Безумие

Знаете, что такое безысходность? Раньше я тоже этого не знал. Все казалось таким тихим, привычным и обыденным. И так всегда ,пока ты не начинаешь задумываться о вещах ,что окружают тебя и даже самых банальных. А вот остановись… просто остановись посреди улицы и подними голову вверх, посмотри на лучи солнца ,что прорываются сквозь пелену облаков застилающих голубое небо. Что ты в этом видишь? Если ты хоть на минуту задумаешься об этом, то готов поспорить, что ты подумаешь либо о том, почему мы так редко смотрим на то, что нас окружает, так редко обращаем внимания на ,казалось бы, банальные вещи, либо ты просто подумаешь о том, что это такое? Ведь действительно, что это? Просто, зачем все это? В чем смысл тогда всего этого, что нас окружает? И вот ты, уже опустив голову, вновь идешь ,устремив взгляд на асфальт и вслушиваясь в неспешный ритм своих шагов . И опять же, опять же возникает нескончаемое число вопросов ,что не дают тебе покоя и словно вирус распространяются в твоей голове, не давая думать ни о чем другом. Ты проходишь мимо цветущего дерева, каждая веточка которого покрыта красивой зеленой листвой ,на которой играют блики лучей этого утреннего солнца. А сразу же за ним стоит старое ,засохшее , увядшее и некогда величественное дерево, которое сгубило время и наша нынешняя экология. Ты вновь останавливаешься и смотришь на это странное зрелище. И вновь, казалось бы, обычные и привычные виды, уже не кажутся тебе безразличными, а даже они тебя заставляют задуматься и наталкивают на все тот же вопрос: а в чем смысл? Вот стоит молодое ,красивое и цветущее дерево. В нем полно молодости и оно живет. Оно отдает нам кислород, дает нам жизнь. Но, кажется, что этот воздух теряется среди всего кислорода мира всех деревьев планеты. Так что же за странный вклад… когда дерево отдается все для жизни других, а они ломают ему ветки, спиливают его. Можно конечно и сейчас питать себя иллюзиями и говорить, что каждое из этих деревьев важно и только вместе все они дают достаточное количество воздуха для всех. Что вклад каждого дерева важен. Но вы ведь понимаете, что это ложь, верно? Это дерево так же никчемно, как и одна песчинка среди всего песка каждого пляжа нашей планеты. И что без нее ничего не изменится. Все будет так же, как и было раньше. Но подумайте еще раз об этом. Ведь у этого дерева, как и у каждого другого, есть своя собственная история, и она так же теряется среди миллионов других историй и никто ее не станет ценить. Оно росло, как и все остальные. Но к чему это привело, как вы думаете? Да к тому же, к чему привело и других. К смерти. Будь ты красивым деревом, цветущим и величественным при жизни или будь ты маленьким низкорослым деревцем, которое цветет раз в десять лет или вовсе не цветет… исход у всех один. И то, и другое дерево в итоге засохнет, погибнет. И кому тогда уже какое дело будет до того, какие деревья эти были при жизни? И вы ведь понимаете, что я сейчас говорю вовсе не о деревьях. Тогда вновь все тот же вопрос пробирается тебе в голову и не дает покоя: а в чем же смысл? Ты идешь и проходишь мимо толпы народа, что как всегда скопилась у входа в магазин. Смотришь на этих людей и думаешь: зачем? Вот просто, зачем это все нужно? А разве не глупости все это? Все люди кажутся, будто одинаковыми. У всех свои заботы, проблемы и у всех голова забита всякой ерундой. Все куда-то спешат и идут. Кто-то на работу, кто-то опаздывает на встречу. И у всех мысли занимают какие-то безделушки, деньги, работа и прочее. Я, честно сказать, никогда не видел по-настоящему счастливых людей. Чтобы, например, вот просто сидела какая-то парочка в тишине уединенного места улицы и смотрела вместе на звезды да или просто сидела, наслаждаясь теплом своим объятий и не думая ни о чем. А разве не в этом счастье? Хотя… откуда мне знать. Ведь не может быть счастья, когда чувствуешь всю безысходность своей жизни. А вернее того, что все мы называем жизнью. И становится удивительно, а как этого не замечают другие? Но нет… у всех других просто нет на это времени. Все вечно куда-то спешат. И сейчас я имею в виду именно то, что они слишком спешат в своей жизни, тем самым пропуская поистине лучшие моменты своего бытия. Все просто в погоне за деньгами, славой, красотой и чем-либо другим, забывают, как жить. Так как они пытаются лишь создать иллюзию своей счастливой жизни. И причем, самым главным еще является то, чтобы прежде всего убедить в этом других. Все ведь пытаются выставить себя в как можно лучшем свете. Все стараются быть лучше. Все создали себе ложный идеал о том, что лучшая жизнь – это когда ты богат, красив и успешен. И все остальные, кто не способен рассуждать самостоятельно, слепо поверили этому и стали стремиться к этой иллюзии жизни, упуская свою настоящую. И это сделало людей жестокими и ужасными. Разве это нормально, что человек готов на ложь, клевету, предательство, возможно и на убийство? И все ради чего… ради этой иллюзии! Кажется, жизнь напоминает какую-то борьбу, а вернее игру. Где каждый пытается выиграть и стать успешнее всех других. Но никто при этом не стремится жить и в этой игре побеждает лишь хитрейший. Самых слабых или тех, кто способен мыслить самостоятельно, пытаться бороться с этим и отрицать эти идеалы, просто-напросто подавляют, убивают морально, пытаясь просто подогнать их под одну планку вместе со всеми остальными. Так ведь проще… Но зачем? Зачем тогда все это? Кажется, что теперь этот вопрос уж точно никогда не покинет моего разума и с каждым днем будет лишь крепче врезаться мне в память, и слова эти будут, словно выжжены навсегда в моей голове, чтобы никогда не давать мне покоя. И вот, полностью погруженный в эти мысли, я продолжаю идти дальше. Теперь я прохожу мимо очередного серого дома, где из окон первых этажей можно расслышать чужие разговоры. Сразу же слух начинает резать чей-то резкий крик. Это был голос женщины. Скорее всего, это очередная семейная ссора какой-то молодой парочки. Сразу же за криком послышался возглас мужчины, и ссора все набирала обороты. Даже находясь на улице, можно было расслышать обрывки фраз и возгласов, что долетали до меня из окна. Похоже, что этот парень решил расстаться с девушкой. Но такое ведь довольно часто бывает и, по сути, в этом не должно быть ничего странного. Молодая пара расстается. Но когда твой разум забит мыслями, что добивают тебя изнутри своей безысходностью, то даже в этой ссоре видишь нечто большее. Она приводит тебя к мыслям о доверии… что такое на самом деле являет собой доверие и есть ли оно вообще? Погружаясь в пучину этих глупых мыслей, ты вновь ищешь для самого себя разные причины и доводы вновь думать обо всем этом. Так вот, доверие… существует ли оно? Это ведь значит, что люди доверяют друг другу, что ждут поддержки и т.д. Они ожидают чего-то и разве это не бессмысленно? Желать того, что, возможно, никогда и не будет или же просто ждать чего-то взамен. Люди ведь становятся дорогими и поддерживают нас, когда мы хорошо с ними общаемся. Но, если так подумать, то не эгоистично ли на самом деле доверие? Это ведь чувство, где мы в первую очередь беспокоимся о том, что этот человек скажет о нас, кто он такой или же о том, как «нам» было бы плохо без него. Мы в первую очередь думаем о себе... А доверие если и было раньше у меня к кому-то, то сейчас его точно нет. Да и какой смысл может быть у доверия, если все равно все люди готовы на предательство. Рано или поздно у всего будет конец. И у доверия, и у отношений.. у всего. К людям не стоит привязываться. Они попросту того не стоят. Ты будешь вначале счастлив и беззаботен, а потом этот человек вонзит тебе нож в спину… и это постоянное чувство страха. Ты не можешь наслаждаться моментом, не можешь любить, не можешь быть счастлив, потому что ты постоянно только ждешь того, что тебя бросят. Тебе стоит лишь понаблюдать за другими, как вывод напрашивается сам собой. И тебе уже ничего не хочется. Так как ждешь только одного исхода, что тебя просто бросят, оставят одного. Ведь ты никому не нужен. А теперь представьте, как на самом деле человеку тяжело жить с этими мыслями каждый день. Это маленький росточек, что появился еще в самом детстве и которому я по своей неосторожности дал разрастись до огромного растения-паразита, что окутало своими ветвями мой разум, не давая проникать туда солнечным лучам, лучам надежды. И наступает мрак. Темнота, что поглощает. И, кажется, сейчас весь этот слаженный текст, состоящий из размышлений, превратится в сплошной поток непрерывных мыслей, что навалились на меня сразу же, не давая сделать свободный вдох и будто бы пытаясь задушить меня без единого прикосновения. Я просто сам себя убиваю. И тогда… началось мое безумие. Вся моя жизнь сплошным потоком хлынула на меня. Прошлое и настоящее смешалось. Все, что было, начинает меня поглощать и душить. Мое детство. Смех детей надо мной. Да-да, будучи мальчиком, я не мог заступиться за себя. А что здесь удивительного? Усмешки на лицах… вы просто не знаете предела жестокости детей. Я вырос злопамятным. Я помню каждую фразу. Каждое слово, сказанное в мой адрес я запоминаю с точностью и потом в сотый раз прокручиваю ее у себя в голове, сам же себя добивая этим. А эти дети… маленькие порождения зла, в которых уже есть зачаток той жестокости, что превращает их во взрослых, отвратительных, эгоистичных и жалких из-за того, как низко они пали, людей. Тогда они обступили меня кругом, и, тыча в меня пальцем, кричали: «Стыд и срам! Стыд и срам!». Они заставляли меня стыдиться, по сути, меня же самого. Просто того, кем я был и с кем общался. Уже тогда они учили меня, что не стоит быть собой… ты за это поплатишься. Просто уничтожь свою личность, и они разрешать тебе тогда спокойно жить. А ведь самое ужасное еще ко всему… это когда твои родители такие же, как эти дети и другие люди. А тебя когда-нибудь унижали? Смеялись над тобой? За какой-то твой физический недостаток? За то, что ты это ты? За твою внешность, поступки? Ты слышал насмешки? Ты слышал осуждения за своей спиной? «Стыд и срам, стыд и срам!» «Ха, к этому дураку что-ли ?» «Все с тобой ясно. Диагноз сразу видно» «Да ты с детства был одиноким» «Боже, ненормальный» «Хах, ты здесь явно лишний» «Иди отсюда» «А может тебе таблеток попить?» «Не подходи к нему, от ненормального всего ждать можно» «Да ты же ничего не знаешь. Кто ты такой?» «Какая же ты сволочь» Ненависть, ненависть, ненависть, обида и боль. Я ненавижу всех их и каждого из них. Ты когда-нибудь доходил до того, что желал каждому просто приносить боль? Такое страстное желание принести кому-то сильную моральную боль. Чтобы человек задохнулся в собственных слезах и дошел до глубокой депрессии. Чтобы он почувствовал , каково это, когда ты слышишь насмешки. Ты испытываешь боль каждый раз при воспоминании о своем детстве. Это тот самый росточек ненависти, который поливали люди, которых ты ненавидишь. А ты теперь ненавидишь всех… Я ненавижу всех. Я ненавижу детей. Ненавижу собственных родителей. Ненавижу. Они уничтожили меня. Я боюсь. Я обхожу всех людей и избегаю людных улиц. Невозможно даже смотреть в их лица. Я быстрыми шагами иду мимо людной улицы по алее, где еще ходят парочки за руки. Но я не могу спокойно идти. Страх поглощает меня. И я не могу передвигать ногами, они немеют, а разум затуманивается. Мне кажется, что все они готовы лишь в очередной раз посмеяться надо мной. Я еще больше ускоряюсь, мой взгляд рассеян и испуган, будто бы я сейчас пытаюсь пробежать через полосу препятствий. И вот, наконец, будучи вдалеке от людной аллеи, я скрылся за тенью деревьев и просто присел на траву. Глубоко вздыхаю и будто после приступа удушья, начинаю жадно глотать воздух. Люди вызвали во мне бурные эмоции и ненависть настолько, что страх меня окутал полностью, не давая мне полноценно жить. Я лишь жду предательства от тех, кто еще со мной, я лишь существую, избегая социума, что изрядно потрепал мои нервы. И вновь комок спутанных мыслей. Кажется, чувство причинить кому-то боль или попытаться передать свою боль вновь завладевает мной. Я живо представляю, как со мной случилось бы что-то. Очередное жизненное несчастье и очередной приступ боли в душе, приступ удушья от слез, что просто уничтожил мое сердце, оставляя лишь пустоту. Меня сбила машина. Я выжил, очнулся в реанимации. Я не рад, что я выжил. И сейчас я испытываю ко всему прочему еще и физическую боль. Не могу пошевелиться, каждое движение отзывается резкой болью. Голова начинает кружиться… туман… Я все здесь же под деревом. Я жив и не попадал в аварию. Мне приходиться говорить это себе, чтобы убедиться в правдивости этого. Я слишком живо себе все представляю. Вот.. опять темнота. Я лежу в переулке. Меня ограбили и ударили ножом. Не могу встать. Рана у живота кровоточит до сих пор. Сил позвать на помощь нет. Я попросту погибаю в подворотне около лужи, в грязи… темнота, туман. Но я все еще здесь, под деревом. И со мной все в «порядке». Все еще меня гложет жгучее желание рассказать кому-то о том, как же мне плохо и рассказать эту историю, чтобы вызвать хоть каплю жалости и сочувствия. О Господи, как же я жалок… Но я здесь, и все это я лишь представил. Этого не было. Но это и было. Я столько раз придумывал все это в своей голове, что запутался в том, где же здесь правда, а где лишь мой вымысел. Но я все еще точно знаю, где именно настоящая правда. Она в тех словах, во фразах, насмешках, в моей жизни, которой попросту не было. С детства одинок, ведь даже поддержки семьи не было. Так же, как и самой семьи. Поэтому я все еще хочу, чтобы со мной что-то произошло. А все попросту по той причине, что я заслуживаю этого. Я так думаю. Что заслуживаю еще боли. Ведь меня заставили поверить в то, что я ужасный человек. И с этим невозможно так просто жить. Ненависть, ненависть, обида, боль, вина… Нескончаемое чувство вины. Оно так же поглотило меня, не давая жить нормально. Я чувствую вину абсолютно за все. За то, в чем я не виноват и виноватым не могу быть. И там, где я виновен, это чувство еще ужаснее. Я испытываю его всегда, и, кажется, жить стало еще тяжелее. Винить себя постоянно и во всем подряд - это что-то вроде самобичевания. Эти мысли полностью сломали меня. Мне вновь становиться тяжело дышать. Я прикладываю руки к груди, будто мне это как-то поможет, и вновь жадно хватаю воздух, одновременно задыхаясь от горячих слез, что хлынули так резко и сейчас медленно стекают по моим щекам, пока постепенно это все не превращается в непрерывные рыдания. Мне хотелось кричать, но я не мог издать ни звука, кроме рыданий. И сквозь пелену этого безумия я вижу лишь одну мысль… Я вижу выход и единственное свое избавление. Смерть. И в этот день я твердо решаю покончить с собой. Лишь немного успокоившись, я медленно встал и нетвердыми шагами пошел по направлению к своему дому. Все это время во мне присутствовало странное и даже пугающее спокойствие. Оно было похоже на облегчение. Ведь я знал, что совсем скоро всему этому безумию придет конец. *** Квартира. Ванная комната. Я стою перед зеркалом, что висит над моим умывальником. Впервые за весь день, посмотрев на свое отражение, я увидел, насколько все мои переживания и вся моя боль отразилась на моем лице. Оно было пепельно-серого цвета, такого, что я был похож на ходячий труп. Круги под глазами, будто я не спал всю неделю… хотя частично так оно и было. А сами глаза были опухшими и красными от пролитых слез и рыданий, которые все еще периодически восстают в памяти отрывками и словно в тумане, будто этого на самом деле и не было каких-то полчаса назад, а лишь приснилось мне в кошмарном сне, который я никак не могу забыть. Но правда была таковой, что это было на самом деле. И вот я стою у себя в квартире, около ванной, с лезвием в руках и полный решимости уйти из жизни, покончив со всеми своими страданиями раз и навсегда. Со всеми своими проблемами, что были и, возможно, еще подстерегали меня в будущем. Я набрал в ванну горячей воды и, не снимая с себя одежды, что на мне была, измятой футболки и брюк, залез в воду. Она заколыхалась, и маленькие волны перекатывались из стороны в сторону некоторое время, пока вода не успокоилась. В этот момент, хоть и будучи встревоженным, но полностью осознавая происходящее, я поднял лезвие поближе к глазам, и блеск лампы, светящейся на потолке, отразился в нем. Тогда я поднес лезвие к коже, к выступающим на моих руках венам, прижал его и провел вдоль этих же вен. Это была боль, от которой немели руки. Это была невыносимая боль и одновременно терпимая, так как она несла за собой избавление. Все было настолько четко и ясно, но, кажется, что одновременно я находился в тумане. Это странно, я знаю… но так оно и было. Красный… Вся вода стала алого цвета. Кровь непрерывно струилась по моим рукам и стекала в воду. Я резал свою кожу и кричал. Кричал и не знаю от чего именно… то ли от физической боли, что приносили мне эти глубокие, кровоточащие порезы вдоль вен, то ли от невыносимой моральной боли, принесенной мне от стольких лет жизни. Мои веки медленно опускались и, как в тумане, я видел кровь, что вытекала из моих вен вместе с остатками моей жизни. И все же я умирал, содрогаясь от плача, который душил меня до сих пор. Это был плачь горечи за всю мою прожитую жизнь ,и плачь радости избавления. Гонимый всеми… Забитый людьми… Я, наконец, умираю. И с последним вопросом, всплывшим в моей голове, перед смертью: « А был ли я, существовал ли я вообще?»… тьма поглотила меня. *** Тьма… беспросветная темнота, мрак, туман, застилавший все, что есть. Меня окружает пустота и ничего более. Лишь тлен. Но вдруг я почувствовал. Я почувствовал собственное тело. Оно содрогалось, будто я задыхался. Но я знал то, что я мертв и меня сейчас окружает мрак. Я не чувствовал ничего. Я знал, что уже конец. Пришел конец всей моей жизни и этот долгожданный покой. Но сквозь мрак я увидел просвет. Как будто туман вокруг меня начал рассеиваться и что-то возвращало меня в собственное тело. Я резко открыл глаза и, задыхаясь от эмоций, переполнявших меня, сделал глубокий вдох и закашлялся. От шока, не понимая, где я нахожусь, начал вертеть головой, осматриваясь. Я лежу на диване в собственной квартире. Я ничего не могу понять, все мои мысли смешались воедино, и мне нужно было время, чтобы опомниться. Я все еще задыхался и жадно хватал воздух ртом, пытаясь, наконец, прийти в себя. Понемногу успокоившись, я стал рассуждать более здраво. Прямо сейчас я находился у себя дома. Я лежал в своей же комнате на диване. И я жив. От осознания этого на глаза выступили слезы. Только в этот момент я полностью осознал, насколько же сильно я хотел жить все это время. Я хотел именно жить. Просто жить нормальной жизнью. И именно сейчас ко мне пришло осознание того, что эта жизнь у меня есть. Но своим самобичеванием я просто сам отнимал у себя возможность нормально существовать. Возможно, для того, чтобы жить, не обращая внимания на окружающую серость и самих окружающих, мне пришлось бы быть эгоистом. Но разве в этом суть? По-моему, жизнь остается такой же бессмысленной. Ведь весь ее смысл заключается лишь в том, чтобы просто жить. Это жизнь не других, не окружающих тебя людей и она дана тебе не для чего-то или кого-то, она дана именно тебе и именно для того, чтобы ты просто жил. Живи так, как тебе того хочется. И именно сейчас передо мной со всей ясностью предстала эта картина. Но, все еще не осознавая, что же все-таки произошло, что за путаница до сих пор у меня в голове и почему же я все-таки жив, мой взгляд упал на книгу, что осталась лежать, открытою, у меня на коленях. Я взял ее руки и оставил открытой на том же месте, что и было. Это был сборник стихов Бодлера «Цветы зла». И в глаза бросились почти что последние строчки стиха на открытой странице: Смерть! Старый капитан! В дорогу! Ставь ветрило! Нам скучен этот край! О, Смерть, скорее в путь! И я понял… что все, что было. Было лишь сном. Кошмарным сном, что позволил мне очнуться.