Без тебя.

Осень. Моё любимое время года. Ветер, покачивающий деревья, выглядит совсем беззаботным. Сижу один в парке. В парке, который просто пропитан тобой и твоим пьянящим запахом. Парк, который мне стал вторым домом. Музыка, наушники, и сигареты — всё, что мне нужно сейчас. Листья, падающие с обнажающихся деревьев, невольно заставляют меня думать о тебе. Думать о прошлом — счастливом прошлом, которое уже никогда не вернётся. Прошлом, которое сегодня попортило мне немало крови. Прошлом, от которого у меня дрожат руки и подкашиваются ноги против моей воли. Прошлом, из-за которого я уже 3 года не сплю полноценно по ночам. Прошлом, которое никогда меня не оставит. До последней минуты, до последнего моего вздоха оно будет со мной. А может даже и в потустороннем мире. Наивно сам себе кричу, что давно отпустил тебя. Постоянно об этом кричу. Но реальность совсем иная. Прихожу домой. Адская скука. Делаю себе чай и сажусь на подоконник. Закуриваю. Огни ночного города точно не дадут мне сегодня уснуть. Как обычно. Делаю первую затяжку. Дым, всегда казавшийся мне ядом, сейчас показался мне необыкновенно сладким. Дым, который пропитан тобой. Дым, в котором я постоянно вижу твоё имя. Восхитительно. Великолепно. Наступает ночь — время, которое я просто возненавидел. С каких пор? С тех самых, когда потерял тебя. Каждую ночь я вскакиваю в холодном поту, насмотревшись кошмаров, связанных с тобой в моих снах. И каждый раз я убеждаю себя, что это всего лишь сон, всего лишь фикция. Но на самом деле это картина всего того, что могло бы быть с тобой и мной, если бы мы сохранили нас. Представление будущего, которое могло быть счастливым, но которого никогда не будет — самый ужасный кошмар, который только может быть. Во всяком случае, у меня именно так. Недаром говорят, что ночь — время размышлений. Но какой ценой мне обходятся эти размышления, ты даже не представляешь. Почему? Потому что тебя нет рядом. И ты не почувствуешь всего того, что в буквальном смысле заполонило и медленно сжирает мою душу. Нехотя просыпаюсь. Умываю лицо и завтракаю. Одеваюсь и еду на учёбу. Всей душой завидую своим сверстникам. Беззаботные и весёлые ребята, живут в своё удовольствие. Вот мне бы так. Но нет — всё, что я любил прежде, я теперь ненавижу. Ведь тебя нет со мной и мне не с кем разделять удовольствие. И каждый день я удивляюсь — неужели это на самом деле происходит со мной? Как я допустил это? Как отпустил тебя? Неужели я сам себя подписал на эти муки, которые теперь никогда не кончатся? Порой воспоминания утихают, и я наивно верю, что они не вернутся больше. Но они возвращаются с новыми силами для поедания моего внутреннего мира, который превратился без тебя в пустыню. Мир, в котором всё стало чёрно-белым. Мир, в котором высохли все реки и озёра, пропали города, исчезли целые страны. Мир, который для меня стал в тягость. Мир, в котором больше нет тебя. Ты ушла, и я тщетно пытаюсь тебя вернуть, пусть даже силой сознания. Но у меня не получается. Ты сейчас в другой жизни. Ты совсем изменилась, ты не та, которую так полюбило моё сердце. Ты полностью стёрла меня из своей жизни, своей памяти. Избавилась от мусора? Браво, детка, я восхищён. Может ты и удалила из своей жизни меня и всё что связано со мной, но заставить меня забыть тебя у тебя не получится. Прошу тебя, не делай этого. Дай мне болеть тобой — болезнь, от которой я никогда не вылечусь. Болезнь, которая съела меня, но не насытилась, ведь впереди ещё целая жизнь, которую мне предстоит прожить, помня, что ты ушла. Ушла и никогда не вернёшься. Может ты не поверишь, но я пытался забыть тебя. Да-да, тебе не послышалось, милая. Я пытался, но у меня не получилось. И я решил, что мне нравится эта болезнь, недуг. Прости меня за эту слабость, которая точно стала моим скелетом в шкафу, который уничтожит меня и мою репутацию, которая и так барахтается на дне мирового океана. Хотел, хочу, и буду хотеть тебя. До конца своей жизни. Умирать буду, но с этим желанием не расстанусь. Не отпущу это маленькое нечто, что напоминает о тебе. Напоминает о твоих бесподобных карих глазах, в которые я смотрел с поражающим восхищением и влюблялся с каждой секундой. Великолепные тёмные волосы, в которые я так любил зарываться носом и вдыхать твой запах — мой вечный наркотик. Твои белоснежные руки, из-за которых я мысленно прозвал тебя своей Белоснежкой. Твои хрупкие но в то же время сильные плечи, на которых ты вместе со мной тащила все проблемы, с которыми мы сталкивались. Любил, люблю, и буду любить тебя. До конца своей жизни. Мне нужна эта слабость, нужен этот вечный наркотик — мне нужна ты.