Ценой своей жизни

День не предвещал ничего плохого. Цветочки вянут осенью, листья еле-еле окрашиваются... Ничего особенного. Но под вечер, плюхнувшись в кресло за комп, открыла свою "мрачноватенькую" страничку в соц сети, и в одном из кучи 16 засветившихся жопами диалогов была моя самая лучшая подруга. Юля. И громкая предъява: "Ты когда в школе будешь, а?" - которая не сказать застала меня врасплох, однако кто-то в груди отбил звонок в гонг. Оправдавшись тем, что хожу на действительно классные курсы ораторства и что буду где-то на следующей недели, мне поступило несколько грубое: "Ты вообще учиться собираешься?!". Я немного была раздражена этим. Ответив тоже где-то грубо фразой "В отличие от вас я учусь жизни", моя персона не ждала столь сильного ответа, как "ебать ты молодец". В сердце больно кольнуло, мне и раньше не нравилось, что она начала так много матерится, прямо как я в один из промежутков жизни. И эту сухость я уже от неё видела этим летом... Ответив немного нервно с точками, что курс восьмого класса уже прошла, получила обратно лишь гулкое угу. Снова говорю, что она на меня в обиде или просто хочет забыть (перед концом учебного года я сказала ей страшную новость - переезжаю, но теперь все сложилось по-другому, остаюсь на месте). На что непонимающий вопрос. Ну, начинаю раскрывать тему, мол, чувствую, а я ведь действительно чувствовала. Юля же лапочет что-то о том, что у неё нет настроения. Снова эти слова. Я ведь знаю, что она врёт. И тут на моё повторное "ты стала другой" в другой интерпретации, холодно отвечает: "Это заметила только ты". Осторожно в ответ "Давно уже". На что полностью противоположное, что по её мнению, она совсем не изменилась. Настойчивое "Изменилась" и собственное небольшое описание того, как сама изменилась, а потом... слишком искреннее: "я многих потеряла в жизни, а теперь, похоже, теряю самых дорогих". На что "Ну да. Бывает в жизни. Но делаешь это всё ты". Моя душа вспыхнула, оправдываясь в мыслях: "Что я сделала?". Опасливо попросила пояснения, а сама тем временем попыталась что-то написать по работе. Но Юля не давала мне покоя. заглянула опять в диалоговое окно - "Ну просто ты управляешь своей жизнью, а значит... Делай вывод". Философские штампованные фразочки. Плохо дело... В итоге начинаю давить немного, совсем немного её на совесть, мол, хочет, чтобы я приняла решение бросить её? Попросила вспомнить прошлое. Да, это определенно было слишком громко. Как будто если бы мне сказали, как тогда, что пора в психушку. На что реакция: "Вспоминала уже". Кажется, я начинаю понимать в чём вся соль... - Ты нашла себе друга получше? Хорошо, тогда я отпущу тебя, но знай, это будет навсегда. Непонимание, лживое непонимание. Зачем она так со мной? Прекрасно же знает о чем я, она же умеет читать и анализировать. - Твой язык в принципе не был ко мне таким сухим. У неё просто нет настроения. Неправда. Совершенно. Так и отвечаю: "Не ври мне". Не врет, как же. Я же чувствую по твоей речи. - Хочешь верь, хочешь нет, но у меня неудачный день, поэтому и нет настроения. О'кей, отговорка, но так просто это не докажешь, поэтому дальше давлю на совесть, у меня же тоже не очень выдался день, но я не показываю этого, а просто забыла, что было. Я чувствую, как она раздраженно говорит: "а ещё я хочу почитать, но мне надо в душ". На что моё сознание взрывается, и я на автомате отвечаю, что будет лучше, если просто уйду и не буду портить себе нервы. Началось. Как тогда ворвались в Польшу немцы. Это не она говорит... Она бы никогда не ответила мне с посылкой, что я все испортила и ей настроение погубила. немного грустно отвечаю: "Ну вот видишь, ты бы так не сказала". И я понимаю что все повторяется, что моя жизнь - это сплошной цикл. "Издеваешься?!". Это как многие мне говорят, что Лариска, то бишь я, сумасшедшая. Полностью одно и то же. Внутри понижается планка настроения в геометрической прогрессии. Отрицательный ответ с моей стороны. Она начала другую байку, что в интернете нет чувств и эмоций. Такое было написано в учебнике по обществознанию, значит, взяла как аргумент. Но в интернете есть чувства, есть эмоции, потому что есть слова со своей эмоциональной окраской. Но только лишь не всегда правильно можно их расшифровать. На что угу. Сухо проговариваемое внутренним голосом. - Тогда какого черта ты говоришь, что их нет?! - впервые за этот разговор применяю вопрос с восклицательным знаком. - Зелёного. Больно отдаётся в груди. - Ты уже не та Юля, - повтор. Бесконечная тема, бесконечный повтор, пойми уже наконец. Действительно, ты та. Просто я глупышка так долго не видела тебя в жизни. Но знаю больше своей. И тогда я разрываюсь на части, ответив грубо и жестоко: "Если не можешь это признать, просто заткнись". Моё нутро хотело так ответить, я хотела так ответить, словно удовлетворила свою потребность. Реакция очевидна. А потом... А потом было то, что меня убило. Это я-то нашла себе другого друга? Когда была абсолютно одна этим летом?! Я понимала, что она перевела стрелки, но это было так больно. А потом она говорит, мол, смеет так говорить. Да после всего, что мы сделали друг для друга... После предсмертного состояния, совместных переживания и прогулок... Прошлое рассыпалось, растрескалось и улетело в небо. На что лишь - "ты головой ебанулась?". Какой черт в тебя вселился, Юля! - Это ты свое сердце потеряла. И символичную память... - очень и очень холодно отвечаю. Меня начинает слегка трясти, пальцы рук и ног холодеют. На глазах застыли слёзы. Я её теряю... Рассказывает что-то о том, что ей таких слов никогда не говорили, что она сволочь, которую свет не видал... и такое громкое и злое "Ты довольна?" Я опустошена. Так и отвечаю. Пусто. Я ощущаю, как замедляется сердце, уши накрывает туман... Я едва могу отвечать ей. - Да блин, у тебя есть всё! Богатенький папаня, деньги, красота, парень! Что тебе ещё нужно?! Комплексы. Я узнаю это. Душу защемило, не сразу увидела конечную фразу. Она стала таким жалким человеком. Мёртвым. Слезы слегка пересохли. Но через секунду я заревела во всю, увидев её слова: "Меня избивали, что даже были синяки, обзывали, за меня некому было заступиться! Поэтому я изменилась, чтобы дать отпор!". Она действительно не помнит, как спасла меня? Она действительно не помнит как я сломалась вся как физически, так и духовно?! Я слепо отвечаю, совсем слабо, что умираю, наяву, а я ведь не вру, голова кружится, кажется, сейчас упаду, холодно, чертовски холодно, зубы стучат. "Ну почему ты меня не слушаешь? (куча грустных смайликов) Все, я иду в душ, потом продолжим" Словно бы она была рядом и вдруг ушла, я заревела ещё сильней. Тряслась всем телом, словно она реально умерла. А ведь умерла же... Слабея с каждой секундой, я ценой своей жизни резко ударила ей по совести и пошла искать коньяк. У отца его всегда было много. Обжигающая сладость разлилась по горлу, уши горели, но это не было то, что мне нужно. Это был всего лишь ликёр... Три точки. Давлю на совесть. Ты ничего не сказала даже? Действительно. Но почему я медленно с такой болью воскресаю благодаря ликёру? Окончательная жестокая фраза, наверное, вырванная из какого-нибудь контекста: "Я не хочу с тобой больше общаться. Ты стала такой же как все". - Твоё право. И буквально через минуту просьба простить. Конечно же я тебя простила, но так же ещё и наполовину отпустила. Медленно осознавая, что всё хорошо, война закончилась, безразлично читаю эти укоры себя, потом отвечаю, что надеюсь, что все действительно так, как хочу думать. Вопрос. Забей. Ликер перепутала с коньяком. Вопрос. Бытовой разговор. Кажется, все прошло. Но тут... Сообщение, полное мата, от её подруги. "Пиздишь, как дышишь, а дышишь ты часто, я знаю". Давнюю рану вскрыла. Такую давнюю и так резко. Нельзя быть такими, нельзя... Мне совершенно все равно. Я не отвечаю ей. Опять байка, что Юля права, у тебя есть все. Да, у меня есть преимущества, но на данный момент боли и проблем чуть больше. Истошно стону и тупо гляжу на кинжал. Он так тянет к себе... Прошу Юлю сказать ей, что все хорошо. Я теряю к ней доверие. Потому что она начинает быстро отвечать и переключать темы, как каналы телевизора. Последним, что я написала, было: "Постараюсь верить, что ты не лжёшь". А далее я около получаса лежала, иногда порывисто вздыхая, безразличным задумчивым взглядом глядя вверх. Я чуть не умерла. Но всё завтра, завтра, завтра...