ХРЕНЬ или Ясонэо и Рикетта.

АКТ ПЕРВЫЙ. СЦЕНА ВТОРАЯ Мидас. Бар «Минос». Р и к и:       Мне интересно, верны ль слухи       И местный, так сказать, фольклор,       Что можно отворить затвор       и «со своим» прийти в «Минóс»? Я с о н:       О, до чего красивый нос       Задрал засранец-полукровка.       И как же он ступает ловко       В такой кромешной темноте,       Наверное, он знает, где       Мы с ним случайно очутились… Р и к и       Вот срань! Похоже заблудились       мы в этой адской черноте.       Уж посветите, что ли, мне       Хоть кто-нибудь в борделе «Минос»,       А то мозгов какой-то вынос…       Иль не видать вам, как блондин,       В «энце» с пометкой два-один       Меня в перчатках страстно дрючит…       По ходу, освещенье глючит!       Пиздец, не видно ни хрена!       Включите свет, побойтесь бога,       Моя ногá, а может нóга       Во тьме споткнулась о ковёр…       Ясон, ща ты меня потёр??? (Рики, прекращая декламировать пьесу)       — Так, что за срань тут творится? Где чертовы осветители? Я себе тут шею чуть не свернул. Ясон, убери руку с моей жопы, в конце концов!!! Я с о н:       — Вообще-то я от тебя в пяти метрах, в другом конце сцены, и чья рука на твоей жопе, не имею ни малейшего понятия. (включается свет) Р и к и:       — Рауль?! Я с о н:       — Рауль?!?! Р а у л ь (разводит руками):       — Нет, ну а что такого? Значит, как трахаться полспектакля, так Ясону с тобой можно, а как руку на жопу на пять секунд, так сразу «Рауль»! Я с о н (мечтательно):       — Ммммм… Полспектакля… Р и к и:       — Как полспектакля?!?! Погодите-ка… (хватается за сценарий и начинает его перечитывать)       — Слышьте, народ, это какая-то хуйня… Когда меня звали на кастинг, сказали, что требуется актер драматический, а по сценарию выходит — порнографический. Р а у л ь (передразнивая):       — Кааааастинг-какааааастинг! Тьфу! Это называется — «прослушивание». Р и к и:       — Однохуйственно, как это называется, руки убрал, да?! Я с о н:       — Ну давайте уже NC-сцену… Ах! Тем более, что свет дали. Р и к и: (все ещё читая сценарий и выкатывая глаза)       — Чтооо?! Кто это писал? О, срань господня, что прям туда?! Р а у л ь: (качая головой)       — Когда ты так говоришь, мне хочется спросить, кто это читал! Давайте уже дальше. Мы все-таки за аренду зала почасовую платим. Я с о н:       — Ё-маё, Рики, действительно! Хорош ломаться! Сталлоне тоже с малого начинал. Р и к и (недоверчиво):       — Ну, раз сам Сталлоне… Эээ... на чём мы остановились? Р а у л ь:       — NC-сцена. Я с о н (радостно подходит к Рики и прижимает его скрещенные запястья над головой):       — Да-да-да-да!       Давай посмотрим, жалкий монгрел,       На рядовые телеса,       Которыми ты так гордишься.       Сейчас ты сильно разозлишься,       Ха-ха, смешная колбаса (тыкает пальцем в Рики ниже пояса),       Когда начну я приставать… Р и к и:       Проклятый блонди, твою мать,       Не смей со мною так играть!       В меня перчатками совать       Ты вздумал, жалкий дзинкотай?!       Поди-ка прочь, не возбуждай       Мой член, что устали не знает…       Я не игрушка, я живой,       Сейчас как залеплю ногой,       И ты покатишься домой       Под первой и второй луной,       Что всю Амои освещают! Я с о н:       Глаза горят, глаза сверкают! Р и к и (раздосадовано):       Давно б ударил, если б смог       Тебя пенчищем между ног,       Но я, увы, отдался страсти,       Моей причудливой напасти       И оттого впадаю в шок! (закатывает глаза и бьется в экстазе)       Но стоп! А кто же ты такой,       Что вздрюкнул крепкою рукой       Мои столь трепетные чресла?! Я с о н:       А что? Вдруг стало интересно?       Ну хорошо, отвечу в миг —       Глава Амои — Иáсон Минк! Р и к и (в сторону):       Хммм… Что за хрен с горы?       Не знаю… Я с о н:       Увы, тебя я покидаю,       Мой многооргазмичный друг.       Дела возникли разом вдруг.       На, вот тебе — держи монетку… (бросает на пол пэтскую монету «аврора») Р и к и       Эй, влажную подай салфетку! Я с о н:       Пусть сдачей с денег за молчанье       Моё побудет «золотой»,       Что у тебя щаз под ногой! Р и к и:       С поникшей головой       Сижу я…       И какого хуя       Тут происходит вообще?! (подбирает монету)       — Я вот, кстати, не уверен, что эту херь со «сдачей не помню за что» зритель поймет. В чем пафос-то? Я с о н:       — Ну, типа, я в тебя швыряю деньгой, намекая, что ты продажная шлю… Р и к и:       — Спасибо, я понял! Не надо дальше! (Уходят в разные стороны) Р а у л ь и д р у г и е н е з а н я т ы е н а с ц е н е а к т е р ы:       — Браво! Браво! Великолепно! Какая игра! Какой накал страстей! Как все правдоподобно! Как вканонно! Это новое слово в искусстве! Натурализм в действии! Р и к и (возвращается на сцену, всё ещё обтираясь салфеткой):       — Слышьте, а Сталлоне точно с этого же начинал? Р а у л ь:       — Точно-точно! А к т е р ы:       — Да-да! Я с о н (выглядывая из-за кулис):       — Сто десять процентов!