be like anybody else

Я замечаю каждую мельчайшую деталь этого мира. Вижу муху, колотящуюся об окно, вижу каждый изгиб облака за ним, вижу все окна дома напротив, каждую семью, кустарник у дома, детишек бегающих на игровой площадке, у одного из них синие шнурки. И, интересно, чего это я злюсь? Не нахожу себе место. Точно что-то вдруг во мне сломалось. Реальный мир такой неказистый. Уродливо правильный. У каждой линии есть начало и конец. Все предельно, окончено, имеет свое название, суть, принадлежность, вот, например, книга у меня на столе, я могу ее почитать, а могу прибить ей раздражающую меня муху, а могу выбросить в окно, под ноги тому мальчишке с синими шнурками, под тот кустарник у дома напротив. Я грызу ногти, что аж зубы скрипят. У меня нервный тик. Непроизвольно вздрагивают конечности. Мышцы сокращаются. И все это меня злит. Ни музыка, ни кино не могут меня расслабить. Я потерял сон. Солнце мучительно катится по небу и издевается надо мной. Делая объекты еще четче, ярче. Я сорвался и накричал сегодня на человека, вырвал себе несколько прядок волос, прикусил губу до крови, но это только усугубило мое состояние. Агрессия только увеличилась во мне и продолжала расти. Я подумывал о том, чтобы начать принимать успокаивающие, но был уверен, что оно не поможет мне уснуть, что оно не прекратит эту дрожь, эту ненависть, поселившуюся во мне. Я закрываю глаза и улыбаюсь тому, что собираюсь сделать сегодня. Собираюсь сделать то, что может мне помочь, что должно мне помочь, что всегда помогало, успокаивало. Пускай на время. До нового приступа. Но все же. Я выжидаю время. Я не хочу обращаться к кому-либо за помощью - преступная роскошь. Ведь, у меня есть все необходимое для моего нормального психического состояния. Я выхожу на улицу, щелкаю зажигалкой и поджигаю сигарету. Зачем я купил эту дешевую дрянь? Они слишком сильно воняют, но вкуса я почти не чувствую. Дурацкие сигареты. Надо вернуться на старую марку. Я дохожу до своей машины, докуриваю и сажусь за руль. От меня так несет табаком. Когда меня начал раздражать запах табака? Не понимаю. Это все эти дурацкие сигареты. Нет, на самом деле я знаю, что причина не в сигаретах. Причина в не выплеснутой агрессии. Из-за нее ничего не приносило удовлетворения или хотя бы успокоения, я весь был на нервах. Болезненное состояние и жалость к себе порождали ощущение незавершенности. Меня постоянно все отвлекало, я становился невнимательным, и, казалось, все дела вываливаются у меня из рук. Я пытаюсь вспомнить, что могло бы послужить причиной моего состояния. Что случилось такого за последние дни, что снова пробудило во мне это чувство. Но ничего не приходит в голову. Все точно было вполне обычно и нормально, буквально до этого момента, как меня начало потряхивать и раздражать практически все. Я нетерпеливо стучал по рулю. Быстрее! Мои ноги отбивали чечетку. Скорее! Шевелись! Полчаса, и вот я уже на месте. Я приехал на дачу своего отца. Как хорошо, что сегодня здесь никого. Я выбираюсь из машины. Ногти изгрызены уже в кровь. Я нервничаю. Я жажду разрядки. Это как ощущение когда долго мастурбируешь и не можешь спустить. Все вокруг четкое и имеет свой конец, а я не могу кончить. Достаю из багажника газеты, которые своровал из подъезда по пути сюда. Достаю из своей сумки всякий мусор, чеки, пустые стандарты таблеток, скидываю все это в отцовский мангал, нахожу какие-то ветки, какие-то листья, которые он еще не успел прибрать. Если спросит, что здесь было, скажу что привозил друзей на шашлыки. Чиркаю зажигалкой. Даже эта херня не подчиняется мне. Зачем я купил кремниевую? Я злюсь. Тороплюсь. И вот, наконец то, огонь вспыхивает у меня в руках, я подношу его к листам, воспламеняя их, и судорожно вздыхаю. Затаиваю дыхание. Смотрю. Чувствую, как меня отпускает. Начинаю поджигать дальше, больше, сильнее. И, только когда разгорается настоящий кострище, я полностью успокаиваюсь. Меня больше не подергивает. Я больше не дрожу. Я смотрю на огонь и радуюсь, что это была не чья-то машина или чей-то дом, не чей-то кустарник под окном, что это всего лишь костерок на даче, которую батя скоро завещает мне. И я буду приезжать сюда часто. Возможно, мне нужна помощь. Наверняка мне нужна помощь. Но, сейчас, я не чувствую необходимости. Когда я смотрю на то, как догорают мои деловые бумаги, счета, кредитки еще какая-то ненужная чепуха, я чувствую освобождение. Я чувствую себя свободным. Я делаю шаг вперед, меня начинает греть. Я опускаю руку в костер. Ничего страшного. Я чувствую тепло. Огонь не успеет схватиться, но я успею испугаться. Я успею испытать боль. Я снова почувствую, что не хочу умирать. Снова стану как все, нормальным, и буду жить свою жизнь.