Чистая линия

      Эмоциональное напряжение отпустило, и я провалилась в полудрёму. Очнулась, когда за окном всё ещё было темно. Сон не шёл. Чувствовала себя какой-то разбитой, причём телом и душой. Кожа под повязкой казалась горячее, чем нужно. Хотелось пить, но воды в палате нигде не было.       Интересно, как там мои родные? Здесь иное время, может, там моё отсутствие ещё не заметили? Провалилась в прошлое, где я ещё мелкая... Если так, то у меня есть ещё лет девять на то, чтобы найти способ вернуться. В этом случае в этом мире может быть две меня.       Тогда возвращаться в свою страну не стоит. А ещё надо как следует вспомнить, куда я путешествовала за последние почти десять лет. Не хотелось бы пересечься с самой собой. Мало ли, что может произойти.       И из-за чего вообще осуществился этот "переход"? Я попала не в то место не в то время? Да и в самолёте было что-то странное. Словно, кто-то воздействовал на людей, сидящих в самолёте. Паника накрыла всех, хотя особых причин для этого не было. Турбулентность — это неприятное, но вполне рядовое событие.       Не верю, что произошедшее — лишь случайность. Только вот... Как и почему? Ещё и самолёт этот... Была в самолёте, оказалась в самолёте...       Кто-то летел в Сеул из Москвы, но не долетел. С этим кем-то мы могли поменяться местами. Почему я? Возможно, что это была здешняя я? Или такого не могло быть? Одна я в этом возрасте не летала, а знакомых я не встретила... Знакомых меня настоящей, а не здешней.       Причина может заключаться и в другом. Могла по возрасту подходить, или с местом повезло. Я очень-очень скептически отношусь к тому, что кому-то приспичило "затащить" сюда меня. Я птичка невысокого полёта, сверхспособностями не обладаю, склонности к языкам вот прям ярко-ярко выраженной нет, но то, что имею, мне не с потолка далось. Я много занималась, старательно отрабатывала навыки, работала над собой в этом направлении. За такое в другой мир не посылают.       Да, я знаю манхву. Но намного логичнее было бы послать фаната, который разбирается во всех тонкостях, а не того, кто пару раз прочитал работу корейцев в оригинале, причём неполную версию. Да, я симпатизировала героям, да я помню сюжет. Но этого мало, и это случайность. Я с тем же успехом могла прочитать что-то другое.       Тогда мне было бы совсем весело. Меня и так бросило, как котёнка, в самый центр событий, так я бы ещё и не знала, кто есть кто в этом мире. Да, я бы не оставила девочку в беде и увязалась бы следом, чтобы уберечь от странных личностей. Да, я бы попыталась помочь ещё одному ребёнку и закономерно огребла. Это бы вряд ли изменилось... И мне бы помогли оправиться от ран. Но от меня не было бы никакой больше пользы. А так, мои знания могут немного помочь. Только как их правильно подать? Вывалить сразу основную информацию, а потом додумывать конкретику или идти линейно? Так хоть примерно понятно, что будет дальше, а если сломать канон сейчас, то об этом благородном могут узнать те, с кем ему лучше пока не встречаться, к его появлению успеют подготовиться, и всё такое... Не знаю я.       А если я пропала из другого мира? Если этот движется по своему собственному времени параллельно этому, просто немного отставая от моего? У меня в новостях никогда ничего не звучало про уничтожение каких-либо районов в Сеуле или просто зданий. Об этом бы обязательно трубили по всем новостям, несмотря на Союз. Современные технологии, паутина Интернета, куча гаджетов вокруг — всё это не даёт возможности скрыть совершенно всё, хоть обстирай память. Особенно, учитывая накаленную обстановку между Северной и Южной Кореей.       Всё было тихо.       Значит, мир другой.       Наверное ребята сильно удивились, не найдя меня ни в самолёте, ни в аэропорту, ни в Корее, ни вообще дома. Я же ответственная, я не могла просто взять и потеряться.       Даже знать не хочу, что они думают. М-да. А ведь по статистике очень много людей пропадает без какой-либо причины, когда даже трупы не находят или хоть какие-то следы. Вышел парнишка за хлебушком, и всё, нет его. Есть вероятность с похищением на органы, бандитскими разборками, упавшим на голову кирпичом (но тогда бы нашли тело)... Но сколько среди них может быть таких как я? Провалившихся.       И как там моя мама? Она одна теперь, если не считать её сестру с мужем и племянницу. Единственный ребёнок в семье... Я даже не оставила ей ничего на старость. Не успела заработать, а что зарабатывала — тратила на путешествия. Как же, вся жизнь впереди! Да и хотела встретить парня своей мечты, ведь, если не сидеть на месте, больше шансов пересечься с кем-то интересным... Наивная дура.       Но и хватать, что попало, тоже не стоило. Лучше уж так...       Ха... Но о том, как обстоит дело на самом деле, я не узнаю никогда.       Попаданцы не возвращаются.       Хотя, ещё остаётся вероятность того, что всё это — плод моего больного воображения. Только вот, чем дольше я тут, тем призрачнее эта вероятность. Рана же вполне реальна.       Касаюсь повязки, немного нажала, пока не почувствовала боль. Зашить-то зашили, но вот шрамы останутся.       Эх, жили-были школьники. И попался этим школьникам сначала вампир полусонный, потом зомби голодный. А за зомби появились и другие чудовища. И стали монстры за ними охотиться, попутно кушая кого попало и уничтожая больницу с исследовательским центром... Или центр уничтожили не они? Кромбель, вроде. Ну не суть. Потом их поставили на место, забрав с собой двадцать первого.       Я утрирую, конечно. Но ближайший сюжет примерно такой.       Так, стоп!       А не в этой ли больнице я нахожусь? Банк крови всего один в этом районе. И он в соседнем корпусе...       Кхем... Кхе-кхе. Ну и перспектива. Хотя чего я жду? Конечно же это произойдёт здесь. Как же попаданца в больнице минует сие событие? Два раза ха.       Может, поэтому я не сплю?       Чувствую, как похолодели руки. Засунула их под одеяло, потёрла немного.       Перспектива снова встретиться с той обескровленной тварью ищущей себе пропитание, меня не радует от слова совсем. Вот о чём стоило говорить Рею, а не о тяжёлой доле попаданца. Я его позабавила, не спорю. Но вот спасти несколько сотен человек... Это было бы куда полезнее. Вопрос о причине эмоциональной нестабильности не стоит — логики там не было. Возможно, что накопилось, а он попал под раздачу.       С трудом поднялась с нагретой постели, надела больничные тапки и стала двигать соседнюю кровать к двери, чтобы ко мне было труднее зайти. Не панацея, но хоть что-то. Если кому-то приспичит зайти именно ко мне, то этот кто-то справится.       Вот будет весело на плановом ночном обходе, если он у них практикуется... В дурку меня не отправят? А если я стукну доктора стулом, посчитав его тем зомби?       М-да. А потяжелее здесь и нет ничего.       Так, рана, вроде, не открылась, жить можно.       Свет включать не стала, поставила недалеко от окна стул для себя. Закуталась в одеяло. Сосредоточься, сейчас нельзя спать. Если будет отключение света, я должна заметить. И что-то сделать. Вот только что?       Может, всё-таки стоит лечь спать? Во сне, говорят, не так больно...       Кышь, панические мысли!       Какой там был мем с уткой? Всё очень плохо. В таком состоянии я мало чем могу помочь. Разве что выйти с транспарантом: "Убегайте, иначе помрёте!". Но это плохой вариант. Во-первых, мне не на чём рисовать, да и нечем. Во-вторых, убегать потом из психушки мне не хочется, поскольку на нормальную я и так мало похожа. В-третьих, все спят. Даже если я сейчас спущусь вниз и скажу, что к нам может прийти маньяк-социопат, который хочет крови, а их самих зверски убить, то мне мало кто поверит. Будет снова вариант с психушкой.       Нет, если мной заинтересовались те личности, то меня оттуда достанут. Да и вряд ли монстр полезет в комнату с мягкими стенами, но такой вариант спасения моей тушки слишком... морально неприятный. Люди пострадают.       Мне же всё равно никто не поверит.       Надеюсь, это не сегодня, хотя по закону подлости он уже должен переть прямой наводкой за кровью.       Спать хочется....       Да, и если это сегодня, то что я могу противопоставить? Пока будет жрать других — сбежать? Но тут столько людей... Жалко их. Но себя ещё жальче.       Я не знаю.       Рей сказал, чтобы я делала то, что считаю нужным. Считать я могу что угодно. Вот только сил нет на реализацию. Кстати о птичках...       Мать моя женщина... Меня. Обнимал! Рейзел.       Дошло, как до жирафа. Или это меня его "анестезия" отпустила? При ней было проще. Ну обнял и обнял, решив зафиксировать объект для считывания. А теперь что-то меня плющит.       Я даже боюсь представить, что бы было с моей сестрёнкой, "попади" она на моё место. Она от него фанатеет, а я нет, но даже меня проняло. Только с запозданием.       А Франкенштейну об этом вообще лучше не знать. Никогда.       Давлю смешок. М-да.       Интересно, кто успел его просветить на тему того, что может успокоить готового к истерике человека? Надо отдельно поблагодарить его за такой приятный и уникальный момент. Помогло немного. Только вот почему он это сделал? Ему это несвойственно от слова вообще. Я бы меньше удивилась, если бы меня обняла стена.       Пытается понять людей, наверное. Я не в курсе. Возможно, что он здесь просто более живой и любознательный. Там же в обычной жизни было что-то, напоминающее красивую фарфоровую куклу, а не живое существо. Красивый и абсолютно ко всему равнодушный, если не считать некоторых моментов, скорее являющихся исключениями из правил. Рамен, например, или чай. Самый канонный пейринг, если подумать.       Но здесь реальность, а не манхва. В комикс всё не запихнёшь, и там всё изображено более... гротескно, в реальности всё может оказаться совершенно иначе. Адекватнее.       Местами адекватнее, а местами более жестоким.       Почему я решила, что что-то поломала?       И он умеет потрясающе контролировать чужие мозги посредством "ментального контроля". Хм... На меня, кажется, он действует неправильно, раз я тогда не уснула. Я всё-ё-ё помню. К тому же, если бы это действие ему было бы неприятно, то он бы его не сделал. Значит, обнимашки не противны... Буду иметь в виду. Или шокирую разок. Или не разок... Хотя, трупы не обнимаются, так что урвать получится всего один раз. Какая досада.       Даже его проняло от моего депрессивного вида.       С этим надо что-то делать. Но для начала не помешало бы выжить.       Вернёмся к нашим баранам. Помимо трех представителей агрессивных овец, которых я уже видела: зомбак и два эксперимента под номерами двадцать один и двадцать четыре, к нам должна прийти ещё одна парочка. И если те двое просто развлекались, не желая особо вредить (если тут всё по канону, конечно же), то эти двое — исполнители, пришедшие убивать. Один из них, кстати, псих с наклонностями маньяка и садиста, которому абсолютно плевать, сколько посторонних людей пострадает, потому что он является "высшей формой эволюции"... Но это он так думает. Настоящая форма познаёт мир и кушает рамен в доме Франкенштейна, радуя своего слугу отменным аппетитом.       И они придут с зомби. Сюда.       То есть, если я каким-то чудом нейтрализую этот полутруп, то никто не даст мне гарантии, что все выживут, а тем более я. А жить я хочу. Причём долго и счастливо.       И спать.       В городе звёзд почти не видно. Помню, были такие красивые фреймы с арки в Лукедонии...       В общем, проснулась я сидя у окна часов в пять утра. Или когда там восход в Корее? Часов-то нет. Тело затекло, и единственное, что мне хотелось — лечь обратно в кроватку. Но для начала вернула вторую кровать обратно. За дверью была тишина и покой. Никаких трупов, раскиданных по коридору, я тоже не обнаружила. Только тихо светил одинокой лампочкой куллер с парой оставшихся пластиковых стаканчиков сбоку. Лёгким движением руки остался один.       Вода была ледяная, но вкусная.       Устроилась на своей койке, вытянув гудящие ноги. Зря я себя пытала, сегодня никто не пришел. Да и заснула под конец.       Не быть мне партизаном.       Значит, следующей ночью...       Спать. Спать. Спать.       Но стоило голове коснуться подушки, как перед глазами возникли странные образы...       Так! Рей, изыди из моих снов. Ты мне нравишься, но не до такой степени. Ну пожалуйста-а-а. Я понимаю, что встреча с кем-то подобным не могла оставить моё подсознание равнодушным, но в моём вкусе немного другие типажи. Не такие совершенные. Нет, подсознание, даже во сне я не хочу изменять этим привычкам. Сгинь.       Кыш!       Отсутствие личной жизни плохо влияет на психику. Доказано.       Окончательно проснулась часов в одиннадцать. Возможно, что немного позже. Причесалась (спасибо тебе, Юночка!), натянула местные больничные шлёпки и халат.       Странно. Меня никто не разбудил. Не стали будить или... Или уже некому будить?!       Что-то мне страшно.       Осторожно выглядываю за дверь. Никого. Впрочем, пятен крови снова нигде не видно. Могли просто забыть. Могли же?       Моя паранойя сейчас ни к месту. Если бы прикончили, то всех. Да и не ходит монстр под солнечными лучами.       Побродила по коридору, встретив других пациентов. На меня обращали внимание, всё же иностранка, но с расспросами никто не лез. Вот и хорошо.       Нашла столовую, поела. Оказывается, тут кормят не по часам. Странная больница. У нас, если не успел, то и не поел.       Обычная еда с восточным уклоном, никаких изысков. Просто рисовая кашка, салатик, чай, йогурт... Палочками я пользоваться умею, проблем не возникло.       Но где мой врач?       За изучением плана эвакуации меня застал какой-то стажер. Светленький, растрёпанный. Ну чисто одуванчик. И на корейцев не похож от слова вообще.       — Анна? Почему вы не в палате? — а ещё, он знает меня по имени. Не могу определить какой у него акцент, а спрашивать, откуда он прибыл, мне кажется неприличным.       — Потерялась, — скромно шаркнула ножкой. — И изучаю план больницы, чтобы это не повторилось.       Ну, веди меня, Сусанин-герой. Я уже достаточно погуляла за эти два часа. Я не в "Один дома", людей тут полно, поэтому ловушки поставить не выйдет. Скорее, поймаю кого-то левого. А за это меня по головке не погладят.       Планировку я запомнила. Если хочу кого-то спасти, придётся импровизировать и играть в догонялки. Ха... И на что я надеюсь? На то, что моя способность проснётся? Только сегодня, спешите увидеть — "Салочки с монстром!"       Если ко мне сегодня зайдут ребята, надо попросить их позвонить директору Ли.       Аллилуйя! Единственная светлая мысль за сегодняшний день. Не факт, что он мне поверит. Но... Но это самый реальный вариант для выживания! Если выпустить этого монстра против этих букашек, то... То все будут живы.       Вот про что надо было заливать Рею, а не про свои переживания, Аня!       Как же я зла на себя...       — Зовите меня Ал. Можете считать, что я ваш лечащий врач. Извините, но вы так хорошо спали, — пояснил "одуванчик", меняя мне повязку. — А потом вы пропали куда-то.       Шикарный доктор. Без комментариев.       А я ещё что-то на российскую медицину грешила...       Беру свои слова назад. Блондинчик оказался въедливым. В анамнезе были слова про автомобильную аварию, поэтому куда он меня только не таскал. Стажер что-то постоянно записывал и вообще выглядел довольным жизнью. Мне же хотелось его убить. Вот зачем, зачем мне окулист? А все остальные специалисты? Я что, его единственный пациент, а ему дали карт-бланш на всё это?.. Спасите-е-е!       С чувством полной пожёванности, я упала на постель и уснула.       Вечером я увидела очередную принесённую детьми корзину с фруктами.       Сами они ко мне не заглянули. Не пришли или им сказали, что я сплю?.. Чёрт подери!!!       Где мой мозг был вчера?! Да и хотя бы сегодня утром... Можно было сбежать отсюда, добраться до школы, которую мне показала Юна... Да, в пижаме! Зато все были бы живы.       В панике я почти бежала по коридору. Надо смыться хотя бы сейчас, очень-очень попросить Франкенштейна вмешаться... Вряд ли он на рабочем месте, но охрана может передать, что пришла какая-то чокнутая, явно сбежавшая из больницы, которая очень настойчиво требует его к телефону...       И тут выключился свет.       Мамочки.       Только не сейчас. Не сейчас, пожалуйста!       Молитвы не были услышаны. В окне, выходящем во двор, я уже видела медленно идущую к центру крови сгорбленную фигуру.       Я не успею.       Они умрут из-за меня.