я не хотел тебя терять

Я не хотел тебя терять. Все произошло так быстро, что сейчас, вспоминая, мне кажется, что это был просто сон. Один из моих кошмаров на почве депрессии и бесконечного стресса. Обычно в них ты умираешь. Как иронично, что в моем кошмаре наяву умерли твои чувства. Я не хотел тебя терять. Мне нравились разговоры о боге и значении жизни до четырёх утра. Мне нравилось то, как ты произносил моё имя. Мне нравилось то, как ты не любил себя. Мне нравилось то, как сильно ты любил меня. Я не хотел тебя терять. Я любил твои нежные глаза. Кажется, я начинаю забывать их цвет. Зеленые с тёмной радужкой и светлыми лучиками у самых зрачков? Я любил твои мягкие губы. Любил твою искреннюю улыбку (сколько искренности на самом деле было в тебе?). Любил твои тёплые пальцы. Любил, любил, л ю б л ю. Я все ещё люблю тебя. Я не хотел тебя терять. Помнишь один из наших долгих разговоров? Я сказал, что буду любить тебя вечно. Прошёл год, а я ни на секунду не сомневался в своей любви к тебе. Я думал, что если моё сердце остановится, я перестану любить тебя так отчаянно, как однажды ты целовал мои губы, но этот ненужный кусок плоти всё никак не замрёт. Придётся остановить его самому. Я не хотел тебя терять. Ты говорил мне пить меньше кофе, вставая, чтобы заварить себе ещё одну чашку. Ты говорил мне меньше курить, тянувшись за очередной сигаретой (или нет? Я настолько потерялся в своих фантазиях, что настоящие воспоминания смешались с выдумками). Ты говорил мне больше любить себя, ненавидя при этом себя всё больше. Но моя любовь росла лишь к тебе. Я не хотел тебя терять. Но ты ушёл. Резко. Без предупреждений. Мне было так тяжело в ту неделю. Мне нужна была помощь. Мне нужен был ты. Я не выдержал молчания. Я хотел чтобы ты меня успокоил, как делал это раньше. Но тебе нужно было нарушить тишину, чтобы сказать совсем о другом. О своём уходе. Тогда мой хрупкий мир, разрушенный давно-давно ещё кем-то до тебя, но выстроенный тобой вновь, опять пал от твоей руки. Как я сжигаю свои картины. Мы оба художники, оба разрушаем свои творения. Это произошло вечером. За эту ночь я ни разу не сомкнул глаз. Все слёзы, что у меня были, смешались с проточной холодной водой в моей ванне. Я просидел там несколько часов, бесшумно рыдая. Сейчас утро, и у меня не осталось эмоций. Серое грустное небо напоминает мне о тебе. Я хочу исчезнуть также резко, как ты исчез из моей жизни. Я хочу никогда не родиться. Я всё ещё люблю, люблю, л ю б л ю тебя. Я не устану это повторять. Наша история всегда казалась мне самой вдохновляющей, самой красивой, самой трагичной. Мы были своего рода Сидом и Нэнси. Помнишь, мы были вдвоём против мира? Помнишь, как хотели умереть вместе? Ничего ты не помнишь, раз позволил этому так легко превратиться в пыль. Я не хотел тебя терять. Но тебе было всё равно. 18.09.16