Spleen

Осень… Ах, эта осень с её вечными дождями, холодными ветрами, окружающими людей, разделяющими их будто стены. Будто нет, и не было общества, будто люди одиноки, будто они сами по себе, как красноватые с золотом листья на деревьях, готовые вот-вот упасть, и это немного глупо и забавно. Хоть и забавно наблюдать за людьми в это холодное, завораживающее своей умирающей красотой время года, но… Но всё же, это отдаётся несильной, ноющей болью где-то под рёбрами. Болью воспоминаний… Забавно смотреть, как люди отталкивают друг друга, мотивируя это ненужностью и неважностью своих отношений, хотя были ли отношения на самом деле... Забавно смотреть, с каким гордым видом они уходят друг от друга как можно дальше, чтобы не вспоминать, что когда с кем-то были вместе, хотя были ли они вместе… Забавно смотреть, как потом они, такие жалкие и одинокие, давятся слезами, проклиная свои поступки и боготворя тех, кого тогда оставили, но того, что было уже не вернуть, нет… А для чего всё это?.. Для чего все эти разрывы, криком вырывающиеся из горла? Для чего все эти одинокие прогулки под дождём сквозь слёзы? Для чего эти нелепые шаги всё ближе к пропасти одиночества? Я задаю этот вопрос уже многие-многие годы, но в последнее время этот вопрос стал для меня особенно острым. Даже несколько обоюдоострым, как бы пафосно это не звучало. А ведь когда-то, около 5 лет назад, я был таким же, как и все люди... Так же работал, как проклятый, стараясь заработать побольше денег, чтобы содержать свою семью, самых дорогих для меня людей… Так же отдыхал, только на выходных, когда любимая и дочка были дома, обычно выезжая на природу всей семьёй, которой у меня теперь нет, и не будет никогда… И никогда не задавался такими вопросами, больше подходящими подростку лет шестнадцати, чем взрослому человеку тридцати лет отроду. Но всё изменилось, но не в один ужасный день, как пишется в книгах. На это потребовалось две недели. Две долгих недели мучений… Я потерял двух самых дорогих людей в моей жизни за одну кошмарную неделю. Лучше умереть, чем испытать такое. Внутри всё оборвалось, не осталось ни сил, ни слов, чтобы выразить боль, разъедающую изнутри будто кислота. Но мне тогда было проще выпить кислоты, чем мучиться в одиночестве всю оставшуюся жизнь. А почему в одиночестве?.. Это вопрос второй страшной недели. Во время аварии, в которой погибла моя семья, я потерял много крови. Мне сделали переливание, но потом оказалось, что человек, кровь которого мне перелили, был болен. Он был болен тем заболеванием, против которого многие врачи пытаются найти лекарство, но все попытки тщетны. Это был он, это был синдром приобретённого иммунного дефицита или СПИД, без разницы как его называть. Этот диагноз - медленная смерть, полная мучений. До сих пор непонятно, как же врачи не заметили эту бомбу замедленного действия в пакете крови. Но что было, того уже не вернёшь… После того, как я узнал о своей болезни, я твёрдо решил найти того человека, который её мне подарил. Как говорится, деньги и связи правят миром. Примерно через неделю ко мне в кабинет привезли нечто промокшее до нитки, одетое в абсолютно неуместную для нынешней погоды одежду и, как следствие, промёрзшее до костей. Этот человек сидел в кресле, с ужасом в глазах озираясь по сторонам и дрожа как осиновый лист. Догадливый, понял, почему он здесь, поэтому и дрожит. Отвлечённо смотрю в окно, стараясь уйти от угнетающих, вновь накативших воспоминаний… За окном бушует осень. Может, это её последний бал… Ветер остервенело обрывает последние, уже серовато-жёлтые листья с чёрных веток, дождь льёт всё сильнее, прибивая листья к асфальту, не давая ветру поднять их вновь, к небу… Также и с людьми… В этом случае, Листья – это люди, со всей их мелочностью и наигранной деловитостью, Ветер – это нечто эфемерное, что толкает людей к осуществлению их самых невероятных желаний, а Дождь – это то, что не позволяет осуществить мечты и желания, что «прибивает к земле», спускает на землю из мирка воображения, развеивая всё, что встанет на пути серости и череды дел... И мало кто может противостоять порывам ветра, сметающим все мечты. Мало кому удаётся сохранить их глубоко в себе. Люди глупцы. И я глупец… Возвращает меня из мыслей лишь грохот упавшей из рук нечто книги. Я так отвлёкся, что даже забыл о своём невольном посетителе. Он пытается поднять книгу с пола, но неловко роняет её вновь и вновь, рассеянно оглядываясь по сторонам и чуть вздрагивая. - Не трогай. – мой строгий тон кажется, пугает его и он шарахается в сторону кресла, роняя и его тоже. Подхожу ближе к книге, поднимая её и отряхивая от пыли и дорожной грязи. Я всегда любил старые книги в бумажном переплёте больше, чем все эти современные электронные штучки и книги нового образца. В них нет того волшебства, которое было в старых книгах, с лёгким шлейфом из запаха табака и свежей краски. Бережно провожу пальцами по переплёту будто завороженный, слегка поднося её к лицу, вдыхая аромат и открывая книгу. Читаю первые попавшиеся на глаза строчки…

И катафалки без оркестров и без шума, Во мгле моей души выходят на большак. Надежда в горести, а ужасы угрюмо На черепе моём вздымают чёрный стяг.

- Что это? – всё тот же строгий тон, бросаю взгляд на нечто. - Стихи… - А если быть точнее? – захлопываю книгу, смотря на своего посетителя в упор, не отрывая взгляд. - Бодлер Шарль… Сплин… Протягиваю ему книгу немного резко, отчего он лишь вздрагивает и отходит на шаг назад. - Бери. – произношу сквозь зубы, кидая в него книгой. Опускает голову, слегка дрожа и медленно двигаясь к выходу. - Простите… Меня… - тихий хриплый шёпот, адресованный мне. И он выбегает за дверь. И почему-то мне стыдно за себя, ведь он тоже болен. И ему осталось куда меньше времени, чем мне… Вот в чём вся соль… Хоть он и был тем, кто заразил меня, но мне жаль его даже больше, чем себя. Снова смотрю в окно, слегка прикрыв глаза. Может, это его последняя осень. Его последний бал… У него никогда не будет семьи, друзей, любимого человека. Больше ни одной осени в одиночестве. Нет мучений, нет разрывающей боли, нет крикоточащих разрывов… Да, в смерти есть свои плюсы... Как бы абсурдно это не звучало… Последний бал осени заканчивается. Дождь утихает, позволяя ветру поднять листья в их последний полёт, покружить их ещё немного среди многочисленных зданий этого серого города. Последний полёт перед падением на землю без шанса снова подняться вверх… Так же будет и со мной… А пока, лучше не задумываться о том, что ждёт тебя дальше. Нужно просто жить дальше не смотря ни на что. Даже если твоя жизнь безнадёжна и не нужна никому, кроме тебя самого… Как бы глупо это не звучало…