Письмо

      Люди умирают. Это нормально и обыденно, ведь так? Даже если с тобой рядом. Тот, кто дорог. И мы страдаем, страдаем, страдаем… а потом смиряемся и живем дальше.       Я так не могу.       В первое время не могу просто смеяться. Зная, что ты там, а я все еще здесь. Каждый раз осекаюсь и перестаю.       Не могу спать, не подумав о том, что было бы если всё было по-другому. Ничего бы не произошло и всё было бы прекрасно, в любви и понимании. Я была бы дурой, но я была бы счастлива.       Когда-нибудь я стану тем, кем я хочу себя видеть, но никогда не буду знать, хотела бы ты видеть меня такой. Когда-нибудь я найду человека, который немного заполнит пустоту.       Но не оградит от ошибок.       Не утешит.       Не посоветует.       И мне десятки раз казалось, что я слышу твой голос на улице. Что я вижу тебя, идущую навстречу. И каждый раз меня будто пробивает током. Но это не меняет ощущения легкого сумасшествия в моей голове.       Я слишком много думаю. Тысячи вариантов «если». И каждый продуман до самого конца. Каждый омыт бесполезными слезами. Я так хочу перестать думать.       Мне не хватает гордости. Я на дне собственного достоинства. Я ненавижу себя лишь потому, что недостаточно идеальна для тебя. Мне и на мизерную долю не приблизиться к твоему образу.       И все чего-то хотят от меня лишь потому что я связана с тобой. Это раздирает меня. Я так хотела, чтобы ты вмешалась. Я так хотела невозможного. Чтобы все это просто исчезло. Мне надоело быть обязанной.       Когда-нибудь я к тебе вернусь. И ты скажешь мне всё, что думаешь и чувствуешь. Просто подожди, и мы вновь будем сидеть до самого утра и говорить. Вновь смотреть фильмы, обсуждать книги и рассуждать о мечтах. Только подожди.