Чистая линия

      Солнце поднималось всё выше и выше, а я спешила к краю купола, чтобы как можно быстрее уйти отсюда. Я и так непозволительно задержалась, вернувшись назад. Любопытство могло мне дорого обойтись.       И пусть кто-то назвал бы меня предателем или ещё каким-нибудь не менее приятным словом, но сейчас я вряд ли хоть чем-то смогу им помочь. Я должна покинуть эту территорию без всяких поисков выживших. Мне необходимо безопасное место и просто поспать. Успокоить нервы, привести себя в порядок... Чтобы всё было не зря. Они бы пришли сюда и без моего наличия или отсутствия здесь, потому что ситуация уже назрела, но... Я отвлекла с поля боя две фигуры.       Не знаю, к лучшему ли это... Канон давно помахал мне ручкой, хоть и долго сопротивлялся. Даже интересно, с помощью каких механизмов он пытался вернуться в прежнее русло.       Я не знаю, кто выжил. Я не знаю, кто погиб, кто победил. Я просто должна уйти в безопасное место. Там можно будет обдумать ситуацию, попробовать найти союзников, изучить доступные новости... да и просто тупо поспать и поесть. А ещё там есть хоть какое-то оружие.       Сейчас я здесь бесполезна.       Да, я вполне могу попробовать найти кого-то из выживших, так как стою на ногах и могу передвигаться. Только у меня нет никаких медикаментов для оказания первой помощи. Моих сил на перетаскивание тушек в безопасное место тоже недостаточно. В случае нападения кого-то из врагов я не смогу оказать никакого сопротивления, так как у меня нет даже примитивного пистолета. Опустим тот момент, что пули большую часть монстров не берут, а регенерация даже у рядового аристократа намного выше, чем негативное влияние от нанесённого пулей вреда. Более того, я своими передвижениями в сторону лежащей регенерирующей тушки могу привлечь ненужное внимание. Вот лежит себе спокойно, а тут я с прицепом на хвосте. Самому хреново, а тут ещё и балласт защищать.       Нет уж. Только в экипировке и с кем-то, кто разбирается в скрытом проникновении на чужую территорию.       Я вообще довольно редко представляю из себя хоть какую-то полезную единицу, но сейчас это просто край.       В момент, когда я увидела огромный провал вниз —глубокий, широкий, по дну которого уже бодро текла грязная вода... Это ощущение стало как никогда ярким. Я лишь песчинка в сравнении со всеми силами, что сражались тут. И стоило сделать хоть шаг вперёд — никакие мои способности не смогли бы спасти мою жизнь... Здесь они не работают. Человеческое тело просто бы сломалось и пролетело вниз по мокрой земле до самого дна этой огромной раны.       И если раньше всё это отчасти ещё воспринималось каким-то приключением, то теперь я осознала, что это — реальность. Со странным естественным отбором, с кучей повёрнутых на модификациях личностей, с такими же банальными желаниями влезть как можно повыше в пищевой цепочке и устроиться с наибольшим комфортом. Такой знакомый мир, но с более мощными бабайками у власти, чем просто зарвавшиеся люди с деньгами в моём.       В моём мире они, хотя бы не жили по тысяче лет и не имели возможности создавать из руки какой-нибудь энергетический луч, что сеет смерть и разрушение. У них лишь человеческое тело, поэтому устраивать чёрте что подобного масштаба не будут. Да, локальные войны идут без перерыва, но подобного мирового передела не ожидается.       Если не появится какой-нибудь суицидник с красной кнопкой.       М-да. Даже страшно представить, что творится сейчас вне этого поля боя. Хаос, инфляция, разгулье вандалов — это меньшая из проблем... До моего похищения пошла первая волна покидания больших городов населением. После уничтожения нескольких находиться в таких местах стало довольно страшно.       А Сеул ещё жив?..       Если бы нет, то Франкенштейн бы проинформировал. Не стоит хотя бы по этому поводу переживать. Всё хорошо. Только уйти отсюда. Они взрослые ребята. Справятся.       Убеждаю сама себя. Не очень убедительно, но я стараюсь.       И если с острова я ещё могу сбежать, то из мира — нет.       Комплексы, не комплексы... это всё не имеет значения, когда приближается цунами, что может тебя убить.       Я хочу домой!..       И вытащить тех, кто стал мне уже своим. Только возможности нет.       Поэтому лучше уж вернуться в Сеул. Там, вроде, детей должен охранять один рыжий оборотень-кошак... К нему и обращусь за помощью. Он может иметь канал связи с приключенцами, либо просто посоветует хоть что-то. Мне чисто физически необходимо хоть с кем-то обсудить то, что произошло. Разговора сама с собой уже не хватает для анализа. И... мне просто хочется создать хотя бы иллюзию того, что я не одна.       Оборотень наверняка куда информированнее меня.       Детей в это дело я втравливать не буду. Они такие же бесполезные, как и я. Даже больше. Меня хоть немного гоняли, информации у меня тоже больше.       Возможно, что из-за нестабильной ситуации и вероятности попадания шального заряда по Сеулу, школьников куда-нибудь эвакуировали. Это правильное решение. Но мне бы найти их охрану на пару слов.       Дома документы, денежные средства, моя одежда, а не вот это вот казённое нечто. Это ещё один кирпичик в пользу возвращения именно туда. А куда ещё-то? Это единственное место, где меня хоть кто-то знает. При смене мирового правительства везде наверняка происходит всякая дрянь в виде разгулявшейся преступности и других радостей жизни.       То, что домик Франки наверняка укреплён получше соседских, внушает хоть какую-то надежду на то, что я приду не к голым стенам и разбитым окнам.       Правда, небольшую.       Есть вероятность, что дома меня будет ждать доктор Кромбель с компанией. Или он уже там был, стырив какие-нибудь данные. Мог и не зайти на огонёк, сгинув где-то здесь... Или до сих пор пережидать в каком-нибудь бункере, попивая чаёк, а ещё ожидая, чем всё закончится. Он очень мутный тип с неизвестными для меня целями, но у него явно модификации на уровне Франкенштейна, причём связанные с его силой. Я знаю о нём лишь то, что он повредил руку Франки в первых главах, занимается модификациями и пролез в руководство Союза, попутно делая вид, что он не враг ни тем, ни другим.       Всё.       Ни мотивации, кроме продвижения вверх и исследований, ни конечных целей, ни шагов в противостоянии с героями мне не известно. Я слишком невовремя "попала". Если ребята что и узнали в процессе своих хакерских атак и сборе информации, то о своих открытиях меня информировать никто явно не собирался, потому что это не моё дело. Хорошо хоть никаких М-24 у нас на пороге не объявилось.       Ещё и время моего "сна" в колбочке... Информационный вакуум последних дней даёт о себе знать дополнительным напряжением и переживаниями. Глупо, знаю. Только я слишком сильно привязалась ко всем ним, особенно к одному красноглазому типу. Гарантированному смертнику канонной истории.       Я ничего не знаю.       Это плохо... Вообще всё это дерьмо плохо!       Читать манхву или смотреть кино удобнее... Переживаешь за героев до появления очередной главы, серии, зная, что автор покажет тебе всё до мельчайших подробностей. Любой момент, любой поворот событий будет освещён со всех сторон и разжеван. Иногда как для не самых умных людей. Даже злодеи любят хорошенько поболтать перед убийством героев, чтобы читатель или зритель точно всё-всё понял. Хотя, любовь к поболтать свойственна не только придуманным людям, но и настоящим... В любом случае, при разработке проектов в это "ля-ля" всегда добавляют как можно больше информации, чтобы поклонники потом не доставали.       И смерть... Если кому из героев суждено умереть, то попереживаешь немного, может, даже поплачешь, если автор был настолько гениален, что смог зацепить ситуацией и характером персонажа... и всё. Это не твой родственник или реальный человек, с которым ты долгое время взаимодействовал. Правда, если всё описано реально талантливо, то вызванные эмоции могут быть очень схожи с настоящей потерей. Да. Было такое дело со мной. Было.       А теперь я и сама герой. Такой милый рыженький статист, который может загнуться от любого чиха.       Идеальная роль жертвы.       Звуки утреннего леса совершенно не вдохновляли. Да, вчерашняя битва могла здорово распугать здешнюю живность, но я уже имела честь познакомиться с одним из представителей местной фауны в одно из прошлых посещений. Моему тельцу не понравились когти и зубы. Спасибо допингу — смогла тогда сбежать...       Такое ощущение, что это было очень и очень давно, но нет — лишь где-то пару месяцев тому назад. Что было бы, останься я тогда в том доме спать дальше? Мол, пленница и ладно. Меня бы на что-то обменяли?.. Но это было бы до "стенки на стенку", как произошло сейчас. Меньше действующих лиц, больше...       Нет, тогда бы вся эта нечисть, что была выпущена из подвалов, гарантированно бы бросилась на маленький отряд. Сейчас силы были распылены не только у моих, но и у противника.       Значит, хорошо, что сбежала. Да и мозги мои поехали тогда капитально, и я устроила догонялки с монстрами. Такой своеобразный чокнутый стейк на ножках, что не даёт его сожрать.       Зверюшке наверняка было довольно обидно. Только исправлять этот момент я не собираюсь. Мне моя тушка важна для меня хотя бы как память.       Подобные монстры могут уже начать возвращаться. Часть из них ночные животные, но насчёт безобидности дневных у меня есть большие подозрения. В лаборатории всякое плавало. И это "всякое" запросто могли выпустить за компанию во время битвы, чтобы стало ещё веселее.       Где-то недалеко с треском упало дерево...       Домой, срочно! Живой я буду полезнее.       Только это, кажется, сделала я... Иду как пылесос. Главное, вовремя вырубить эту накачку дармовой энергией. А то ещё заинтересую кого из местного Гринписа... Но мне пока надо. Если бы не это, то меня бы наверняка сейчас мучил голод на пару с желанием лечь и уснуть. Пока же держусь.       Вперёд, Аня. Вперёд. Сутки простояла, и вторые простоишь.       Морская гладь перед моими глазами появилась только спустя часа полтора, точнее сказать не могу — не на чём посмотреть.       Я добралась.       Но... толку?       Присела на какую-то корягу, подставившись солнечным лучам. Да, логичнее было бы сейчас бежать вперёд, сквозь волны, чтобы попытаться переместиться домой, но я не была уверена, что стоит лезть именно здесь — край заканчивался в пятидесяти метрах от берега. Может, дальше. Точно сказать не могу, это больше ощущения, чем зрение.       Стоит пройти вдоль береговой линии, чтобы посмотреть, не выступает ли кусочек суши куда-нибудь? Вода же ледяная.       Я понимаю, что я не в том положении, чтобы воротить нос от этого пути спасения, но... Куда мне дополнительный стресс для тушки?       Подспудно я ожидала какую-нибудь хрень из разряда закона подлости. Разве может такое быть, чтобы я добралась спокойно до конца?..       И... Сейчас бы мне как никогда пригодилось желание, что загадала тогда белому существу. Я потратила его тогда, когда в этом не было особой необходимости. Просто испугалась, что ребята погибнут, спасая Шинву.       Сейчас этот рояль в кустах мне бы пригодился куда сильнее... С той же формулировкой, чтобы они выжили.       Да, я винила себя, если бы кто-то погиб тогда... Но сейчас... сейчас я не уверена, что вообще кто-то спасся.       Как же всё это глупо!       Резко срываюсь с места и спешу вдоль леса. Вон то дерево довольно высокое, можно попробовать забраться повыше и посмотреть, нет ли тут более удачного подхода к краю. Только "пылесос" отрубить... А то ещё рухну, превратив несчастное растение в труху. А стукнутой головой о камень или со сломанной шеей путь домой уже не нужен.       Кора под пальцами шершавая, но твёрдая. Кое-где на высоте пары метров виднеются следы когтей, что совсем не вдохновляет. Сантиметра два глубиной.       Пожалуй, до наступления сумерек я обязана куда-нибудь свалить. Жить хочется.       Так, пока не видно, выше.       Судорожно цепляюсь за уже довольно тонкие ветки, но упрямо лезу выше.       Фух... Так, слева прекрасный серый каменный пляж с какими-то птицами. По ощущениям, купол идёт на таком же расстоянии от берега. Плохо. Отмелей никаких не вижу. Тут бы Такео сейчас с его орлиным взором.       Правее кое-какие бухточки есть, но тоже пляж. Не такой ровный.       Попробую пройти немного туда, держась ближе к деревьям. Время ещё есть.       Спуск вниз был веселее. Наверх всегда проще... Так, ногу на эту ветку. Теперь руку левее и чуть ниже. Кора, хватит осыпаться, вместе с моей рукой, ты мне нужна крепкой.       Напоминаю себе обезьянку-инвалида, ха-ха...       Резко сжимаю крепче руки, потеряв под ногами опору — с противным треском сломалась ветка и висит буквально на соплях.       Три метра вниз... Кому-то не так уж и много. А кто-то может и шею себе сломать. Или ногу. Неизвестно, что хуже.       Вишу, пытаюсь уцепиться за ещё живой сучок.       Фух. Пока стоим.       Твистер просто какой-то. Пра-а-авую руку на ветку с тремя зелёными листиками. Левую ногу на десять сантиметров ниже в какое-то дупло... надеюсь, мне её никто не откусит. Теперь осторожно левую руку на сомнительного вида ветку, но выбора нет...       Лучше бы я пешочком туда быстро сбегала, чем устраивала себе квест.       Все мы умны после того, как сделаем глупость.       Прогулка вдоль кромки воды не принесла мне никакой пользы. Да, кое-где берег чуть ближе к куполу, но некритично... Эти места я отметила себе. Если уж лезть в ледяную воду, то туда, где путь короче.       Я занимаюсь довольно глупыми вещами, знаю. На меня и выйти кто-то может.       Можно попробовать сделать что-то типа плота. Но под руками нет никакого топора или верёвки. Даже если бы и были, то поваленное дерево я тупо не дотащу до воды.       Нахожусь в вертикальном положении чисто на упрямстве. Способность особо не помогла. Я перестаралась за сегодня? Ночью я использовала её... А сколько раз я использовала?.. И не засбоит ли вторая, не раз спасавшая жизнь?       Сейчас надо сделать выбор.       Нет. Неужели тут нет места поближе к краю не в воде?       Подхожу ближе, касаюсь холодной жидкости пальцами. Тут вряд ли больше двенадцати градусов. Это охренительный стресс, если залезть туда полностью.       Странные звуки в воде привлекли моё внимание. Вдали плавала какая-то хрень. Большая. Живая. Я бы сказала, что это что-то похоже на косатку.       Очень плохо. Они едят тюленей. А чем я не тюлень?       А если это кто-то из местных изменённых?!       Психанула и пошла дальше вдоль берега ближе к растительности. Убиться я всегда успею. Не хочу, чтобы меня съели.       Да, рискую нарваться на кого-то разумного и не очень. Но вот буквально в пасть плотоядной твари?.. Нет!       Рядом с водой ветер довольно холодный. Если ты замерзаешь, то твой главный друг — это движение. Можно даже чуть-чуть пробежаться.       Наконец, мои поиски увенчались успехом — небольшой кусочек скалы, который вдавался в океан. Он со всех сторон омывался водой, но это лучше, чем вплавь.       Скользкий. Постоянные водяные брызги от волн.. Ничего, справлюсь.       Поворачиваюсь назад. Неужели меня никто не преследовал? Даже странно как-то.       Ладно. Вперёд, Аня! Ледяные брызги бесят, одежда намокает. Ветер дополнительно издевается...       Более трети всех потерь тепла организма идёт через голову, но шапки у меня нет... И мокрые волосы липнут.       Резко хватаюсь за выступ скалы, чтобы не рухнуть вниз... Пока пронесло. Скользко. Штаны уже полностью пропитались водой...       Если упаду, то у меня будет не более тридцати минут на выживание... Может, меньше. Зубы стучат, значит, организм уже начал пытаться бороться с переохлаждением. Все пуговки у меня застёгнуты. Своеобразный мокрый скафандр.       Чёрт! Тут не хватает метров пяти. Мне... Мне придётся прыгать. Плавать я умею, да. И быстрее! Даже стоя тут, "часики тикают", забирая с собой мои шансы на выживание.       Одежда является своеобразным мокрым скафандром, который позволяет сохранить теплую воду около тела, поэтому прыгнула как есть, постаравшись попасть как можно дальше.       Мозг мгновенно вырубился. Не помню, как я добралась до края и переместилась. На инстинкте "выжить", наверное. Помню только, что вышло не с первого раза, и я едва не утонула, поддавшись панике, которая совершенно не хотела мне помогать.       Довольно сильно ударилась о пол, но это всё такая чушь!       Я... Я выбралась.       С меня течёт на идеально продизенфицированный пол Франкенхауса... Хочется плакать.       Я дома...       Живо в ванну! Нет времени предаваться радости. Слишком много шансов на тяжёлые формы болезней и на ещё один не самый приятный момент... Я же всё-таки не только за свою тушку отвечаю...       Попав в ледяную воду, человек испытывает шок. Кто-то из этого запросто идёт ко дну — руки и ноги становятся более слабыми, а тело теряет тепло во много раз быстрее, чем на суше.       Потому я и не хотела преодолевать те пятьдесят метров вплавь. Я бы окочурилась раньше, получив свою судорогу и просто переохладившись. Я не морж!       Залезла прямо так, в одежде. В процессе сниму. Холодная вода из крана казалась буквально кипятком. Медленно повысила температуру, потихоньку привыкая...       Пока не могу сказать, влез ли кто в Франхаус, но до моего появления гостиная была прекрасна в своей идеальности.       Дрожь потихоньку проходит. Надо бы выпить что-то горячее. Только как следует отмокнуть, да...       Кто-то любит приключения. Адреналин, и всё такое. Но не я!       Профессионала, который бы дал волшебную таблеточку, чтобы не слечь с воспалением лёгких, под рукой нет. Надо самой уменьшать последствия приключений. Всё потом.       Мне понадобится что-то тёплое и сладкое. Просто вскипячу воду даже без чая и схомячу все конфеты, глюкозу... Нет, лучше нормально поесть, это будет полезнее.       Спустя полчаса я, полностью закутавшись в тёплое одеяло, в сухой одежде сидела у телевизора и пила горячее молоко с остатками мёда. Жаль, что одеялко без подогрева, но это и так рай.       Ноут искать было влом. Клонило в сон, но посмотреть новости хотя бы на таком примитивном уровне было необходимо.       Местные новости ничего толком и не сказали, кроме ухудшения экономической ситуации и предупреждения не ходить в тёмное время суток по улице, а так же озвучили лимит на снятие наличности в районе ста тысяч корейских вон. Это не такая уж и большая сумма, учитывая что в этом году тысяча вон равна примерно двадцати пяти рублям. Такие дела. Примерно четыре тысячи рублей в сутки ты можешь снять в банке наличными и попробовать на них прожить.       Ничего об исчезновении главгада и мире во всём мире не было сказано. О битве тоже тишина.       Надо же, в такое время как никогда вылезают всякие шоу с кучей орущих друг на друга людей. В Корее ещё дополнительный пунктик на тему "чем громче говоришь, тем ты сильнее прав". Поэтому начальники обычно орут, спорщики всегда орут... С Рейзелом и Франкенштейном вот повезло — тихие, но внушают куда сильнее даже просто взглядом.       Так, не реветь. Они наверняка живы. Всё. Успокоиться.       Тема обсуждения "опасны ли нелюди для человечества?". Этот концентрированный бред я переключила. Они в этом вряд ли разбираются. Только дополнительный страх ко всему необычному подогревают в людях.       Да, выход подобных существ из тени произошёл очень невовремя. Данные попали в сеть вместе с видеозаписями. Подробная текстовая информация, картинка в хорошем качестве, нечеловеческая сила... Кто это сделал? Зачем? Главгад? Союз? Кто?!       Люди и так ненавидят всех, кто хоть немного отличается от них. Очки, полнота, слишком высокий, слишком маленький, большой нос, бедный вид, не тот цвет волос, другая раса... Ко всему можно докопаться. В Южной Корее очень много очкариков, поэтому один пункт отчасти отпадает, но вот другие вполне присутствуют. Одиночек тут не любят.       М-да, бей своих, чтобы чужие боялись.       Теперь у людей общий враг. Страшный и очень сильный, неизвестный. Наверняка договорятся отлавливать аристократов и оборотней для повсеместного изучения не только в застенках Союза. Людей же много, за всеми не уследишь.       Этого ты хотел, чудовище?       Если этот монстр проиграл, на что я надеюсь, то всё равно покоя не будет. Улей разворошён. Даже если на словах с правительствами договорятся.       А если нет?       То шаткое подобие мира, которое было разрушено, давало хоть какой-то гарант безопасности. Это они сейчас благородные зайки. А что будет, если их начнут использовать в качестве подопытных мышей?!       А он будет это делать.       Его победа, его проигрыш — оба варианта дадут в итоге хаос.       Как авторы собирались обойти этот момент? Снова загнать в резервации две необычные расы? Или обучать их вместе в обычных школах, социализировать? Увы, последнее возможно только при условии анонимности, что затруднится, когда маленькие человечки узнают, как отличить аристократа в толпе людей. Но там же не планировалось, чтобы массы имели об этом представление?..       А у нас уже имеют.       Всё. Финиш.       Заставила себя найти хоть какой-то телефон, так как мой пропал при похищении. Если там забит телефон детей, то позвоню, узнаю их состояние и обстановку и уточню, что там с них "нянькой". А потом... Потом спать.       Надеюсь, хоть вы живы. Я не хочу остаться совсем одна.       От кирпича на голову никто не застрахован.