Холодный чай не остынет

Было холодно. Было ужасно холодно, но меня это не останавливало. Я упрямо пробирался по заснеженной дороге к тому самому месту. Мне невыносимо хотелось развернуться и оказаться как можно дальше отсюда, но я не мог. Невидимая сила толкала меня по направлению к когда-то зелёной лавке, окруженной сухими ветками давно высохших кустов. Будто ледяной трон, огражденный непролазным забором. Я знал каждый отошедший камень, выложенные в ручную на дорожке укрытой снегом. Помнил количество деревьев. Фонари, фонтаны, лавки - всё это снилось мне во снах, и я не мог забыть. Не мог отказаться, переключиться, стереть из памяти. В этом была моя погибель. Зависимость, в которой я тонул, но так и не смог почувствовать дно. Дни увеличиваются до вечности, годы медленно, но уверено разрушают меня. На протяжении многих лет я дышал одним и тем же воздухом и мечтал задохнуться. Уличная псина, которую привязали к столбу, рыба, что запуталась в сетке. Я никогда не верил в бога, но я умолял. Я умолял его помочь мне, а отчаявшись, мечтал о смерти. Натыкаясь на молчание, звериный рык тонул в моих устах. Безысходность, безответность, порок, грызущий душу. Был ли я грешником? Нет, грешницей навсегда останется она. Через полчаса мой путь достиг финальной точки и я не спеша опустился на сухие деревяшки с облезлой краской. Я был зол. Ох, как же я был зол на неё, на себя, на это место. По моим венам текла боль, густая тяжёлая боль, которая смешивалась с кровью годами. На щеках виднелся давно высохший поцелуй тонких губ, а пальцы чувствовали трепещущий пульс. Навеки проклят и оставлен гнить в темнице. Моя богиня даровала мне бессмертие, но вместе с этим оставила дыру в сердце, что никогда не заживет. Я предсказал себе одиночество с первых секунд нашей встречи. Ведь я не смог увернуться от её манящего взгляда и попал в плен. Я был обречён, но я жил. С тех самых пор моё тело находилось в ссоре с моей душой. Мозг постоянно спорил, но не мог ничего сделать. Он был вынужден мириться, но при этом не забывал про свои позиции. Внешне я оставался таким же, хотя внутренние процессы сменили направления. В каждом преступлении я искал её почерк. А когда не находил, мне становилось не интересно. Я шёл по её следам, преследуя тонкую фигуру против своей воли. Никогда не приближаясь и редко отставая. Думаю, она получала от этого удовольствие, хотя не подавала виду. Мне не хотелось коснуться её. Я никогда не желал снова услышать её голос. Казалось, что от её цвета глаз меня вообще тошнит. Но я был ищейкой. Шёл за её разумом, смакуя сексуальность. Сейчас мне пятьдесят три. Я спокойно пью кофе по утрам, по воскресеньям листаю новые дела, а в среду играю на скрипке. Я больше никуда не спешу, и искать мне некого. Мой мозг наконец спокоен, но душа... Она воет каждый февраль уже третий год. Третий год после её смерти.