***
- Есть вопросы? – холодно спросила женщина средних лет и оглядела всех находившихся в кабинете суровым взглядом, скрещивая при этом руки на груди. Получив в ответ лишь неуверенное молчание, куратор встала из-за стола и направилась к огромному окну, выходившему на проезжую часть. Не того она ожидала от студентов третьего курса. Нет в их глазах искорки, неудержимого пламени, подстегивающего задать лишний вопрос и узнать что-нибудь новенькое об окружающем их мире, нет настойчивости, хоть малейшего желания расширить кругозор – наверняка думала она. Лишь бы поскорее домой убежать да заняться своими делами. Отдохнуть, выпуская из головы все полученную за сегодняшний день информацию. Что учатся, что нет – результат один и тот же. Дают себе небольшую слабину и забывают абсолютно все; приходят в новый семестр с пустой головой, и все начинается заново. Бесполезный круговорот полезных данных, способных научить жизни. Ей ничего не оставалось, кроме как глубоко вздохнуть и заставить себя развернуться лицом к студентам. - Тогда можете идти, - громко и четко сказала она, поставив на ленте хорошо заметную точку. – Не забудьте подготовить доклады на следующий семинар. Ребята засуетились. Принялись торопливо складывать в сумки тетради с ручками, кто-то даже успел зашелестеть пакетом и достать оттуда массивную куртку – на улице и правда начинало холодать под вечер. Только я сидел смирно на месте, продолжая смотреть на куратора. Не уверен, что она по-настоящему расстроилась из-за нашей апатичности, ведь не мы единственные отмалчиваемся в надежде поскорее уйти домой. Да и оправдание у нас было: последняя лента, все устали, оголодали. Немудрено, что даже задать вопрос никто не додумался – все мысли только о чашечке горячего кофе или чая и теплом махровом пледе. К тому же я знал свою группу. Смышлёные девчонки, чуть ли не активистки всея потока. Они не просто так не решились сотрясать воздух. При всей тяге к учебе, невозможно посвящать ей все время. Вероятно, куратор тоже устала за сегодня. Работы еще больше, чем у нас, третьекурсников. Попробуй умудриться донести до каждого информацию так, чтобы её не только поняли, но еще и запомнили. Самые оперативные уже покинули аудиторию, а произносимое раз за разом «до свидания» наконец вытянуло меня из мира грез. Нужно было собираться. Я не хотел торчать здесь ни минуты дольше. Не подумайте, я любил этот университет, уважал преподавателей, старался выполнять задания в той максимальной мере, которую мог позволить себе. Но мне также было здесь неуютно. Несмотря на то, что шел уже третий год учебы, я все никак не мог привыкнуть к этому месту, людям, которых я встречал здесь – даже к сокурсницам. Иногда складывалось ощущение, что меня попросту не приняли (ведь я всего лишь переведенка, а не коренной студент ВУЗа), поэтому желание побыстрее сбежать буквально преследовало меня по пятам. Особенно в тех случаях, когда день был забит нудными лентами. По этой же причине мое посещение сильно хромало, если не брать в расчет мой чертовски слабый иммунитет и уникальную способность подхватывать различные болезни одну за другой. Все переживал, как бы не вылететь, огорчив этим самым дорогую маму, но так и не удосужился взять себя в руки, ссылаясь на «в другой раз». Даже сейчас мне стыдно из-за собственной слабохарактерности. Но оставим мои сожаления для иной истории. Уловив удачный момент, я прошмыгнул мимо куратора, даже не попрощавшись с ней. «Зачем?» – подумалось мне. «Я всего лишь тень, незаметная и никому не нужная. Никто не умрет от горя, если я не проявлю нотки интеллигентности. Какой смысл строить из себя того, кем я не являюсь?». Тусклый зеленоватый свет в коридоре встретил мои глаза, и я пощурился, чуть не влетев в стоявших совсем рядом сокурсниц. Как обычно, они обсуждали свои планы: кто куда поедет, чем будет заниматься. Я не стал прислушиваться, что обычно делал на длинных переменах из-за скуки. Я не часть коллектива, я не должен вмешиваться. Да и у самого были так называемые «планы». Поэтому, вовремя среагировав, я сделал шаг в сторону, минуя столкновение. Мне очень хотелось, чтобы этот весьма странно выглядящий со стороны рывок остался незамеченным, но, видимо, и сегодня Фортуна не захотела улыбнуться мне – она не улыбалась уже который месяц подряд. Одна из девочек, стоявших в совещательном кругу, все же развернулась. - Миш, не хочешь с нами посидеть где-нибудь? – Спросила она с несколько повышенной интонацией, вероятно, желая остановить меня перед тем, как я выскочу на лестницу. Я притормозил. Потребовалось несколько секунд, чтобы осознать, что обращение шло именно ко мне, а не к кому-то другому. Такого имени больше ни у кого нет в группе, я единственный. И само предложение звучало подозрительно странно. Почему они решили позвать меня? Они ведь знают, что мне крайне трудно дается общение с малознакомыми людьми. И даже если бы я решился пойти, я бы попросту плелся сзади, сел в самом дальнем углу (если бы мне вообще нашлось место), стараясь избегать вовлечения в общий разговор. Мне хотелось понять их мотивацию, однако ответ вырвался сам собой еще до того, как я успел все продумать. - Я бы с радостью, но дела есть, - достаточно тихо ответил я, стараясь улыбнуться как можно непринужденнее, - бежать надо. Сокурсница, ничего не ответив, развернулась к своим подругам, снова оставляя меня наедине со своими мыслями. Я не был уверен, была ли это попытка приобщить меня к коллективу (на второй год учебы с ними – не поздновато ли?) или предложение из элементарной вежливости? Никогда не замечал в их глазах заинтересованности в моей личности. К тому моменту, когда я перевелся, все они уже разбились на небольшие компании, которые контактировали между собой, если возникали общие темы. Признаться, я с самого начала надеялся, что меня никто не будет трогать лишний раз, но со временем тотальное игнорирование начало не хило угнетать. Вот и сейчас это угнетение стукнуло меня по голове. Я поспешил удалиться. Чтобы открыть крайне тяжелую входную дверь, пришлось приложить немало усилий. Я буквально навалился на неё и толкнул из всех тех сил, что у меня еще оставались. Холодный ветер тут же ударил прямо в лицо. В окрестностях университета всегда было аномально холодно, ведь в нескольких сотнях метрах отсюда находилась река. Я живу в этом городе на протяжении двадцати лет, но не перестаю удивляться данному факту. Как и не перестаю удивляться красоте вечернего центра. Везде яркие вывески: на магазинах и кафе сообщения об акциях, на рекламных стендах – о скидках и возможных подарках. Фары машин, уличные фонари, громко играющая в колонках музыка, соблазнительный запах крепкого кофе. Здесь чувствуется настоящая городская жизнь, за которой я любил наблюдать со стороны, скрываясь от людского взора в тени редко посаженных деревьев. Или, встав подальше от потока пешеходов, делал вид, что жду кого-то, ходил туда-сюда, смотрел на часы на своем стареньком смартфоне, а на самом деле следил за определенными людьми, стараясь выделить в их походке, манере общения, да и просто внешности какие-либо особенные черты, которые выделяют их среди массы других людей. Я сам не знаю, зачем делаю это. Искать философские причины, чтобы обосновать совершенно бессмысленный поступок – затея глупая. Хотя я слышал несколько раз, что наблюдение помогает понять окружающий мир. Я хотел понять его, чтобы стать его частью. Но, вероятно, я наблюдал как-то не так, следовал неправильному алгоритму, постоянно допускал ошибки в своих действиях – ведь результата я так и не заметил. Поэтому наблюдение со временем переросло в простую привычку без каких-либо целей. Элементарная возможность убить время, а его у меня было больше, чем всего остального. Правда, сейчас это желание улетучилось, как только я вышел на крыльцо. Холод сразу пробрал до костей, и я в спешке застегнул куртку на замок, закрыв его сверху еще и кнопками. Оглядевшись по сторонам, я заметил, что сегодня народу заметно больше, чем обычно. Поток был настолько плотным, что я заранее начал просчитывать все возможные пути к остановке. Но и это являлось бессмысленной затеей, поскольку люди то и дело перестраивались, закрывая собой варианты к отступлению. Придется соображать на ходу, как обычно. И я, надев наушники с уже игравшей к тому моменту музыкой, спустился по лестнице, чтобы начать очередное маленькое приключение. Возникает вполне логичный вопрос: куда же я так спешу? Вернее, что именно заставляет меня так торопиться и окунуться с головой в то, чего я на дух не переношу? Игнорировать приевшиеся привычки, лавировать среди быстрого и весьма плотного потока людей, которые, то и гляди, вытолкнут на дорогу, если попадешься под ноги. Я ни капли не преувеличиваю – такие случаи были и неоднократно. На самом деле этого дня я ждал больше года. Воспитывал в себе терпение и волю, чтобы не сорваться и не разрушить все свои планы к чертям. Сегодня, наконец, я смогу позволить себе забыть про все на свете и по-настоящему отдохнуть телом и душой. Заварить большую кружку своего обожаемого кофе, взять чашку с гречишным медом, достать из шкафа огромное зимнее одеяло и закутать себе ноги, открыть баночку с эвкалиптовым маслом (не могу устоять перед его запахом, особенно во время болезней) и завершить строительство идиллии новым сезоном любимого сериала. Уверен, что многие поймут меня. Что в принципе может быть лучше погружения в любимый фэндом? Снова встретиться с теми, за кого переживал достаточно долгое время, следил внимательно за развитием событий и не упускал ни одну пасхалку. Даже пересматривал некоторые эпизоды, поскольку те вызывали определенные чувства, требующиеся в тот или иной момент. Сегодня этой прекраснейшей эпопеи было дано продолжение, и эту возможность я попросту не мог упустить. Находясь в нескольких десятках километров от дома, я уже представлял, как будет проходить мой вечер. Какое наслаждение я буду испытывать. Что на какое-то мгновение меня оставят тяготы жизни, и я смогу действительно расслабиться. Оно ждало меня. Там, дома. Я должен был ускориться. Полудрема в автобусе помогла мне буквально перенестись домой. Признаться, никогда не любил прибегать к данной фишке, поскольку после её использования ужасно трещала голова. Но и иного, более быстрого и безопасного способа перепрыгивания с одного места в другое я попросту не нашел. Головокружение на самом деле - не такая уж и большая плата за вырезанные час-полтора из твоей жизни. Иной раз доходило до того, что после поездок я еле стоял на ногах, однако небольшая прогулка от остановки до дома помогала мне хоть каплю оправиться. Сейчас тоже в висках пульсировала кровь, но я старался её игнорировать. Чем ближе я становился к дому, тем тяжелее был мой шаг. «Еще немного» - твердил я себе. Это придавало мне сил. Темный двор. Лязг доставаемых из кармана ключей. Дверь подъезда. А теперь входная. Она даже как-то непривычно скрипнула (ведь не так давно я обильно смазывал её... неужели опять?), когда я потянул её на себя. Но мой настрой был понятен – меня ничего не интересовало, кроме поставленной еще утром цели. Кофе, мед, масло, одеяло, сериал. Я поставил сумку на высокую обувную полку, скинул с себя кеды, торопливо повесил ветровку на вешалку. И хотел уже сделать шаг по направлению к комнате, как из зала, что был с противоположной стороны от места назначения, с радостным криком выбежала любовь всей моей жизни. Её невероятно красивые зелено-желтые глаза уставились на меня; в них читался восторг. «Пришел, наконец?» - Словно спрашивала она меня глазами, так и не проронив ни звука больше с момента своего внезапного появления. – «А я ждала!» Она остановилась в паре сантиметров от меня и подняла голову, ожидая моих действий. И этого я не мог проигнорировать, как бы ни торопился. Я поднял свою спутницу по жизни на руки, приложился ухом к её боку и услышал желанное урчание. Пожалуй, это именно то, чего не хватало мне под вечер. Теплого комочка (хотя на самом деле она не такая уж и маленькая, какой может показаться с первого взгляда) мягкой шерсти, что с энтузиазмом встречает меня раз за разом по приходу домой. Вернее у меня никогда никого не было, поэтому вы с легкостью можете понять мое отношение к этой пушистой даме. Мы направились в комнату. Как только я включил свет, над компьютерным столом что-то пискнуло. Из своего домика, который, по сути, являлся обычной почтовой коробкой с неаккуратно прогрызанной «дверцей», выползло еще одно чудо, в котором я души ни чаял. Крошечный, по моим меркам, попугай, ставший членом этой небольшой семьи всего пару лет назад. Вероятно, я разбудил его своим приходом. Он хохлился и щурился, сидя на импровизированном пеньке – кусочке дерева, который я нашел, когда находился в лесах далеко за городом. Как только я приблизился и опустил кошку на диван, стоявший совсем рядом со столом, птица еще раз пискнула с ноткой возмущения. В такие моменты он напоминал мне пингвина, а в мыслях пронеслась старая шутка мамы: «Арктика», - говорила она, делая из тропического попугая пингвина. – «Холодно». Я поднял руку и указательным пальцем осторожно дотронулся до клюва птицы. Обычно он шипит на меня при подобных действиях, но сейчас, толком не проснувшись, он не успел продемонстрировать свою природную ярость, ставя меня на место. - И тебе привет, приятель, – Поздоровался я с ним и сразу же отступил, не желая беспокоить его дальше. Он потоптался на месте и, спрятав клюв под крылом, закрыл глаза. Я вздохнул. Чувство необъяснимого облегчения посетило меня. Ты в собственной крепости, где тебя окружает некто живой, способный чувствовать и проявлять эмоции, несмотря на то, что языки у вас абсолютно разные. Куда ни посмотри – все знакомое, ты знаешь, что из-за угла если и выпрыгнет кто, данный выпад не будет нести никакой опасности. Никто не вытолкнет тебя на проезжую часть. Никто не шикнет или рыкнет на тебя так, что ты захочешь провалиться сквозь землю. Здесь все родное, в какой-то мере даже любимое. Подготовка заняла гораздо меньше времени, чем я ожидал. Минут через тридцать после того, как удалось накормить всю домашнюю живность, ароматный кофе и мед стояли на столе прямо перед экраном, одеяло свисало с мягкого стула со спинкой, на котором я и планировал расположиться. Стационар тихонько гудел, монитор освещал добрую часть комнаты. Я хотел разобраться со всеми мелкими проблемами заранее, чтобы ничто не могло помешать процессу. Поэтому, прежде чем устроиться в обустроенном гнездышке, я еще раз проверил все нюансы, способные меня отвлечь. Правильно ли закрыты замки на входной двери, чтобы её не вырывало с петель сквозняком, не открыты ли окна, чтобы через них могла убежать кошка. Да и, в конце концов, выключена ли плита и закрыт ли холодильник - я частенько забывал сделать что-то из последнего. После небольшого обхода по маленькой квартире мое сердце улеглось. Я бы с радостью сказал, что теперь могу погрузиться в увлекательный просмотр, который заберет меня буквально с головой - я хотел в это верить. Однако, зная склонность моей жизни делать крутые повороты, я знал, что определенно упустил что-то прямо из-под носа. Только имело ли это значение теперь, когда я все же погрузился в одеяло, запустил новую серию и взял в руки кружку? Конечно, нет. Вот он, долгожданный момент истинны. С первых же минут я забыл обо всем том, что беспокоило меня мгновениями ранее. Я не слышал ничего, кроме того, что хотел слышать. Не видел, ничего, кроме того, что хотел видеть. Все было настолько увлекательным, интересным, захватывающим и непредсказуемым, что я потерял ход времени. Это немудрено - подметит каждый. Ведь за любимым занятием время всегда бежит несказанно быстро. Я не заметил и то, как комната погрузилась в абсолютный мрак - солнце давно зашло за горизонт, небо стало иссиня-черным, и теперь дорогу на улице освещали только маленькие звезды. Не мешало мне также то, что с течением времени мои веки стали тяжелеть. Скажу честно: я хоть и привык проводить все свободное время, сидя за монитором, но глаза все равно быстро уставали. Нужно было давать им небольшой отдых, хотя бы бедных минут пятнадцать. Я чувствовал, что становится несколько труднее сосредоточивать взгляд, улавливать подсказки, которые появлялись на несколько секунд. Но я и не думал останавливаться. Впереди меня ждало еще много чего интересного. При всей моей привычке вести развернутые монологи, я вряд ли смогу передать тот спектр эмоций, испытываемый мною в тот момент. У всех нас в жизни бывают проблемы, которые, вроде как, не имеют решения. Остается только ждать и уповать, что обстоятельства рассеются сами собой. И порой это изнурительное ожидание затягивается настолько долго, словно данная проблема собирается преследовать тебя на протяжении всей грядущей жизни. Все мы знаем те моменты, когда опускаются руки и не хочется делать абсолютно ничего. Появляется желание создать вакуум, оградить себя от всего человечества и не выходить оттуда, в лучшем случае на определенный период. В худшем - навсегда. Да, та самая зона комфорта, которая способна успокаивать нас даже в те моменты, когда все откровенно плохо. Она не решает проблем, но избавляет от гнетущего негатива, что копился на протяжении нескольких дней, недель или даже месяцев. Обычно этого хватает, чтобы успеть эмоционально расслабиться и запастись энергией до следующей встречи лицом к лицу с тем, что тебя беспокоит. Я никогда не задумывался о том, как она на самом деле работает, лишь потакал своим желаниям, чтобы хоть как-то облегчить и без того, на мой взгляд, тяжелую ношу. Оно работало, и я прибегал к данному методу снова, и снова, и снова. Но знаете, у всего должна быть разумная мера. Даже если что-то доставляет тебе неслыханное удовольствие, нужно уметь вовремя остановиться, пока удовольствие не стало смыслом твоей жизни. Я невольно задумался об этом, когда стрелки на часах перевалили за двенадцать (да, я все же отвлекся на пару секунд ради этого). Медленно, но верно я погружался в бездонное нечто, игнорируя абсолютно все вокруг. Если домашние дела и дела творческие могли подождать, оставалось еще то, что ждать у моря погоды явно не станет. По той же учебе у меня есть задания, невыполнение которых выльется в большие проблемы. Только хотел ли я оторваться от долгожданного просмотра и приняться за то, что мне действительно было нужно? Пугали ли меня дополнительные трудности поверх всего того, с чем я и без того не мог справиться? Ответ весьма очевиден. Мне было важнее почувствовать себя расслабленным и довольным сейчас, чем ненамного уменьшить время досуга и потихоньку начать разгребать все вопросы. Это удовольствие было выше. Оно меня поглотило. В голове невольно возникла картина, которую мне удалось пережить несколько лет назад. Тогда я учился, понятное дело, в школе, классе так в девятом. Я был таким же тихим, как и сейчас, старался избегать лишнего общения со своими одноклассниками. Но были у меня две подруги. Мы с ними сильно различались в интересах, но спеться сумели еще в младшей школе и с тех пор не расставались. Проводили все время вместе, иногда даже срывали уроки своим громким смехом. Но чем ближе мы подходили к экзаменам, тем сильнее менялась одна из моих подруг. Назовем её Наташей, чтобы повествование велось легче. Наташа всегда открыто рассказывала о своих увлечениях. Сериалы она начала смотреть (к девятому классу) относительно недавно. Сначала они были американского происхождения, такие как «Сверхъестественное» и «Игра престолов». Но со временем её интерес переняли дорамы. Не скажу, что это было весьма резко, но мы её потеряли. Её потеряла вся школа. Она перестала приезжать на занятия, а если и появлялась, то явно не к первому уроку. Сначала все ссылались на болезнь неопределенного происхождения, но со временем становилось понятно, что ей попросту все равно. По крайней мере, я видел это наверняка. Ей неоднократно делала выговор классный руководитель, да что толку? Любой подросток в таком возрасте думает, что знает больше, чем окружающие способны увидеть. Я пытался говорить с ней, донести, что подготовка к экзаменам пойдет ей же на пользу. Но единственное, что её интересовало – это дорамы. Ситуация даже успела дойти до критической отметки. Однажды Наташа соизволила пропустить половину учебного дня. Это уже давно стало всем привычным, так что на приход блудной ученицы никто не обратил внимания. Села на последнюю парту, погрузилась в телефон. Так и прошел день. Со звонком с последнего урока она пропала в числе первых. Нам со второй подругой некуда было торопиться, мы знали, что нам все равно удастся встретиться внизу, возле гардероба, и все обсудить в очередной раз. Только в тот день в глаза попалась одна крайне странная деталь, прежде отсутствовавшая в нашем уходе из школы: дверь нашего кабинета была открыта, хотя обычно классная покидала здание к этому времени. Я заглянул внутрь – пусто. По каким-то причинам меня это насторожило, поэтому, взяв куртку из гардероба, я все же решил вернуться и выяснить, что же такое странное творится – или это всего лишь моя паранойя? Не помню, каким образом я получил информацию (возможно даже увидел заплаканную Наташу и расспросил её), но новости меня ни капли не обрадовали. Мою подругу собирались исключить из школы. Общеобразовательной бесплатной школы. Я, конечно, понимал, что даже у директора терпение не резиновое, но никак не мог предположить, что до подобного действительно может дойти. Не помню я также и то, что сказал Наташе в тот момент. Не помню, утешил ли её или осудил, но отчетливо припоминаю, как просил у директора аудиенции, выяснял детали, просил оставить подругу в школе и дать ей еще шанс. Помню, как взял ответственность за её посещаемость на себя. Понимал, чем мне это грозит, но, так или иначе, сделал это. Надеялся, что возникший вопрос послужит подруге уроком, что она возьмет над своим желанием контроль. Пожалуй, я только сейчас начал понимать, что она чувствовала в тот момент. А ведь я мог предотвратить этот кризис, поскольку знал обо всех её проблемах, но по каким-то причинам не уделял им должного внимания. Она всегда улыбалась и громко смеялась, когда мы собирались втроем за пределами школы. Складывалось впечатление, что, проведя с нами время, она свободно выдыхала всей грудью. Однако в определенный момент дела все равно пошли под откос, постепенно перерастая в довольно опасную зависимость. Так или иначе, школьный конфликт все же удалось решить. Не без усилий, конечно, но важен своевременный результат. В итоге Наташа даже неплохо сдала экзамены. Могла бы и лучше на самом деле, но от зависимостей так просто не избавляются. И я не осуждаю её за это. В силу нашего возраста и неопытности мы вряд ли смогли бы в полной мере взять контроль над своей сущностью и не допустить нежелательного развития сюжета. Несмотря на все трудности, мы справились. Я рад, что она не стала тем, в кого превращаюсь сейчас я. Ведь все, что нам нужно – это уметь вовремя остановиться. Уметь вовремя остановиться… Массивные наушники упали на мои плечи и я, наконец, услышал, как возле ног мяукала кошка. Я не сразу понял, чего она хотела, поэтому попросту усадил её на колени как маленького ребенка. Задрав голову, она внимательно смотрела на меня. Похоже, любимица тоже понимала, что происходит, скрывая это за простеньким желанием выпросить что-нибудь вкусненькое (она от природы была по-настоящему умна). Мне ничего не оставалось, кроме как улыбнуться, встать со стула, предварительно отложив в сторону наушники, и убрать огромное одеяло в шкаф. Совсем не хотелось, чтобы стабильная жизнь, к которой я так долго стремился, ускользала из моих рук из-за собственной беспомощности. Переломные моменты – они такие. Стоит только дать себе слабину на некоторое мгновение, и все то, к чему ты стремился, огромным скачком удаляется от тебя на невероятно большое расстояние. Глазом моргнул, и ты уже падаешь вниз на черное, холодное дно, откуда выбраться будет крайне сложно, если вообще возможно. Драматизирую? Поверьте на слово – ни капли. Наташа – не единственный пример из моей жизни, когда зависимость от чего-либо чуть ли не ломала людские жизни. Восстановление стоило им немало усилий. А за теми, кто не справился с нагрузкой, было больно наблюдать. Порой все заканчивалось через чур печально. Такие случаи вспоминать совсем не хочется. Кошка, переминаясь с лапы на лапу, звала меня на кухню. Я взглянул на монитор. Сцена с весьма важным для всего фэндома сражением все еще продолжалась. Воины, грозно крича, неслись на противника и падали, пронзенные наконечником копья. Некоторые теряли свои головы в буквальном смысле слова. Баталия, действия, раскрывающиеся постепенно секреты, решающий момент для сезона. На такое только смотреть и смотреть, попивая горячий напиток или заедая снейком. Мне невероятно сильно хотелось сесть обратно и досмотреть хотя бы эту серию до конца. Мне было так уютно под одеялом, да и я мог позволить себе ничего не делать один вечер. Только был ли он единственным на самом деле? И останется таковым? То, что я старался сделать, буквально рвало меня на части. Я говорил себе, что ничего страшного не произойдет – я всего лишь расслабляюсь. Я говорил себе, что на этом мой отдых не закончится, и я посвящу ему только начавшуюся рабочую неделю. Повторял, что все успею сдать. Твердил, что лучше все делать своевременно. Можно сказать, я даже разозлился на самого себя. А потом, засунув в рот ложку приторно сладкого меда, направился за радостно мурлыкающей кошкой на кухню, даже не поставив все еще идущую серию на паузу.***
Последний воин сил зла пал от геройского меча, война была выиграна, пусть и с большими потерями – я только потом узнал об этом, услышав мельком разговор своих одногруппниц через пару дней. И это было весьма иронично. Не скажу, что моя жизнь насыщена так же, как сюжет того сериала, что я смотрел, однако общий контекст не особо отличался сутью. При не очень удачном стечении обстоятельств я затеял в себе войну, которую чуть не проиграл. Не скажу и того, что я стал чувствовать себя значительно лучше, ведь отдохнуть душой у меня так и не получилось. Однако мелких проблем в жизни стало несколько меньше, и это не могло обойти мое внимание стороной. Конечно, спойлеров не удалось избежать, но сезон я-таки досмотрел на выходных, поскольку тогда времени действительно хватало на разгильдяйство. «И волки сыты, и овцы целы» - так любила говорить моя мама время от времени. Сейчас оно действительно было так. Только начав контролировать свои прихоти, я смог сделать шаг вперед. Шаг к свету из, казалось бы, непросветной тьмы.