Обреченно-обрученные

Сколько лет мы обречены на все это? Твой холодный взгляд, он ранил меня на протяжении многих лет. Что тебе нужно? Ты меня ненавидишь? Скажи, если это так. Не думай, что всю свою жизнь идешь по одной дороге в одиночестве, оглянись вокруг. Ты не один, а я одна. Сколько можно дарить любовь и не получать доброту взамен? Я думала, ты изменился, что все будет хорошо. За что? Я была уверена, я надеялась, но мои мечты просто разбились о пропасть. Нет и осколков, ничего не воссоздать снова. Скажи, сколько еще терпеть? Почему нельзя умереть, тебе так будет легче. Тебе больше не придется вынужденно ужинать вместе со мной и отводить взгляд, как сейчас, а когда я завожу разговор, ты просто смотришь на меня ледяным хрусталем. Зачем ты согласился на эту помолвку? Тебе бы не пришлось делить со мной сейчас постель и каждый раз поворачиваться ко мне спиной. У тебя другая или тебе просто тяжело? Почему нельзя довериться мне? Неужели я такая ужасная? Уйди. Уйди прочь из моей головы, не возвращайся. Не ломай меня изнутри, ты заставляешь мои старые раны заново кровоточить. Зачем я прихожу к тебе снова и снова, разве я похожа на мазохистку? Ты никогда не был таким, как сейчас. Ты жестокий. Или был? Сколько лет я спала и на что мне приходилось закрывать глаза, и что ты еще от меня скрывал? Ты притворяешься бездушным или правда такой? Твой дворецкий меня раздражает. Знаешь почему? Потому что я давно обо всем догадалась. Каждую ночь мне приходится слышать адские колокола и видеть, как тебе иногда тяжело бороться за жизнь. Если признаюсь, что все знаю, наверняка наши отношения вообще потеряют смысл. Почему ты так держишься и ради чего? Ты никого не любишь, никому не доверяешь и ты нашел убийцу твоих родителей. Зачем тебе все это? Если для меня, то я не хочу осознавать, что ты меня мог любить когда-то, а сейчас нет, я не хочу снова страдать. Я знаю, что эгоистка. Прости меня за это.

***

И ты прости меня, когда-то я тебя любил. Твоя могила напрягает меня. Каждый день я словно в темнице. Как выглядит белый свет? Не знаю. Я старалась показать его только тебе, а теперь даже не смотрю на него. Скажи, что делать? Как ответить сыну на бесчисленные вопросы об отце? — Мам, а папа нас любил? — «Я даже не знаю. Я хочу верить, что да, сынок.» Я очень долго пыталась держать себя в одной плоти. Я рассыпаюсь. Разбиваюсь на тысячи осколков. Я умираю с каждым днем. Задыхаюсь. Тяжело, очень. Грустно. Досадно. Обидно. А что делать? Тебя нет. Я погрязла в собственном эгоизме. Наш сын остался без отца и с матерью, которая больна. Я болею тобой, слышишь? Сегодня исполнился год. Ровно год с твоей смерти. Как я смогла столько прожить? Хочу умереть. Мучительно и долго. Страдая. Искупая свои грехи. Я была плохой женой. Я не могла ничем помочь тебе. Смеюсь. А ведь ты и не хотел помощи. А я борюсь. Борюсь за жизнь с каждым днем, ведь не хочу, чтоб наш сын потерял обоих родителей так рано. И я не хочу, чтоб он стал без нас таким как ты. Я не выдержу этого, даже полыхая огнем рядом с тобой. Я просто умру изнутри снова. Я не желаю такой участи сыну. Ни за что. Каждый день я перечитываю твое письмо. Всего восемь слов, но это греет мою душу. А сейчас ее мало что греет. И слезы катятся по щекам. Они падают мне на ладони, они такие теплые. Нет, горячие. Я не слышу ничего. Больно. Звенит в ушах. Но я не сдамся. Ни сегодня, ни завтра, ни через год. Мы были разными, но нас связывало одно: наша судьба быть обреченно-обрученными. И пусть моя могила рядом с тобой докажет нашу раннюю связь и мою преданность. Я уверена, наш сын будет достойным наследником семьи Фантомхайв. Он скоро вырастет, так что, пожалуйста, дождись меня. Я за тобой пойду даже в ад. Только там я обрету свой покой рядом с тобой.