Рождение Бога.

      Темнота, она, знаете, какая бывает? Ууу, видов Тьмы бывает больше, чем просто темно и точка… Я вот успел разобрать несколько видов темноты, сменяющихся раз за разом. Хотя, конечно, это всегда можно с точно той же уверенностью называть светом, но с обратным значением, но для меня все началось с тьмы...       Сначала была тьма несущая страх и безумие. Когда ты один, а вокруг тебя одно Ничто, твой голос тонет в толще тьмы, не достигая даже собственного осознания, и с каждым следующим мгновением тебе кажется, что тьма все гуще и гуще. Ты не видишь ни одной части себя, не видишь ничего, ты словно задыхаешься, а кромешность душит тебя плащом тьмы, заливая ее тебе даже во внутрь тебя, и твое сознание перетекает в фазу паники, потом следует истерика, а дальше… дальше я чувствовал лишь обрывки своих мыслей: о причинах происходящего... о нежелании все это ощущать... зацикливаешься на невозможности происходящего, так как ты этого не можешь познать… отрицаешь все и вся, даже факт собственного существования… все чаще и чаще возникает мысль где-то на периферии, а какова вообще вероятность того, что ты есть? Но, ведь я мыслю? Значит, существую? Где я существую, если ничего нет? Если нет ничего, то есть ли я? Так существую ли я? И снова и снова одна лишь мысль в голове, а есть ли я, если есть, то где, если ничего нет? Тогда допустимо, что и я не существую… Ты продолжаешь думать так, покуда не убеждаешь сам себя в том, что ты не можешь существовать в Ничто, потому как в Ничто не существует ничего и, соответственно, меня тоже нет… ничего нет… постепенно твое сознание уплывает, ведь отрицая факт возможности своего существования ты отрицаешь себя… собственное самосознание, сливаясь с окружающим тебя Ничто, растворяясь в нем…       Но потом, ты вдруг снова во тьме. Или нет? Все же темнота, и вновь подступает ком паники, но вот ты издаешь звук и понимаешь, что ты слышишь… слышишь себя и это прекрасно! Пытаешься понять, что изменилось, в такой ли ты тьме, которая душит тебя своей густой мантией? Вновь подаешь голос и слышишь себя… вероятно, потому что тьма и вовсе не такая уж густая, как тебе показалось, а даже вполне приемлемая, ты можешь спокойно вдохнуть и пытаться определить себя в ней, понять Что ты, где ты и куда ты… вот только ты ни грамма не понимаешь, что же ты такое и зачем ты здесь, но ведь ты слышишь себя, а значит, есть, а если есть, то для этого должна быть причина, но вокруг ничего, даль непроглядная, только вокруг тебя будто свободнее, не так плотно… так зачем ты здесь? Если ничего нет, ты здесь просто так, но просто так ничего не может существовать, а если и существует, то не здесь, или все же?... Углубившись в этот вопрос, в свою мысль, ты спрашиваешь себя снова и снова, а когда ответа по-прежнему нет, ты начинаешь впадать в отчаяние, в самую его глубину, постепенно, словно распадаясь на части, каждая из которых ищет свое призвание, причину, по которой бы ты мог оставаться здесь и дальше, но тщетно…       И все вновь возвращается. Ты видишь лишь непроглядное Ничто… или не столь непроглядное? Вроде бы эта тьма какая-то рассеянная, но и света нигде не видно… Но вот ты можешь чувствовать, как ты, словно передвигаешься, ощущая, что окружающая тьма, будто изменяется, стремясь на тебя неминуемым Нечто. То есть, ты видишь, как кончается твое Ничто и, возможно, именно там ты найдешь то, зачем ты здесь, в тебе рождается Надежда, надежда на то, что ты Что-то, что было зачем-то созданное, что ты не плод невероятно случайного стечения обстоятельств и неизвестных величин, что ты можешь влиять на окружающее пространство, только в этом случае ты сможешь осознать себя полностью.       И вот тебя настигает тьма бархатная, тьма мягкая и обволакивающая, а все это благодаря чему-то, что ее начало рассеивать, некий источник, Источник Света, но так далеко, словно и не достигнуть этого прекрасного Источника и за все свое существование…       Но вот ты видишь, как ты приближаешься… Или Источник приближается? Он становится все ближе и ближе, кажется, даже ускоряясь на пути к тебе… Ты уже почти можешь различить все вокруг. Тьма становится лишь мягким полумраком, таким уютным, таким… родным… ты уже готов принять даже ту Тьму, зная, что где-то есть вот эта атмосфера комфорта и уюта, в которой ты можешь понежиться хотя бы в своих думах. Мысленно ты словно гладишь мягкий бархат пространства, но Источник и не думал останавливаться, он несется на тебя со скоростью, которую ты даже не улавливаешь, но он был так далеко, что тебе казалось, что он никогда тебя не настигнет и вот, когда ты приблизился к Источнику, начинаешь вновь паниковать. Вечный Свет не лучше Вечной Тьмы. Там тоже ничего нет… а значит и тебя там быть не может… Вечное Светлое Ничто… раствориться в Свете не более привлекательно, нежели раствориться во Тьме… Такое ощущение, что из тебя пытаются вырвать только что зародившуюся Надежду, лишить самого смысла для существования…       Ты пытаешься цепляться за осознание окружающей Тьмы, не желая становиться лишь песчинкой этого очередного Ничто, так желающего поглотить тебя. Почему нельзя просто оставить тебя в покое там, где ты был? В полумраке, в той уютной колыбели между Тьмой и Светом, как результат двух таких разных Источников, рожденный, чтобы стать чем-то большим, чем однородным Ничто. Ты веришь, что рожден, чтобы стать Нечто. Тем, что будет отличаться от Тьмы и Света, но в то же время иметь столько близкого тебе по части духа и мысли, как от Света, так и от Тьмы, ведь они оба заботились о тебе… Теперь ты готов принять Свет, чтобы он принял тебя, как собственное дитя, на которое пожелал взглянуть родитель, после того, как другой положил тебя в колыбель.       И вот вокруг восстает Вечный Свет, но ты знаешь, что это не надолго, что тебя вернут потом в покой, на границу Света и Тьмы, ведь ты часть не одной Силы, а двух сразу.       И вот тебя возвращают в покой обратно на границу хрупкого баланса твоего уюта и осознания, где ты можешь спокойно балансировать на гранях Света и Тьмы. Глядя в одну сторону, ты понимаешь, что там светлая Тьма, которая всегда примет тебя, рожденного во чреве ее, после прихода Света… Смотришь в другую сторону и видишь темный Свет, который готов всегда стать ближе, стать ярче, полагая, что Тьма излишне тебя опекает, пытаясь закутать в свой бархат плаща.       И вот ты находишься в полном покое, вокруг и Тьма и Свет. Все есть в твоем личном уголке пространства, которым ты мог бы даже наслаждаться… Но почему же тогда тебе начинает казаться, что мир стал однородным? Скучным, привычным, приевшимся… Не с кем поделиться мыслью о том, как приятен этот мягкий полумрак…       И вот тебе дается Мысль, Мысль, заложенная во чреве твоем, становится Идеей, постепенно обрастая другими мыслями. И вот ты берешь ту часть себя, что взята от Тьмы и Творишь половину рождающейся из нее Идеи. Потом берешь вторую часть себя, что дана тебе от Света и Творишь то, что будет дополнять ту, другую половину, но не смешиваешь, лишь располагая рядом, чтобы Тьма всегда могла быть рядом со Светом, а Свет – с Тьмой. И все это ты селишь в приятном полумраке бархата, туда, где ты нашел свой уют, свое место в этом Ничто, на границе Вечного Света и Вечной Тьмы, полагая, что твоему Творению, имеющему и Тьму и Свет в себе, будет также уютно в идеальной середине, там, где царит баланс, где есть Порядок.       И вот осталось только слиться тем, что осталось от тебя после воплощения Идеи, со своим Творением, чтобы всегда быть его частью, а оно было частью тебя, как Тьма соединяется со Светом, а Свет с Тьмой и образуют единое целое. Мир.       И вот погрузившись в свое Творение, ты запускаешь механизм Жизни, одаривая ей все вокруг, произнеся раздавшееся в каждом уголку нового Мира слово: «БОГ!». Механизм жизни, то, что будет делать этот Мир разнообразнее, нежели просто Свет и Тьма. И Маятник качнулся...       И снова Тьма, но Тьма не такая, как прежде, Тьма пульсирующая, и Свет, Свет зовущий вперед, но там уютный полумрак и по-прежнему рядом Свет и Тьма, во всем, что тебя окружает… *** - Поздравляем! У вас родился мальчик! – уставший взгляд мужчины в белом халате оставался таким же добродушным, как и восемь часов назад.