катастрофическое

бесконечно ломающиеся алгоритмы, уёбывающий смысл, возврат в самое начало начал. заезженное, вдоль и поперек изученное, тоскливое, отвратительное и совершенно неинтересное, потому что всё б е с п о л е з н о, эфемерно и так едко, будто воск от свечи прямо на коже. нихуя нового. люди приходят, рвут швы на старых шрамах, а потом проваливают, оставляя зияющие отверстия на обсуждение всему миру. нормально, привычно, будто уже выработался иммунитет. нет, правда, смотри же: я в норме, мне даже не больно, я просто глотаю злость в каждом вдохе и боюсь убить кого-нибудь или себя случайным образом, и всё потому, что это накапливается и уничтожает, раздирает меня изнутри, и я вряд ли способна ещё удивляться, но я вполне могу написать пару бессмысленных строк тебе о том, как я снова разочаровалась в людях, жизни, погоде — да в чём, блять, угодно. как я снова зря жертвовала сном и терпела головную боль. как я снова оказалась просто не той, а? просто не для первого, второго и третьего человека, просто не для того, кто в будущем, не для любого из тех, кого я встречу — я максимально не та для каждого, мне, блять, так жаль, что вы потратили время зря; вопрос лишь в том, зачем вообще подходили? зачем начинать что-то, если вы уже через секунду хотите сбежать? зачем терпеть и надеяться, что сможете выдержать? просто бегите куда подальше, пока ещё можете. у меня нет ничего, чтобы вам дать, потому что дело в том, что у меня самой нет м е н я. я выпотрошенная и оставленная на самой большой площади во вселенной для обозрения другим точно таким же, кто через мгновение, после одного взгляда или обращенного ко мне слова захочет сбежать. я как ебаная подделка того самого материала, что всем так нужен. я как дешевый антиквариат. я как уже выброшенная сигарета. мне так искренне жаль. я просто хотела стать кем-то другим и позволить другому измениться вместе со мной. я просто хотела хотя бы раз почувствовать, что заслуживаю чёртову любовь, которой в жизни так много. которая вся не моя.