Excessive

Мы все несем эти вещи внутри, которые никто другой не видит. Они держат нас, как якоря. Они топят нас в море. С т р а х Я никогда по настоящему не понимала смысл этого слова, когда была маленькой. Моя мать переживала страх всю свою жизнь и до сих пор делает это, но я никогда не понимала почему. Когда я узнала историю своего отца, и кем он был, я предполагала, что это была самой главной причиной, из-за которой мой папа был таким тревожным по любому поводу. Может быть это было потому что я не знала причину ее стресса или была просто слишком маленькой, но не важно, что это делало ее нервной так же отразилось на мне. Я ненавидела это. Все, что я делала всегда сопровождалось страхом того, что кто-то скажет мне в ответ или обидит меня. Встречи с новыми людьми наводили на меня ужас, особенно считая то, что многие люди, которых я встречала — носят с собой оружие, и я не могла ничего поделать с этим. Ты не можешь контролировать то, как тебя учат, когда ты ребенок. Ты не можешь контролировать то, что люди, находящиеся вокруг тебя, против тебя. Ты не можешь контролировать людей, которых любишь или тех, кого ненавидишь. Ты просто не можешь. Я выросла в семье полной патриархальных взглядов. Моя мать никогда не работала на нормальной работе. Она убирала, готовила и гладила весь день. Моя жизнь у Гарри теперь очень похожа. Мой отец уходил на работу в 6 утра и приходил в 6 вечера. Никто из детей особо не ходил в школу, потому что папа всегда говорил, что всему нужному мы можем научиться у мамы. Хотя в то время, я не понимала смысл этой фразы, но все равно слушалась его. Мои братья иногда ходили с папой на работу, чтобы сохранять безупречное имя нашей семьи. Когда я была маленькой, то не знала, что наша семья другая, я не понимала, я и до сих пор этого не понимаю. Я никогда не осознавала, почему я и моя мама не могли выйти одни из дома. Я никогда не понимала, почему мои братья водили машину в четырнадцать лет, в то время как я не могла, пока мне не стукнет семнадцать. И в особенности я не понимала, почему мои братья могли пить алкоголь с отцом, когда им было тринадцать. Когда мне было запрещено сделать даже глоток. Это было странно для меня, и я не осмеливалась задать вопрос, потому что в момент, когда я спрошу этот вопрос, то буду в больших проблемах и буду отправлена в свою комнату. После этого я боялась попасть в еще большие проблемы и говорить об этом снова. Но я не остановилась и все становилось еще хуже, когда я повзрослела. Моя роль стала более важной, когда прошли дни. Когда мой папа умер, все стало еще хуже, когда мои братья стали его заменой. В момент когда они пришли домой, я и мои братья уже ели приготовленную еду. День за днем это происходило, пока они не уехали для работы за границей. После этого мы ничего не могли делать, кроме как волноваться. Мы получали звонки, которые давали нам немного информации, но ее было мало и не хватало нам. Это пугало: в нашей семье уже была смерть близкого нам человека, и последняя вещь, которую мы хотели —это иметь вторую и третью. Мы подумали над тем, что имели, на что мы не потратили много времени, так как после смерти отца все исчезло вместе с ним. Как я считала, наша жизнь была нормальной, ведь каждая семья имела какие-то трудности, но я очень сильно ошибалась. Когда я выросла, то уловила только маленькую часть всей моей жизни в том ручье, в котором она проходила на самом деле. Моя мать так же должна была быть достаточно послушной, как и мы, дети, по отношению к отцу, потому что если что-то не проходило так как он желает, то это было большим стрессом для него. Думаю, то, что делал мой папа и мои братья делают сейчас, является очень истощающим в духовном плане, может быть да, но я никогда не предводила домашним хозяйством у своего отца в доме. Я всегда была обязана быть тихой, особенно после того как он возвращался с работы. В некоторых случаях это очень похоже на действия Гарри. Думаю, это утомительно для всех, но это не похоже на то, что было с моим отцом, который требовал дисциплины. Он был моим отцом, и у меня не было выбора, кроме как слушаться его. С другой стороны, Гарри был точной противоположностью. Никогда бы не подумала, что позволю Гарри приказывать мне, как он делает в данный момент. Я была ужасно напугана его могуществом и, конечно же, его гневом. Наверное, он напоминает мне отца в некоторых случаях. Он был строгим доминантом, всегда требующий хорошее поведение ото всех вокруг него. Большая часть злобы у него от стресса. Иногда я думаю, что Гарри забывает о своей собственной силе. Я ни в коем случае не хочу обидеть его, просто считаю, что это — кто он есть на самом деле. В некоторых ситуациях, я ужасно хочу узнать его больше, так что я смогу найти ответ на вопрос «Кто он такой? Как он до этого докатился?». Гарри Стайлс никогда в жизни не сядет со мной и не обсудит его прошлое, но я надеюсь узнать хотя бы о его истории появлении в банде. Мои предположения подталкивают меня на мысль о том, что Гарри досталось ужасное детство. Это единственная причина, по которой он может быть таким. Может быть кто-то причинил ему боль, когда он был маленьким мальчиком, или он был предоставлен сам себе. На обе вещи он никак бы не смог подействовать. Если он действительно вырос в таких ситуациях, то это только часть причины ему быть таким. Было странно думать, как по разному люди могут расти. Как разная домашняя обстановка имеет разные манеры. Некоторым детям было разрешено быть главными в доме, в то время как другим детям было разрешено говорить только в определенные моменты. Мысль была достаточно сильной для меня, чтобы выбросить все остальное из головы. Каждый рос по разному. Книга, некогда аккуратно располагавшаяся на моих коленках, пока горячий чай, который я сделала ранее, был расположен на столе. Я полностью игнорировала душ, который должна была принять. Я была слишком занята своими мыслями, в момент когда пледы, в которые я была укутана, были слишком теплыми, чтобы покидать их. Но мне нужно было принять душ, я была около болеющего Гарри весь день и заболеть было последней вещью в моем списке. Я замычала и отбросила пледы от своего тела, зашипела от холодного воздуха, который прошелся по моему телу. Я покинула комнату и последовала в ванную на другой стороне коридора. Мои глаза не смогли не остановиться на комнате Гарри, он спрятался там еще с того момента, как уехали парни, и я не слышала ни одного слова от него, так как не имела пропуска в его комнату. Моим единственным предположением было то, что он спал или сортировал вещи для работы, не важно, ведь я никогда не узнаю, и все из-за этого дурацкого правила. В некоторой степени я хотела посмотреть на его комнату хотя бы одним глазком, но я не особо желала участи той девушки. Когда я была в ванной, я разделась, но прежде чем зайти в кабинку я увидела свое тело в зеркале. С того момента как я у Гарри, я набрала пару килограмм. Казалось, мой живот вырос, когда на нем появилась маленькая складка, когда я сжала живот. Недавно я заметила, что чашечки лифчика стали немного давить, а кожа на бедрах стала немного плотнее. Когда я повернулась на бок, я заметила, что попа стала округлее и я не думаю, что смогу поместиться в свои старые джинсы. Многие люди просто сходят с ума при новом набранном килограмме, но я не из тех людей. Мне наоборот нравилось пару лишних килограмм на теле, они заставляли меня чувствовать себя лучше. С чувством удовлетворения я отправила свое тело к теплым струям душа. Это было странно, когда я была маленькой, всегда любила чувство холодного душа, но сейчас, когда мое место расположения поменялось на более холодное, я начала понимать наслаждение от хорошего теплого душа. Я никогда не знала, что теплый душ сможет так расслабить меня.