С любовью, Лили.»
27.08.2015 «Привет. Сегодня я пересматривала наши совместные фотографии и видео. Безумно скучаю. Прошло всего два дня с тех пор, как мы виделись в последний раз, а я успела заскучать. Эти два дня я провела за чтением книг и зубрёжкой учебника по химии. Я начинаю разбираться во всех этих формулах! Не представляешь, какая это радость для меня. Вся проблема в том, что я вдруг вспомнила, что твой любимый предмет — обществознание. Забавно, правда? Обществознание буду учить завтра. А ты давай поправляйся, чтобы я поскорее смогла объяснить тебе все темы, которые успела выучить. Не могу не рассказать о том, что наконец-то досмотрела тот сериал, который ты мне советовала. Так что можем и его обсудить. А ещё недавно записалась на курсы актёрского мастерства. Ты тоже на них ходила раньше. Поможешь мне? В декабре будет выступление. Роли ещё не распределили, но надеюсь, что я не буду играть какое-нибудь дерево. Я, кстати, так и не знаю, выступала ли ты на сцене. И если да, то кого играла? И каковы твои ощущения? Много же тем для разговора накопилось. Жду не дождусь того момента, когда мы, наконец, встретимся.С любовью, Лили.»
01.09.2015 «Привет. С каждым днём писать всё труднее. Надежда постепенно угасает. Врачи ничего не говорят. Я по инерции открываю наш диалог в соц. сетях. По прежнему хочу отправить тебе смешную картинку, ожидая получить в ответ что-то такое же забавное. Когда ты уже придёшь в себя? Пожалуйста, проснись. Ради меня. Ради наших разговоров до четырех часов ночи. Ради своей мамы. Ты ведь так её любишь. Ради своей собаки, в конце концов. Она тоскует без тебя, ты же знаешь. Можно я буду искренней? Ты всегда просишь меня быть откровенной, поэтому сейчас я напишу всё как есть. Я не могу остановить слёзы. Каждую ночь я не могу избавиться от мысли, что ты можешь умереть. Я перечитываю наши переписки, и на душе становится неописуемо тоскливо. Кто я без тебя? У меня есть другие друзья, но они не ты. Они никогда не смогут заменить тебя. Что бы ты ни говорила. Я помню твои слова: „Если я умру, друзья поплачут пару дней, а через месяц уже забудут“. И сейчас мне бы хотелось, чтобы ты оказалась права. Потому что я думаю о тебе каждую минуту, ты мерещишься мне среди других людей, не отпускаешь меня во снах… Это так странно. Я не хочу терять тебя. Не уходи. Пожалуйста. Не сейчас. Я так к тебе привязалась. Прости, не хотела писать так много. Надеюсь, ты совсем скоро сможешь прочитать это и отругаешь меня за то, что я снова извиняюсь по пустякам, а потом мы будем пить чай с нашими любимыми вафлями. Я не ем их пока что. Жду того момента, когда смогу разделить их с тобой. Глупо, конечно, но так они будут казаться ещё вкуснее, я знаю. Спасибо, что дочитала мой бред до конца.С любовью, Лили.»
29.09.2015 «Я всё ещё не могу в это поверить. Ты умерла. Твоё сердце окончательно остановилось. Ещё пару дней назад у меня была хоть какая-то надежда. Завтра похороны. Весь день я не могла прийти в себя. Я делала всё по инерции. И сейчас я пишу тебе это письмо… Так глупо. Так нелепо. Знаешь, я совсем не плакала. Внутри меня будто что-то рухнуло. Будто смотрю на свои действия со стороны. Это не я. Это не моя жизнь. Это не твоя смерть. Они всё перепутали. Они шутят. Это ложь! Если это правда, то этот мир чертовски несправедлив. Мир сошёл с ума. Или это я? Друзья пытаются меня понять и как-то приободрить. Но им тоже тяжело. Чувствую себя эгоисткой, ведь я лишь добавляю им проблем. А ведь когда-то я мечтала уйти из этой жизни. Проклятое обещание. „Я никогда не покончу жизнь самоубийством“. Зачем я это сказала? Ведь так просто запереться в ванной, наглотаться таблеток и порезать свои вены. Мне даже не было бы жаль. Потому что единственное, что я чувствую сейчас — тоска. Это невыносимо.