В один день, я расскажу тебе, как сильно я тебя люблю. Просто не сегодня.
Я снова проваливалась в пропасть и бесконечно долго летела в пустоту за тобой. Было не страшно, я знала, что в самом конце, внизу я увижу тебя. Только, это никогда не происходило. В тысячный раз за последние два года мне снился один и тот же сон, который каждый раз прерывался до того момента, как я успела бы увидеть тебя. Прошло уже так много времени, но я до сих пор до дрожи боюсь ночных звонков. Ничего хорошего они не несут, это точно. Каждый раз, слыша во сне мелодию, которая 2 года назад стояла у меня на звонке, я просыпаюсь в слезах. Это мираж, который должен был развеяться уже давно, но все это не отпускает меня. Все из-за того, что я сама не могу распрощаться с воспоминаниями, ведь это единственное, что у меня осталось. Если я потеряю воспоминания, то ты навсегда растворишься в прошлом. День за днем, я снова и снова прокручиваю в голове события и мгновения, проведенные с тобой, транслируя эту жгучую боль в свое сердце. Чувство вины преследует меня по пятам, ведь тогда я даже не подозревала, а может и вовсе не хотела знать, как тебе было плохо. Успей я подняться на крышу многоэтажки секундой раньше в ту ночь, то сейчас ты был бы жив. Но твой ночной звонок сначала не вызвал у меня тревожного беспокойства, ведь ты часто так делал- звал меня куда-то посреди ночи, просто из-за скуки. Да вот только голос у тебя был не такой, как обычно. Я поняла это спустя какое-то время после разговора с тобой. Бредя по темной пустынной улице, я подозревала, что застану тебя пьяным и печальным, как это бывало обычно. Но в груди что-то тревожно щемило, предчувствие беды не отпускало, несмотря на то, с какой силой я его игнорировала. Поднявшись на крышу твоего дома, я увидела тебя на краю карниза. Мне не хватило скорости добежать и предотвратить прыжок. Легкие обожгло холодным осенним воздухом, когда из моей груди вырвался отчаянный крик. Сердце как будто сжали ледяными пальцами, трудно было дышать. Меня нашли на крыше утром. Говорят, я сидела, уставившись в одну точку, не в состоянии выдавить из себя хоть звук. Способность произносить слова вернулась ко мне только через пару месяцев. Врачи констатировали психическое расстройство, нервный срыв, следствием которого и было мое временное безмолвие. Они пытались убедить меня, что организм, таким образом, борется со стрессом, который перенес. Я хотела рассмеяться им в лицо, какого черта они думают, что могут понять мое состояние. Даже если бы я могла говорить, это все равно ничего бы не значило, ты уже погиб. Психологи, работавшие со мной, говорили, что часто сталкиваются с такими случаями, знают, как это лечить, знают, как мне тяжело. Все это просто слова, ведь они ни черта не понимают, какого это, когда закрываешь глаза и видишь одну и ту же картину раз за разом - твой прыжок, мои вытянутые руки и дикий крик. Все слова, сказанные после, уже ничего бы не значили. Какой смысл, если тебя этим уже не вернуть. Какой смысл в моих словах сейчас, если я столько не успела сказать тогда. На похороны меня не пустили. Сказали, что я совсем свихнусь, моя нервная система не выдержит очередной глобальной встряски. В назначенный день меня накачали успокоительным, чтобы я не смогла сбежать из больницы. Отлично продуманный жестокий план. Придя в себя, я все равно сбежала и просидела у свежей могилы до тех пор, пока меня силой не уволокли оттуда. Каждую ночь, с тех пор, я не могу достать до тебя. Каждую чертову ночь я пытаюсь, но не могу спасти. Меня выпустили из больницы, решив, что я окончательно пришла в себя и теперь стабильна. Не знаю, с каких пор, потеря интереса ко всему считается нормой. Мое нынешнее состояние сложно было назвать даже существованием. Я просто была, находилась в пространстве. Сердце продолжало гонять кровь по организму, руки и ноги двигались, когда это было нужно, во время разговора я умудрялась впопад отвечать и кивать головой, хотя, к тому времени, мое сознание успело навсегда поселиться в воспоминаниях. Я изо всех сил пыталась вспомнить, не пропустила ли момент, когда ты хоть как-нибудь показал, что тебе плохо. Все попытки были тщетны. От твоей квартиры ключи были только у меня, потому что ты просил кормить кота, когда уезжал куда-то. Теперь кот, переехал ко мне, а с ним и большинство твоих вещей. Особо тоскливыми ночами, я куталась в твои кофты и рубашки, вдыхая такой привычный, сладко-табачный аромат. Это было очень больно. Создавалось ощущение, что мое сердце пронзают тысячи молний. Спустя какое- то время, я совсем перестала плакать, казалось, что в организме иссяк запас жидкости. Внутри была огромная безнадежная пустота, которую нечем было заполнить. Мне было бесконечно одиноко, я просто продолжала проваливаться в яму безысходности. Я долго не могла осмелиться начать разбирать твои личные вещи. Каждый день говорила себе, что сделаю это, но снова и снова откладывала на потом. В один день, вернувшись домой, я обнаружила, что кот разворошил эту коробку, воспользовавшись моим отсутствием. Дрожащими руками я начала перебирать кипу бумаги, старые диски, книги, тетради. Почти вся бумага была исписана твоими стихами, песнями. Я знала, что ты пишешь, но ты никогда не показывал, говорил, что это личное. Сейчас же, заливаясь слезами, я на несколько часов углубилась в чтение. Среди всего этого я нашла запечатанное письмо, адресованное мне. На конверте была указана дата за день до твоего самоубийства.***
« Я не умею писать. И говорить тоже не умею, поэтому пишу. Очень логично, да? Я столько хотел сказать тебе, каждый раз, когда видел. В моей голове столько мыслей, которые не дают мне спать, спокойно жить. Мыслей много, а смелости нет. Ты главное, не вини себя ни в чем. В том, что произойдет никто не виноват, просто у меня больше нет сил. Я всегда был трусливым ребенком, вот и все. И я всегда любил тебя »
***
Я просидела, уставившись в стену, наверное, пару часов. Мыслей в голове не было. Через какое- то время я сожгла письмо и высыпала пепел там, где тебя не стало. Вернувшись домой, я разложила вещи обратно в коробки, отнесла кота соседке, сказав, что уезжаю навсегда из города. Времени было мало, хотя я не знала, куда торопиться. Два года прошло. Я опоздала уже на два года. Столько времени было впустую потрачено на лечение, на глупые решения. Так долго не могла решиться войти в твою квартиру, боялась распечатывать коробки. Я и не заметила, что вся эта канитель растянулась на столь долгий срок. Теперь я точно знаю, что готова. Укутавшись в твои вещи, я достала украденные из больницы успокоительные. Сегодня я спасу тебя.