Вечность в Звезде

«Как думаешь, что виднеется в глазах под цвет осени со вкусом теплого шоколада? Из всех мыслей, мелькнувших у тебя в голове выбери ту, которая будет похожа на погоду у тебя за окном.она будет самая точная, предельно глубокая и достаточно искренняя, можешь и не сомневаться.Это как осознавать что из всех самых вкуснейших марок чая с разными вкусами тебе все так же будет импонировать горячий чай с промежутками вкуса лимона и чуток сахара, брошенного твоей рукой. Итак, однажды пробудившись утром, глаза безнадежно глянули на потолок, будто сами очутившись на мгновенье в каком-то ином, совсем незнакомом для них месте.Но нет, обыденный день, радостные улыбки по знакомой улице, все та же маршрутка, проезжая родной дом, все те же далеко давно знакомые лица, все тот же собственный голос, с которым ты уже достиг совершеннолетия, та же дорога, по которой ты ступаешь свой каждый день.И вдруг, тебя охватывает ощущение, что все-таки что-то там, далеко не снаружи изменило свою сущность, и ты, подобно грустному букету ромашек, рассыпаешься каждым днем по отдельному цветку, который все больше и больше тащит за собой остальные крохотные цветы.И потом, закрыв глаза ты понимаешь, что глубоко в душе ты становишься все хрупче и хрупче, твои маленькие лепестки осыпаются, и ты всеми силами собственного тела пытаешься, все пытаешься удержать.и все впустую.Твои руки.Посмотрев на них тебя окутывает до боли знакомое ощущение прикосновения, которое тебя губит, возвышает, и губит.Ты становишься до боли уязвим, и это ощущение поглощает тебя.Твои мысли, меняясь каждый день не дают тебя прохода, а ты, а ты их выбрасывашь, каждый раз, истязая себя ты ломишься кулаками в стену из собственных мыслей, убиваешь то что так хотел построить, ибо понимаешь что кирпичи, которые нужны были тебе для построения собственной мечты оказались крошащими.Ты их склеиваешь в надежде соединить снова, но вскоре понимаешь что это тоже самое что склеивать стул клеем ПВА.Что-то в душе рвет на части, подобно фениксу, вырывающемуся из твоей груди.Каждое утро, посмотрев на себя в зеркало ты все дальше и дальше не понимаешь кто же там остался в отражении.Тот ли там человек, на которого смотрела твоя мама, держа тебя на руках ещё младенцем.Ты думаешь, те ли мысли правильные, которые не дают тебе покоя? И есть кое-что и ещё.Распирая в душе и держа глубоко все это в себе ты закрываешься.Держишь распахнутое для всех только то что тебя не терзает, дабы тебя запомнили именно таким, именно в это время, в эту минуту.А как только ты остаешься совершенно одним, подобно звезде тебе охота рвануть туда, к планетам, познать их суть, поздороваться с кометой или пожать руку небу.И вместо всего этого каждым днем ты продолжаешь бежать, продолжаешь убегать, понимая что ты стоишь на месте, и не можешь двинуть ни шагу.Ты выпиваешь стакан виски, в надежде получить сладкий аромат осени, а вместо всего этого получаешь горький аромат пустоты.Да, именно пустоты.Все, что есть вокруг тебя, приходя каждый день домой кажется тебе совсем пустым.Тебя разрывает, и ты убегаешь от этой мысли, заменяя ее мелкими радостями собственной жизни.И понимая это, даже говоря о своей рвущей на части душе, остаешься абсолютно пустым.Ложась каждую ночь на подушку, в надежде закрыть глаза и оказаться в мире полном тебя.А получаешь мир где есть все, где себя чувствуешь весело, где не постоянно печальный ты, но мир, который как тебе кажется тебя не понимает.И на мгновение, думая что это не так, получая мимолетное ощущение теплоты, ты пытаешься сохранить, не убежать от этого, остаться в этом.Но все уходит, и ты бежишь за ним, предельно отпуская, но и держа одновременно.Смотришь в свои же глаза, и понимаешь что в этих глазах таится безнадежная грусть, и заменяя ее каждый день теплой улыбкой ты пытаешься сжечь, освободиться от нее.Но все впустую.Твое сердце распирается от собственного ощущения и терпкости чего-то для тебя непонятного, для тебя неосознанного.Ты садишься на давно знакомую кровать, опускаешь голову, и пытаешься стать.Стать тем, кто таится в глубине тебя, там.Тебе кажется что ты им и есть, веришь что это есть именно так.Но дойдя до крыши своего же одиночества ты закапываешься, не показывая виду, а если и показывая-то только так как хочешь ты, но не так как хочет твоя собственная душа.Каждый день надеешься что все станет по-другому, что ощущение беспощадного терзания пройдет.Но что-то в глубине дает понять тебе что это не так.Ты убиваешь свои же мысли бутылкой, но дойдя до самой вершины ты понимаешь что они бессмертны.Тебе хочется закричать, а ты выдаешь улыбку.Наступают моменты, что-то идет не так и ты начинаешь себя винить, чувствовать изгоем, ничтожеством, кем угодно, но только не тем, кто таится у тебя внутри!.Люди, которые в этот момент рядом с тобой пытаются сказать тебе что это не так, ты их верно благодаришь, но не оставляешь эту мысль, а только забрасываешь ее чем-то хорошим, для тебя теплым как плед.А когда чувствуешь что этот плед сползает с твоего тела ты крушишься, сползаешь как безнадежная тебе кажется жидкость с вершины, которая тебя же и возвысила вниз.Ты заставляешь себя быть не пустым! Заставляешь подниматься с колен, и идти дальше.Пройдя несколько шагов, когда рядом есть люди, которые тебя поддерживают, когда есть рядом все, все, ты все ровно чувствуешь себя одиноким, ибо понимаешь что в ощущении собственного мира ты совершенно непонятен и совершенно один.Ты бежишь, ты снова убегаешь, закрываешься, но ты совсем открыт.Каждый твой вздох под этим небом имеет частицу грусти, даже тогда когда в твоих глазах виднеется радость и улыбка, ты все ровно выдаешь вместе с углекислым газом каплю душевной грусти,пускай даже и пытаешься показать что это не так.Смотришь в окно маршрутки, охватываешь и держишь свою же грусть за глотку не давая ей прогрессировать, ты думаешь что она стала совсем не видимой, а твоя улыбка затмила все вокруг, но нет.Смотря на звездное небо, поглядывая ночью на луну ты держишь что-то, держишь, а сам пытаешься не растаять, помогая остальным, но понимаешь что где-то внутри, ты крушишься по чуть-чуть как кусочки льда, потерявших свою форму.Ты стараешься, ломаешься, таешь, тебя рвет, и ты это понимаешь.Ходя по этому асфальту каждый день, ты к нему привыкаешь, так же ты и привыкаешь к этим будням, которые у тебя есть.Ты к ним привыкаешь и боишься тронуть что-то иное чтоб не сокрушить все это.Но где-то далеко тебя терзает мысль, заставляющая почувствовать себя одиноким.Ты смотришь в зеркало, на свои плечи, глаза в которых томится печаль, но которая именно тобой завернутая в обложку радости.И так каждое утро, смотря на свое отражение проходишь мимо, думаешь что посмотреть на себя вовсе не обязательно ибо ты себя знаешь.и именно так же ты думаешь что знаешь, пытаешься почувствовать себя счастливой звездой.Есть моменты, которые дают понять что это так, и ты им благодарен, но где-то вдалеке ты чувствуешь что чего-то не хватает, да, то что ты имеешь в своих ярких днях тебе это выступает заменой, но где-то в душе что-то не дает тебе покоя.И ты поддаешься грусти, заменяя ее часто радостью.И дойдя до сегодняшнего дня начинаешь считать что твоя жизнь крушится, и начинает катиться ко всем чертям, хотя ты это ощущение пытаешься заменить, забросать камнями, сделать совсем не заметным, ощутить, забыться, перестроить, отнять, отпустить, оставить, рвануть, убежать, спрятаться, закрыться в мимолетной радости, услышать, кричать, молчать, дышать, или замедлить дыхание, прощать, забывать, чувствовать или нет, охватывать, запивать-что-либо, но только не поверить и не поддаться этому чувству.Не так ли?..не убегай, теряя свет.Этот свет у тебя внутри, он там всегда был, есть и останется, пусть даже сотни веков его будут забрасывать камнями, а тех, кто будет вынуждать тебя, убеждать тебя что это не так-прости, и иди дальше, у тебя все получится, я знаю.Ты обязательно ещё встретишь на своем пути людей, которые будут тебе интересны, которые будут тебе помогать.Я знаю ты будешь гордиться своей жизнью, а если нет-то я надеюсь у тебя хватит сил чтобы начать все сначала.Единственное о чем я тебя попрошу-у тебя внутри есть свет, не потуши его.Не заставляй его переставать так ярко гореть.Не дай ему угаснуть и потухнуть как спичка, на которую дунет воздух обиды, злости, печали, ненависти, да чего-угодно.Сбереги его, я знаю ты сможешь, знай-у тебя все получится.И сейчас, разбиваясь, не крушись.А те, кто будут или уже пытаются тебя сокрушить пошли как тех злобных,полных злости и ненависти так и готовых в любой момент скинуть тебя псин. Собери в кулак всю свою радость, пусть даже за грустью тебе ее и не видно, и распахни снова то, что таится где-то далеко у тебя внутри, там, и даже пусто чувствуя себя до безнадежности одиноким, смело выдохни и запомни -это не так. »