Из Петрозаводска в СФ

Друзьяшки собрались в харомах Армэна, чтобы украсить их и все другое к Новому году. Они разобрали елку и повесили на нее мишуру. Натупсище потянуло свои грабли к ней. -Ты тут не в кассу, сядь за стол и сиди!!! Натупсище обиделось, село и сделало задумчивое лицо. Все украсили комнату, накрошили всякой хавки и пришли за стол. Натупсище вдрук осенило: -Я придумало!!!! Новый солат, назвал "Оливье"!!! -Ну давай накладывай. -Приятного апетиту! Натупсище наложило. Все сели и опробовали ето нововведение. - А давайте пойдем запускать феерверки и на лохотрон!! - предложил Армэн. -Давайте!!! - закричал Натупс, - одевайтесь пойдемьте! Все оделись, начипурились, прихватили за пазуху бенгальские огни и собрались выходить. - Ну, я все, осталось только поесть, - сказало Натупсище, и все только его и ждали. Все собрались под Эйфелевой башней, где были песни-пляски, что она аш ходуном ходила. Натупсищь заказал прыжок с парашуту за тыщу франков. Он прыгнул и ударился коленкой, пришлось ехать ехать в травмпункт и сидеть там до посинения. Армэн пошел на лохотрон в казино и проиграл конину. -Ну не куксись, не корову проиграл!! - подбодрила его любимая Ирупсичька, свет его очей и тд. Армэн надул губки и усики тоже, угнал коня из казино, и они поскакали навстречу рассвету, любви за МКАД на природу. По пути стояла будка гаишников и лежал лежачий полицейский, который лежал, давал храпака и смотрел уже седьмой сон. Но его разбудил топот копыт и пыль по полю. - Фсььью - засвистел он, спрятав свисток запазуху, и смотрел как ни в чем ни бывало, но возлюбленные потыгдыкали дальше. - ФЬЮАЮАХ - засвистел он громче!!!! Конь остановился и ребята тоже, Ира чучуть упала. -Вы превысили скорость!! Предъявите ваши документы! - Армэн Джураев, - Армэн почуял страх из штанов и из-под конины и из-под возлюбленной и из под лежачего тоже. -Блин, у нас ни документов ничего!!! Ира вскочила на коня, закинула себе на хребет Армэна, и заорала: -НООО!!! -гавно! - ответил лежачий полицейский. Вобщем пришлось бежать заграницу на родину Армэнщины и жить со свекровьею и 35 сорокалетними шаболдами и всем табором.

***

Лизок хвать ее за сосок плакала, ведь лутшая подрушка не отдала долг в 23 рубля, вот и пригревай таких змей подколодных на груди. Вдрук послышался како-та звук мильонов и она увидела, как из под дверной щелки двери выкатился пятак рублей. Затем в ход пошли пальцы из под двери, по красному ванючему лаку и волосах на ногтях она узнала ручьки своего возлюбленного. Открыла нараспашку дверь и прищимила там ему все хозяйство. -АААА - завопило Капсище как голодный волк. Лиза стала ерепенить дверь во все стороны, но она не поддавалась и пальчик не выходил, она пошла за отверткой, сняла дверь с петель и поставила рядом на палец. -АААААА -Ой)) Первая буква в алфавите))))) -Среднестатистическая моя особа, сегодня фуршетим, я взял блейзер и пиццу из пятерочки - ассорти за 59р65коп, верни пятак со здачи. -Триста лет мне твой пятак не нужен! - и выкнула его в сральник, он укатился в окно. -Ну да ладно, сегодня для среднестатстической моей ничего не жалко! -У пчелки! - вставил свои пять копеек Леша из коридора. -Ставь микроволновку!! Лиза притарабанила СВЧ от соседей, поставила пицу на чашку и под нее и на 5 минут и было вкусно. -ММм, нажралась как скотина, и на боковую, пойдем поскрипим на раскладушке, фраерок! -Не, я пас, ухайдокался как свинья, ща бы пивасу хлебнуть, метнись-ка по бырому! -Ты берега случаем не попутал? Чо баланду принес так самый матерый? -Не быкуй родная, вкури шутку, я ж любя, зая! -ХАахаяхах - Лиза заорала, откинулась,и пырнула Капсища пластиковым ножом. -АААА щекотно -Ну все поржали и на боковую, завтра в шарагу. -ОПять эта хаза ванючая! -Не выражайся, морда лошадиная))) - Иру что ли вспомнил? Ты меня не любишь?? -Да ты чо, чо я то сразу? Возлюбленные обнялись и крепко спали на раскладушке, проваливаясь до полу, пока на мочевой пузырь Капсища не надавила пятка Лизы и не стало тепленька так. А потом стало холодно и все примерзло, потому что с общажных окон нынче сифонит не по-децки!