Евпатория, няшечки и птычки

По велению Судьбы-матушки наши эпичные автобусик и мини-вэн столкнулись на въезде в Крымскую АР. Причем теперь свободный автобус был переполнен. На крыше высилась связка подсолнухов, а из окон торчали початки кукурузы. Как оказалось, это было собрано заботливыми и нежными ручками Лус-тяна, загнавшего несчастную мафию в щедрое украинское поле ( поле-полюшко :З) своими навигаторскими способностями. Хотя ехали они-то через горы!!! (Фейспалм Оо) Мини-вэнчик доехал вполне нормально, по трассе, объезжая пробки по встречке и съезжая через лес. Через лес. 180 км/час. Медведи были в шоке. Авторы тоже. Заметим, что окошко до сих пор не закрыли, более того, коварный и злопамятный Хибари открыл ВСЕ окна! Елки теперь не любит никто. Единственным счастливым человеком был Десятый Босс, который успел подружится со случайно вцепившейся в прическу Мукурыча и визжащей от страха белочкой. (Это не Автор №1! – прим. Автора №1) Остальные четыре пассажире были в УЖАСЕ (Да-да, именно капсом). Дино был в ужасе от прически Мукурыча, Гокудера и Ямамото – от самой поездки, а сам Мукуро мужественно сидел в обмороке. Единственным невозмутимым был Хибари (и Хиберд за компанию). Обстановка накалилась еще больше, после милого и доброго предложения Кеи «Поехать в горы на раффтинг! Крым славится своими серпантинами **» Но, к сожалению Камикорос-сана и к счастью пассажиров, Диныч нащупал под Рокудо пожеванную и помятую карту на обратной стороне упаковки от хлопьев и обнаружил очень интересный факт: Евпатория находится в степи!!! (Улюлюканье и радостные вопли-визги-писки на заднем плане) Хибари расстроился и прибавил газу. Никогда еще укринцы не видели вываливающийся из окна машины синий ананас, молящий о помощи. *** Вернемся к автобусу. Автобус стоял на месте. Ибо все были в шоке. Занзас вообще протрезвел. Моментом. Ибо проснутся от впивающейся в ребра кукурузы и лезущих в глаза подсолнухов мягко говоря… необычно. А грубо говоря… а то, что грубо говоря, Занзас уже всем высказал. Единственными счастливыми были Мельфиоре. Шоичи и Спаннер потому, что у них есть Интернет (Его даже у Авторов нету =.=), а Бъякурану просто нравились эти растения, из которых, как он думал, можно будет сделать био-зефирки (Экологически чистые, натур продукт!) . Спустя пять минут все очухались, и двинулись за резко скрывшимся вдали мини-вэном. Что удивительно, догнали! (Вот сила воли Леви! Авторы его уважают. Оо) Однако возле въезда в город, где им предстояло провести незабываемый отпуск, они остановились. Захлопали дверцы машин. Из мини-вэна выпало четверо шатающихся и нежно-зелененьких чудиков, припавших к земле; спокойный и радостный Босс Вонголы и жутко лыбящийся Sucking Hibarin (Смотрите «Укротитель монстров Тсуна»! Не пожалеете!! – прим. Авторов) Из автобуса все выползли нормальные, только в ссадинах и синяках. И злые. — Кто это вас так? – спросил Тсуна, как единственный адекватный, тиская в руках Белочку (У белки глаза, словно ее асфальтовый каток переехал ХД – прим. Автора №2) (И это не Автор №1!!! – прим. Автора №1) — Подсолнухи. – мрачно сказал Скуалло. — И кукуруза, — мило улыбнулся Бъякуран, прижимая зефир к фонарю под глазу. Подробности Тсуна решил не уточнять. — Я зачем вылез, — начал Хибари и все замолкли. Особенно лобызающие землю, — Куда дальше ехать? Навигатор у нас сломался… — и улыбнулся. Все в осадке. — Как сломали?! – возмутился Спаннер. – Навигатор ручной работы!!! Я на него одного мини-Моску разобрал!!! — Он что-то бормотал про скорость и неправильный маршрут, и я его выбросил в окно. Что-то не устраивает? – тонфа – весомый аргумент в любом споре! — Как выкинул? Как выкинул?! КАК ВЫКИНУЛ???!!! – пичалился на плече равнодушного Шоичи механик. — Так куда, мать вашу, нам ехать?! – снова выдвинул вопрос Занзас. Повисла задумчивая тишина. — Дебиииииилы, — протянул Бельфегор и даже приспустил солнечные очки (штаны ХД). – Вон же местные стоят, сейчас все узнаем. — А что ты будешь с языком делать? – ехидно поинтересовался пришедший в норму Мукуро. — В отличие от некоторых, я существо умное, образованное, красивое и скромное. Так что русский – один из моих родных языков. Занзас многозначительно глянул на Вонголу: мол, мой дурдом круче! — А я тоже русский знаю! – нахально заявил Гокудера. – Так что мы пойдем вдвоем, вдруг этот что-то не так переведет. И два образованных и русскоязычных (язычники блин) Урагана ушли. Проблема была решена. Разговор не завязывался. — Враай! А чего это вы в таком состоянии, придурки? – скромно полюбопытствовал Скуалло. Вспомнив поездку Мукуро нервно икнул, позеленел и отвернулся. Ямамото перекрестился, а у Дино начал истерично дергаться глаз. — Понимаете, — радостно начал Тсуна, тягая Белочку за лапки, — За руль сел Хибари. А прав у него нет. И учителя тоже толком не было. А еще он любит леса, горы и рафтинг. — Я персона вип-вип.. – тихонько начал Хибари. — Понятно. – кратко ответил Скуалло. «Леви!!! Я люблю твой способ вождения!!!» — Семпай и Осьминожка вернулись. – протянул сидящий прямо на земле Фран. Все повернулись и… очень сильно удивились. *10 минут ранее* — Мальчик-мальчик, слюшай сюда! Ти все неправильна понял! Паворачиваешь перед бабой Нюрай – это возле зеленай школи, но нэ перепутай с красным дэтским садам! У них цвэт похожи, все путают. Павернуль значит и едь пряма-пряма мима агбузнай палатки, там еще стена вся в рисуначках… — В граффити, деда, в граффити! — поправила старичка бледная девушка с черным ирокезом и проколотыми бровями. — Ну, поедем мы прямо, а куда-то потом? – торопил Бельфегор. — Значитца, пряма-пряма, мима этих… грюфити, и потом три раза налева. Если будэт алкагольны магазин – прввильна павернули. Если нэт – не мои проблемы. Дальнейший информаций лючше усваиваться при пакупке дыньки. Дынька сладкий, сочный, дэвушки такие любит! Сколько??? Ну тагда пять штука бэрите, скидка будет и маршрут скажю! Может и арбюзика?... *зис момент* Эпик фейл. Стоит, значитца, такой красивый Бельфегор. В белых бриджах и красно-черной безрукавке. На голове – панамка. Поверх панамки – диадемка. В руках – сетка с ярко-желтыми дынями и пакет огромных нектаринов. Рядом стоит не менее пафосный Гокудера в черных шортахи белой рубашке со всеми своими побрякушками. И арбузом в руках. А поверх арбуза – пакет с виноградом. — Деймон Спейд?! – возопил Мукуро. — А при чем тут Совочек? – не понял Ямамото. Все вопросительно приподняли бровь. — Как?! Вы не знаете?! – крайне изумился Мукуро и закатил глаза. – Эх вы, даже родной фэндом не знаете! Брутальная мафия покраснела и опустила глазки. Им впервые было стыдно. ( По крайней мере Занзасу) — Значит так, — на иллюзионисте тут же появились очки, а рядом матерелизовалась доска. Ближайший час бедная мафия, стоя на жаре в гавайках и шортах выслушивала лекцию зэка о фруктах и фаноне ( И местами овощах) . *** — Слышь, Ананасовый мусор! Тогда на что намекают опохмелительные свойства ананасового сока?! — А я с утра лимонный люблю! – вставил свои пять копеек Скуалло. — Ну не знаю, что это значит… — протянул Мукуро и кокетливо поправил сползшую с плеча футболку (Это потому, что нефиг чужие вещи носить! – прим. недовольного Дино) ( Да ладно тебе, зато на ней Ежик и Лошадка в тумане изображены, всем все сразу ясно! – прим. Деймона Спейда) ( ДЕЙМОН СПЕЙД???!!! Откуда?! Мы тебя не писали!!! – прим. шокированных Люца и Белки) (Оттуда, откуда и мы. – прим. Джотто) (Нет, как раз-таки мы – откуда надо, а он из ЖОПЫ!!! – прим. Джи) ( Не обижайте няшечку! А не то я вам припомню 1-е сентября 1781 года! – прим. Примо Кавалонне) ( И этот приперся… А началось все с простой майки… — прим. Алауди) ( А ты вообще оп канону лимон, так что молчи! – прим. Джи) (Авторы в капле Оо) (Реклама: увеличь свой фанфик на 10 строчек! Недорого! – прим. Маммона) ( Эй! Мы тут спамим! Уступи место старшим! – прим. Первого поколения) Маленькое отступление: КАПЕЦ!!! Что за бред мы пишем?! Где смысл?! Причем тут Первое поколение?! Да еще и Примо кавалонне? Нет чтоб просто написать, так эти гребанные скобки!!! Ладно, вернемся к повествованию… — Ну не знаю, что это значит… — протянул Мукуро и кокетливо поправил сползшую с плеча футболку, — Что захотите – то и значит… Занзас и Скуалло в шоке. — А чегой-то вы встали, господа? Время — деньги! А ну шнеле, шнеле, все расселись по местам!!! – раскомандовался маленький Маммоша. «Пометка для Амано Акиры или фанона от Франа: у Мамон-сана немецкие корни. А Бельфегор хорошо шпарит на русском. Их пейринг — неканон. Одумайтесь!» Тем временем Вонгола молилась, залезая в машину и ликовала, что впереди город, а не шоссе. Единственным счастливым был Мукуро, чье место на правах знающего дорогу занял Гокудера. Теперь он может сесть рядом с адекватным Дино, который разрешит себя потискать, пожалеет, по головке погладит, хохолок расправит, пакетик подаст, окошечко откроет, в окошечко вып… поможет. Короче, Мукурыч был на седьмом небе от счастья. В отличие от Хибари. Хибари явно ревновал, однако не понимал, кого к кому. Он не привык быть обделенным вниманием! Обычно это он был всегда по серединке, и его аж с двух сторон обнимали теплые заботливые руки и еще по головке гладили. И по секрету: если сделать большие-большие влажные глаза и сказать, что вчера ночью ему было больно, то можно: а) Получить самую большую порцию самого вкусного и дорогого в городе десерта; б) Бесплатно кататься весь день сразу на двух лошадках и нахально показывать проходящим мимо девушкам язык; в) Получить неограниченные пожертвования для любимой Намимори; г) Получить билеты на любимые рок-концерты в любой точке земного шара. Единственным, кто знал его секрет был такой же коварный Тсуна, которого точно также ублажал Бьякурашек. А сейчас эти двое сидят в обнимочку и не обращают на него никакого внимания. И плевать, что каждую минуту они по очереди спрашивают, не желает ли он чего-либо. Это всё не важно! Важно – внимание и ласка, которые отсутствуют! И пофиг, что Дино его сейчас по головке погладил! И… и… Хибари-сан хочет кофету!!! Коробку трюфелей! В таком позитивном настрое мини-вэн тронулся (Умом, ололо Оо). Как и ожидалось, езда по городу была спокойной, но не без своих казусов. За рулем автобуса сидел Скуалло, которого Занзас наконец-таки решил научить водить. Нормально и по-мужски. За этот щедрый жест доброй воли он надеялся получить какую-нибудь ну очень приятную компенсацию… А Скуалло ни на что не надеялся, ему было пофиг. Он не хотел переучивать свой гениальный стиль вождения, которому его научил добрый Девятый (по блату ХД) (Ведь не каждая женщина, не говоря уже о мужчине, могла вытаскивать его пьяного вдрызг сына из вытрезвителя ежевечерно, дотаскивать до дома и укладывать баиньки это насупленное и обиженное на всех существо. В общем, Тимотео любил Скуалло нежной любовью будущего тестя. Об этом ему подсказывала легендарная Гипер-интуиция, которая еще ни разу не ошибалась! Ну, были случаи, но это не столь важно. И не будем о грустно. Изюминка стиля вождения была в том, что Девятый прослыл ненавистником дорожных правил и дорожных знаком. Садясь за руль он начинал нечаянно (Честно-честно нечаянно!) сносить их. А если учесть, что машинка была бронированная… У Тимотео собралась отличная коллекция в одном из подземных этажей. Там были даже редкие «Осторожно, Туман!», «Осторожно, олени!» и «Осторожно, перебег кенгуру!» А теперь делаем выводы о вожде Суперби, прибавляя рефлексы истинного киллера, любимые фразы а-ля «Врааай!» (Еще с детства наивный Бельфегор предпочитал думать, что так Скуалло посылает всех остальных водителей) и матерные выражения собранные со всей мафии. Скуалло за рулем был опаснее Хибари. А еще Скуалло не любил ехать на хвосте, особенно у какого-то мелкого щенка из Вонголы. (Тил Хибари. Метр 70 с хвостиком. (Хохолочек! – прим. 69) (Скобки в скобках? Олол О.О)) Как оказалось, Хибари тоже на хвосте ездить не любил. И вот, на узеньких улочках с односторонним движением начались Большие Гонки. — И с вами я, Дмитрий Нагиев! Это первый канал, и это Большие Гонки! Горячая битва за победу и место на пляже идет между командами Японии и Италии. Хотя какая разница, ведь с вами я – Дмитрий Нагиев. И вчера была легендарная битва между лучшими парикмахерами Англии и Франции за право сделать Великому и Неповторимому мне прическу. И так, ….бла-бла-бла… Эй, оператор, куда, блять?! Это я, Дмитрий Нагиев, гонка скрылась за поворотом, поэтому спокойно лицезрите меня – Дмитрия Нагиева. Это Первый канал. И это Дмитрии Нагиев. А, программа уже кончается? С вами был я, Дмитрий Нагиев. До скорых Встреч. *Тем временем* — Пацаны, пацаны, снимаем! Так, юношу за рулем крупным планом! Да не девушку!.. А, это тоже юноша? Тогда и этого снимайте! Алло? Заинька! Что значит «Федя, почему мусор не вынесен»?! (А? Мусор? – проснулся Занзас) У меня тут эпик момент для моей новой картины!! Да «Обитаемого острова» мне было ма… Охуеть! Что творится!!! Все, кисонька, пока! Снимайте блондина с револьвером! Снимайте! Что девушка? Это девушка?! С хохлом? Ну ладно, пусть это девушка того брутала из погони, сюжет потом придумаем! Ебануться какие спецэффекты!! Снимайте чувака со шрамом! Пистолеты крупным планом!!! *достает громкоговоритель» Уважаемые в машинах! Больше страсти! Больше жизни! Эмоции, эмоции, дайте мне эмоции! (Больше страсти, говоришь? – подумал Занзас, целуя Скуалло) Вот это да! Вот это поворот! Так подождите, счас будете снимать падающего от смеха из окна блондина!! А черт, его хохластая девушка поймала… Вот это эмоции на лице водителя!!! Который на ежа похож! Так, стоп. При чем здесь драма?! Почему слезы?! Стоп, в автобусе тоже драма?! Какого?! Снимайте-снимайтие остановившуюся машину! Вот это поворот! Событий! Не снимайте ржущих блондина и хохолку (Мы знали, что Мукуро – истинная украинка! ХД), снимайте ежа! * уважением* Вот это пафос! Микрофон ежику, мать вашу, чего вы этих целующихся пидорасов снимаете, мы других пидарасов снимаем! Так, две камеры, две камеры, одна туда, другая сюда, потом Толян смикшует. Как уволился?! Тогда Зинка или Томка, они ради гребанных геев и не такое сделают… Стоп, включайте звук от микрофона! Мы должны это слышать!!! — Как. Ты. *хлюп* Мог???!! *хлюп-хлюп* И ты как мог??!! *падает на землю* Ско-скотиииииииииины!!! Ка-камикороса на вас неееету! *всхли-всхлип* (уже истерика) Предатель! *тык на Мукуро* *всхли-хлюп* Позор! *тык на Дино* Да-да, отводите глаза! Своооооооооооолочи! Путин хорооооший!!! Из окна высовывается в отобранной у Рехея кепке Гокудера. — Сволочи, мальчишки малолетки, воры.. — Причем тут это? У нас Король Лев играет! – внес свою лепту Тсуна. — Все, кончаем! Спасибо, ребята, сейчас объясню как проехать к этой улице Володарского. Ежик, ты гений. Дашь афтограф? Отличненько. Хохолка, ты тоже ничего, не был бы я женат – замутил бы! Так ты парень? Да ещё и Ежика? Всё равно замутил бы… Так, а теперь слушайте, как доехать…. * 30 минут спустя* — Вот смотрю я и вспоминаю свежую подборку фоток из Припяти, — задумчиво почесал репу Шоичи. — Да-да! Забор особенно каноничен! – поддержал Спаннер. — Ой, я же знаю где мы! Меня сюда к тётушке Вендиче возили!!! – завопил обрадовавшийся Мукурыч, — тёть Оооль!! Вы где?? Ауууу!! Странно… — Ты. Здесь. Был?! – переспросили Хибари и Дино в один голос. Такого любопытного факта из жизни их ДРУГА они и представить не могли. — Ну так да! Я просто места не узнал, давно тут был. Тётя Оля успела ремонт сделать, да и асфальт положили…— задумчиво протянул Рокудо. Немой шок. У всех. — А что? Ну ладненько, идем внутрь! Не стесняйтесь, все равно никого нету… — А кого нам стесняться? – недоуменно переспросил Ямамото. — Не это важно – МЫ СЮДА ЗАСЕЛЯЕМСЯ??? — Да, судя по всему, это наш дом, — сверился с карточкой Маммон. — Точно… нам сюда. – Сверились с навигаторами Шоичи и Спаннер. — У вас были навигаторы???!!! — Да, но они наши персональные! – с умным видом начал Спаннер. – Тут наши инициалы – S&S! — И если их соединить, получится сердечко! – умиленно продолжил Шо-тян. — Госспади… — все уже просто не обращали на них внимания. Мукурыч повел процессию в сторону дома, однако проходя мимо гаражей (Хибари передернулся) они вынуждены были остановиться. На пол-двери одного из гаражей висел самодельный плакат синенького цвета с красным шрифтом. Как близстоящий к плакату, Фран зачитал: — «Мукуро-тян! Из достоверных источников я узнала, что тебя уже освободили, причем досрочно. И более того, собираешься погостить со своими друзьями в этом замечательном городе. Поэтому, как только появишься – приходи ко мне. Я тебе оладушков испеку. С ананасовым сиропом. З.Ы. У Тети Оли меняют проводку, и она живет у нас. Ждем и целуем! ~chuu Бел-тян» — БЕЛ-ТЯН??? – казалось, даже невозмутимый Занзас был удивлен. — А я что? Я ничего!!! Я тут вообще не причем! – начал оправдываться бедный Белечка (прям как Белочка, только с опечаткой :З) — И к тому же Семпай готовить во~обще не уме~ет. Принесет кофе в постель, прольет, и одеяло разъе~ст, — пожаловался несчастный Франни. (Бедный Белечка, несчастный Франни… Мы пережрали сладкого Оо Это все медовая пахлава и чурчхела!) — А ты его зеленый чай пробовал? Редкостная гадость, от нее еще полиролью пахнет! – вставил свои пять копеек Мамон. — Так это был ча~й? Ну на~до же… Бел-семпай, у вас тала~нт! – парировали иллюзионисты, все больше нагоняя на Принца депрессивную ауру. — Так кто такой Бел-тян?! – в очередной раз проявили единодушие Хибари и Дино. Их голоса ничего хорошего не предвещали. — Бел-бел-бел… Я не помню, кто это! – истерично теребил свою безупречную прическу Мукуро. И тут его раздумья прервал звонкий женский визг. — Вспомнил! – щелкнул пальцами Рокудо. – Это… Но договорить ему не дали. В считанные секунды визжащее нечто повисло у него на шее и начало душить обнимать. — Муку-муку-муку, я соскууууууучилась!!! – нечто продолжало тискать Мукуро, пока он не отцепил это от себя и не поставил на асфальт. Нечто оказалось дэвушкай (Олол, Авторы в шоке Оо) — Беларусь! – строгим голосом истинного иллюзиониста начал Рокудо. – Я не дам трогать себя, пока… Не получу блинчики!!! *О* — Так у меня все готово! — Правда???! – сразу сдул свою пафосность Мукуро. И парочка скрылась из виду. Знаете такие классические моменты, когда персонажей рисуют черно-белыми карикатурами, а вокруг них пичальная аура? Вот сейчас именно такой момент. — Ну что, пойдем осматривать аппортаменты? – предложил невозмутимо тискающий (Он ее еще не затискал до смерти?!) белочку Тсунаеши. Взяв сумки, рборновцы двинулись на встречу неизвестности.