катастрофическое

спустя долгое время я слушаю imagine dragons. мне хочется оказаться на безлюдном поле, усыпанном розами, с венком в волосах и тишиной в голове. хочу с необычайной лёгкостью спиной упасть на землю, зная, что меня обязательно поймают. розы с острыми шипами, которые расцарапают все открытые участки тела и которые позволят ощутить себя живой и спасённой. они научат меня чувствовать. хочется быть в лёгком чёрном платье среди алых роз и собственной крови, которая будет впитываться в тонкую ткань. хочется бесконечно слушать лишь правильную нужную музыку и исписывать листы грустными мыслями в купленном блокноте где-то в середине июня, в который я так и не начала что-либо черкать. может быть, просто нечего? около двух часов назад я перечитывала письма совершенно незнакомой девушки, которая описывает свою боль так ярко, красиво и убийственно, что мне хочется приехать к ней, где бы она ни была, обнять и просидеть несколько часов молча, рассматривая шрамы друг друга, куря одну на двоих сигарету и распивая бутылку какого-нибудь дешёвого отвратительного вина, на которое будет абсолютно плевать по итогу. хочется выслушать все её истории, как-то связанные с тем человеком, которого она однажды полюбила, и который возненавидел её. хочется узнать, почему она влюблена сейчас в девушку в красных кедах и с ямочками на щеках, которая не любит фотографироваться. хочется помочь найти её кем-то когда-то выброшенное сердце. но она — лишь аноним, рассказывающий о своей жизни так много и часто незнакомцам, потому что близкие люди не понимают и никогда не захотят понимать. и она должна остаться анонимом хотя бы потому, что волшебство является волшебством до тех пор, пока ты не узнаешь его секрет. так вот, я оставлю её секретом для себя. и я также создам секрет из себя для новых и совершенно чужих людей; выкину старых и полностью разрушивших меня когда-либо, ведь так нельзя. нельзя ненавидеть себя настолько сильно лишь из-за каких-то идиотов, которые, блять, не имеют право нести эту чушь, вылетающую из их поганых ртов ежесекундно. нельзя позволять розам разрезать моё тело, как бумажное полотно только за тем, чтобы почувствовать хоть что-либо, похожее на реальность. похожее на меня, которая раньше жила в прошлом. и которая сейчас не может найти настоящее. а пока я предпочту оставаться в своих мечтах, позволяя другим людям разрушать меня, потому что я, блять, так чертовски не люблю перемены, смены обстановок и всё это прочее дерьмо, к которому сначала нужно привыкнуть. что же, возможно, она была права. боль неизбежна.