Глазами монстра

Да Хорошо Ладно Как скажете Эти слова снова и снова, звучали у нас в доме. Но, позже, они сменились в основном молчаньем. Да, вы сломали меня. Сломали изнутри, и я, больше не могу ничего сказать, не подумав сто раз о последствиях. Мне проще молчать, тая внутри ненависть и злобу. Мне проще пару раз ударить дверь, стол, или шибануть кулаком по полу. Вы этого не услышите, вы этого не увидите и уж точно, не узнаете об этом. Но, вы так же и не догадаетесь, что я скрываю в своей чёрной, прогнившей от самого основания, душе... Я думаю, из-за моих срывов и прошлого, вы стали считать меня считать меня монстром. Возможно, даже самим Дьяволом. Я знаю, что при виде меня, вам уже мерещаться кроваво-чёрные крылья, которые присущи лишь тёмным, падшим ангелам. Таковым, себя считаю и я. Упавшим с небес, на которых был относительно недолго. Сломанным, разбитым, ничтожным. И вы презираете этого ангела. Крутите в голове его тёмное прошлое, не давая ему даже попытаться измениться. Запираете в комнате, даёте лишь видеть лучи света, кое как просачивающиеся через тёмные шторы. Вы заперли меня, буд-то бы в клетке. Привязали, оторвали крылья, завязали глаза и закрыли рот. Дорогие мои родители, вам стоит лишь посмотреть немного глубже и тогда, вы поймёте, в чём истинная проблема моей болезни. А я, по вашему, как раз таки болен. Хотя мне кажется, что болен я, не один. Или даже, больны все вы, исключая меня. Ведь именно вы, довели меня до крайней точки тогда, и, медленно но верно, движете меня к ней опять, вашим недоверием. Конечно, ведь доверие достаётся лишь одному человеку в нашей семье. Великому, ничуть не упавшему в ваших глазах, настоящему ангелу. Как же я ему завидую... Знаете, а я часто задумывался о том, что лучше бы не было меня на этом свете. Уверен, вы тоже думали об этом. И если так, то точно не один раз, и даже не два. По вам это видно. И именно из-за этих мыслей, я мёртв. Мёртв изнутри. Да, так бывает. Но, вам этого никогда не понять. А жаль. Я был бы рад увидеть ваши душевные страдания. Это точно, принесло бы мне удовольствие. Но, я искренне надеюсь, что с моей матерью, случится нечто не настолько страшное, чем с отцом. Для него, я уверен, отдельный котёл в аду. Да и для меня тоже, я не сомневаюсь в этом. Хотя...Ничего хуже моей жизни, никогда уже со мной не случится. И я желаю такой же жизни, своему любимому братику. Рипли, дорогой мой брат, я надеюсь ты застрелишься или спрыгнешь с крыши. С любовью, Уильям. И только страдания других, приносят мне удовольствие. Боль - самое лучшее, что может успокоить меня. Мне нравится помогать людям доходить до конца. До конца их жизни. Это так забавно, ломать их изнутри. Но, мне стыдно из-за моих желаний. Всё это плохо, невыносимо. Лучше бы, я и вправду не появлялся на этом свете... Но, пока я жив, я буду следовать своим желаниям. Я буду помогать другим. Это моё преподназначение. Пока я жив, я не оставлю никого наедине с собой. Пока я жив, я не дам кому-то умереть в одиночестве. Пока я жив, у людей будет свой зритель. Пока я жив, начало мучений людей, всегда будет концом моей печали. Да Хорошо Ладно Как скажете Я всё равно вас не слушаю