Дневник подростков.

Каждый день мой жизни, судьба посылала мне уроки. Суть этой книги в том, что я буду рассказывать истории своей жизни, а уроки вы будете извлекать сами. Мне было тогда 17 лет, и действия происходили ночью. Эта ситуация в корне изменила меня и поменяла всю мою жизнь. Так уж вышла, что я с 14 лет гулял по ночам, меня интересовала запретная жизнь. В запретную жизнь входил на то время алкоголь и сигареты. И была одна девушка, как сегодня помню. Её звали Ката. Она моя бывшая одноклассница. Так случалось, что мы часто пересекались. Я общался с ней, как с другом. Тогда я еще не понимал, насколько она классная. Она была простой девочкой, я мальчиком на понтах. Случалось, что нам с другом не было чем заняться, мы звонили ей и она сидела с нами недолго. Середина лета. Вечер. В очередной раз мы позвали ее посидеть, она пришла с парнем. Я старался не разговаривать с ней, дабы не вызвать агрессию. На самом деле, парень был хороший. Я видел, что она заслужила это. Так что в отношения я старался не лезть. Странно, но в какой-то момент мне очень сильно захотелось с ней общаться. Я стал звать ее чаще. Мы начали гулять через день. Я не замечал в ней ничего не обычного. Просто интеллектуально- развитый ребенок. К слову мама у нее строгая, т.е., в плане погулять подольше, было строго запрещено. Как бы мы не уговаривали. С каждым днем я начал осознавать, что в ней было что-то, что меня притягивало. Проходили недели, я видел, как она меняется, но не догадывался почему. Она рассталась со своим мальчиком, начала общаться по-другому. Честно, она меня заворожила. В одну ночь, мы собирались провожать ее домой, как она говорит, что может остаться еще. Мы конечно были не против. У нас был единственный выходной, поэтому терять не хотелось. На моих глазах она превращалась в те стандарты девушек, с которыми я общался раньше. Это был сентябрь, она была дома. Я позвонил и позвал ее посидеть. Была полночь. Мой друг начал шутить: «Ты выйдешь за меня? Нет? Почему?», она смеялась, а позже промолвила: « Мне нравится другой мальчик». Не знаю, что со мной произошло в тот момент, но меня распирало от любопытства. Во мне заиграло какое-то чувство собственности. После долгих расспросов, она отказалась говорить. Мой интерес не угасал. Я предложил отойти. Я пытался вытащить из нее это около 3-4 часов. Прошу заметить, что была ночь. Все- таки мне это удалось. Правда с условием, что она мне скажет и уйдет домой без лишних слов. Я был не против. Она прошептала тихонько: « Это ты». Что со мной было? Не знаю. Я просто не смог ее отпустить. Во мне будто что-то заиграло. Я начал задавать много вопросов: «Почему ты молчала? Почему ты хотела уйти? Зачем ты сейчас плачешь?» В итоге получал неясные ответы. То ли на меня подействовал алкоголь, то ли помутнел разум, я смотрел на нее и мне хотелось поцеловать. «Господи, что со мной? Я никогда не был столь сентиментальным или романтичным?» Она смотрела на меня будто я для нее весь мир, а я думал, что она миленькая. Я видел, что я ее омут и она во мне утонула. Я видела, как из примерной девочки, получился просто стандарт. Мы стояли у подъезда и целовались. Я понимал, что я делаю, и обещал ей, что не забуду ее утром. Я врал. Я просто врал. Я обещал написать ей как приду домой, но я не хотел. Для меня все это было просто в одно касание, я не вспомнил бы это и через пару дней. Кто знал, что для нее это было всем. Она начала писать мне, звонить, но для нее я всегда был занят. Мои дела интересовали ее ежеминутно. Ей было не все равно, пью я или нет. Как провожу время, с кем я провожу его. Я не стеснялся говорить, что гуляю с другими девушками, что уделяю им такое же внимание, как и ей. Но она не отступилась. Она продолжала писать. Мне пришла в голову идея, познакомить с кем-нибудь из своих друзей. Она долго не хотела гулять с ним, общаться. Но после. Она потеряла интерес ко мне. Я чувствовал облегчение, не винил себя. Но я не знал, насколько ошибался. Прошла неделя, я позвонил ей, что позвать погулять. Я получил отказ. Такого не было, стоило мне только позвонить и она выходила на улицу. Честно сказать, это задело мое самодовольное эго. Я звонил через день, два, неделю, но перестал получать ответ. В соц. Сетях было просто милое «привет, что ты звонил?». И вот тогда я понял, какой я был дурак. И вот тогда я понял, насколько был глупым. Я просто подарил свое счастье другому человеку. Я понял, что кроме нее я никому не был нужен. Банальное « Может выпьем? Или дай сигу», я ни от кого и не слышал. А она. Черт, какой же я дурак. Я предложил ей встретиться. Днем. Она согласилась. Я хотел сказать, как сильно она стала для меня важна. Но тут я понял, что она омут и я в ней утонул. Я смотрел на нее и не хотел уходить. Я словно уснул на время, и ее легкий тон и слов «Хэй, ну ты чего? Уснул?» Я не могу сказать ни слова. Я попытался вспомнить, что было некогда давно, попытался объяснить, что скучаю, по прогулкам. На то я всегда слышал: « Я не могу, у меня же парень теперь есть». Я попытался промямлить что-то, попытаться объяснить, как сильно я заблуждался, как был не прав. Но она невольно отвела глаза и направилась в сторону дома. В тот момент я понял, что мы попрощались. Попрощались навсегда. Так вот к чему я решил это вспомнить. Сегодня полгода, как она умерла. Из-за меня. Я до сих пор не могу себе этого простить, я просто сломал жизнь девушке, для которой я был все. Ката Морено, если ты это видишь, знай, я люблю тебя.