World Suicide Prevention Day.

Сегодня нас собрали всех в актовом зале, и директор читает со сцены заготовленную на исписанном листике речь. Сегодня, десятого сентября, он с фальшивой воодушевлённостью скандирует слова, которые ему страшно произносить. Но в которые вынуждает поверить нас. Самоубийство – это не выход. Самоубийство – это резко тормозящий экспресс и мерзкий скрежет металлических колёс. Самоубийство – это не повод для привлечения внимания. Самоубийство – это разделение своей боли на близких тебе людей и её преумножение. Сегодня нас собрали всех в актовом зале, чтобы напомнить, как директор читал со сцены заготовленную на исписанном листике речь, тогда, десятого сентября, в прошлом году. С трясущимися руками и першением в горле, запивая каждое слово глотком воды. Когда накануне в школьном туалете нашли ученицу. Самоубийство – это не повод для оскорбляющих шуток. В мире ежегодно совершают суицид восемьсот тысяч человек. «Всё нормально» - самая лживая фраза людей, чьи мысли очернены попытками убить себя. Всё нормально. Сегодня, слушая знакомую речь, сегодня, вспоминая тело, навсегда покидающее нас на тусклых медицинских носилках, под яркое мерцание сигнальных ламп, я думаю о выборе. Тот выбор, который становится роковым. Что чувствует человек, раз и навсегда решивший покончить с собой? О чём думает человек в последние минуты, когда его глаза закрываются? Что ощущает человек, заглатывая таблетки и не оставляя за собой записки? Насколько ему страшно, когда последней мыслью пробегает предательское «я передумал»? Сегодня, думая о выборе, я так же размышляю о том, что было бы, если бы нам давали его немного раньше. Если бы там, жизнь назад, нам задавали один единственный вопрос, прежде чем втолкнуть нас в реальную жизнь, вместе с первым криком ребёнка. Если бы я знала о том, кем мне предстоит стать, согласилась бы я? Если бы я узнала о каждой секунде моей будущей жизни, но не смогла бы ни на что повлиять, согласилась бы я? Согласилась бы я дать себе шанс и быть рождённой? Сегодня, думая о возможности своего согласия, я перебираю каждый день, каждую минуту моей жизни, чтобы ответить. Согласилась бы я, зная, что каждое утро будет начинаться с мысли «я так ненавижу всех» или «я так ненавижу себя». Потому что я так не хочу ненавидеть. Где жизнь – это шахматная доска, разбитая на белое и чёрное. Где я – игрок, и где я – фигура. Каждая фигура из двух сторон, обречённая бить саму себя. Вплоть до победного «шах и мат», сказанное себе же. Сегодня, думая о возможности своего отказа, я задаюсь себе вопросом – является ли этот вариант самоубийством. Таким самоубийством, о котором рассуждают сегодня учителя и ученики, размышляя об участи тех, кого называют «заблудшими». Стал бы мой отказ самоубийством? Отец, держащий маму за руку, не улыбнулся бы. Врачи, взявшие ребёнка, не передали бы его матери. И крик не пронзил бы эту комнату, и никто бы не сказал «поздравляю». И мамин вопрос «кто? куда вы его несёте?» остался бы без ответа. Сегодня, думая об участи моих близких, я понимаю, что мама не бросила бы работу, променяв её на меня и безуспешное обучение других игре на пианино. И папа не перенёс бы инсульт, когда мне было семь, из-за нервного перенапряжения, в надежде заработать как можно денег для моего будущего. И девочка, которую я оскорбила в третьем классе, не страдала бы проблемами самооценки. И парень не влюбился бы в меня, и не стал бы изгоем из-за моих насмешек. И подруга не расстраивалась бы постоянно из-за того, что я не могу поддержать или принять её поддержку. И меня бы не вспоминали, как девочку, покончившую с собой в школьном туалете. Сегодня всех собрали в актовом зале, и директор читает со сцены заготовленную на исписанном листике речь. Сегодня, десятого сентября, я могла бы сидеть здесь, как человек, о котором никто не мог бы и подумать, как о самоубийце. Потому что я была хорошей актрисой. Если бы я сделала другой выбор, и осталась жива. Если бы моя импульсивность и ненависть не затмили мой разум. Если бы я попросила о помощи, без страха, без тщедушного безразличия, без гордости. Если бы, в тот момент, когда я передумала, время смогло бы обернуться вспять и глаза мои не закрылись.