с Дэном. Я бы хотел умереть сейчас. Мы лежим на полу. Меня трясет и я не понимаю, что происходит. Я знаю, что меня обнимает Дэн и кажется, я схожу с ума. Madness опять успокаивает. Думаю, я бы хотел умереть под эту песню. Может быть, однажды так и случится. Но еще больше я бы хотел жить вечно. И мы, конечно, будем жить, пока будем любить друг-друга. Моя квартира выглядит ужасно сейчас, так сказали бы мои родители. Но...она прекрасна. Отпечатки ладоней, моих и Дэна, белые брызги, похожие на столь далекие звезды, и главное... "Я люблю Дэна Лестера" и "Я люблю Фила Хауэлла". Может быть, мы были под наркотиками. Может, мы не понимали, что мы делаем. Но единственный наркотик, на который реагирует мой организм - это ты. Ты моя ночь, а я твои звезды. Мы совершенно разные, но вместе мы обречены стать друг для друга всем. Я потухшее Солнце, нашедшее свою землю, чтобы светить ей вновь. И если ты однажды перестаешь меня любить, мир перестанет существовать, потому что мир - это мы. Мы. Дэн и Фил. И я люблю тебя. **** Год спустя **** - Ты действительно хочешь это узнать? - голос Дэна дрожал. Я не понимаю, почему. Мне кажется, это не нормально. Не мне судить о нормальности, но..Я просто хотел узнать, где он живёт, кто его семья. Не поймите неправильно, мы вместе больше года. Он очень редко оставался у меня и отказывался переезжать, аргументируя "семьей". И я имею право знать. - Разумеется. - я давил на него, и тем не менее. - Хорошо. - он взял меня за руку и потащил куда-то. Его руки слишком холодные даже для него самого. Едва ли я чувствую пульс, но думаю, это от волнения. Может, это больная тема. На самом деле мы шли довольно долго, даже уйдя за жилую часть города. Не может же он жить так далеко? Стоп, погодите. Дэн, это очень глупая шутка. Глупая шутка, глупый Дэн. Останавливаемся посреди кладбища. - Дэн.. - руки мелко трясутся. - Так не шутят. Он молча показывает куда-то левее. Подхожу. "Дэниэл Хауэлл. 11.06.1991 - 04.04.2010" Провожу рукой по надгробной плите. Нет. Опускаюсь на колени. Ноги просто не в состоянии меня удерживать. Нет. Это просто тупая шутка. - НЕЕЕТ!!! Я оборачиваюсь назад. Никого нет. Где Дэн? Где мой Дэн?! Я не позволяю забрать его у меня! Захлебываясь слезами, бегу назад. Там был сторож. Он видел, куда ушел Дэн. Это все глупая шутка. Врываюсь в будку сторожа. Плевать, как я выгляжу. Мне все равно. - Где он?! - Извините.. кто? - П.. Парень. Я пришел сюда с парнем. Мы проходили мимо вас. Вы видели! - у меня не было сил разговаривать, но адреналин в моей крови слишком зашкаливал. Никому никогда не отнять у меня моего Дэна! - Я видел вас, но...вы пришли один. - сторож выглядел испуганным. Его глаза был наполнены страхом. - ВЫ ВРЕТЕ! ВЫ ВСЕ! ЗАЧЕМ ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕ МЕНЯ! - Я не знал, что я делаю. Кажется, перевернув стол сторожа, я выбежал вон. Не помню, как добрался до дома. Все слишком отрывисто. Я лежу на полу. Я царапаю стены. Я провожу лезвием по рукам, но не слишком сильно. Я должен найти Дэна. Его просто спрятали от меня. Он мой. Я найду. Обязательно найду... "Семья Хауэллов, погибшая при загадочных обстоятельствах 04.04.2000. Массовое самоубийство. Причины неизвестны." Интернет мне тоже врет. Все врут. Почему мне все врут?! Я знаю. Любую информацию можно подделать. Они хотят, чтобы я сдался. Я не сдамся. Я найду его. Найти адрес не составило труда. Я уже еду. Милый мой Дэн, подожди немного. Я уже совсем рядом. Я спасу тебя. Ты только мой. Только мой. Мне кажется, я сломался. Я брожу по дому Дэна час. Он продается, но уже как шесть лет не нужен никому. Все вещи на своих местах. Комната Дэна. Моего Дэна. Моего Дэна, у которого волосы цвета темного шоколада, две милые родинки и огромное сердце. Но его тут нет. Я опоздал. Я опоздал на 6 лет. Прости меня. Если можешь, прости меня. Я буду искать тебя и обязательно найду. -Про... - Выбегаю на дорогу перед домом, не обращая внимания на то, что лечу под колеса машине. Удар. Кровавая пелена перед глазами. Если ты умер, я смогу найти тебя на том свете. Я всегда буду с тобой. Я.. найду..- ...сти. **** Эпилог **** Меня выпустили из сумасшедшего дома год назад. У меня протез вместо левой ноги и я совершенно ничего не вижу этим же левым глазом. Последнюю мою прихоть - выкупить дом Дэна - мои родители исполнили с условием того, что соглашусь отказаться от того, что я их сын. Теперь я официально сирота. Мне плевать. Я работаю уборщиком. Нам не нужна куча денег, если мы есть друг у друга. - Привет, Дэн! Я дома. - кричу, кидая ключи на тумбочку. Впервые я встретил Дэна в больнице. Он сказал, что я должен убедить всех в том, что я здоров. Я убедил. Он сказал, что хочет жить тут. Я исполнил его желание. Тогда он сказал, что простил меня. Простил меня за то, что я не смог его спасти. Я говорил о Дэне со своим психологом. Он сказал,что не видит Дэна. Что Дэна нет. Он врет. Мне уже врали так. Дэн есть. Вы видите его?! Дэн изменился. Думаю, я сильно его обидел. Прости меня, Дэн. Пожалуйста, прости. Я готовлю обед на двоих. Дэн не любит есть, мне приходится выкидывать еду. Но я не могу не готовить. Он же живой человек, пусть и немного странный. Но я тоже странный. Спасибо, Дэн, за то, что простил меня. Спасибо, что любишь, когда отвернулись все. Спасибо, что не предаешь меня. Я стою в ванной. Каждый раз это повторяется снова. Дэн берет в руки нож и вырезает на мне свое имя... Дэн. Дэн. Дэн. На мне более тысячи шрамов его имени. Так он показывает, что я принадлежу ему. Он мало разговаривает. Обычно вырезает слова на моем теле. Мне нравится. Смотрю в зеркало, но вижу там лишь самого себя с окровавленным ножом в руке. Дэн не отражается в зеркалах, говорит, они ему не нравятся. Мне тоже не нравятся. Они врут мне. Все врут мне. Дэн жив. Вы же видите Дэна?!