Kramis

Шведское утро холодное. Конечно, а чего ещё можно было ожидать от северных сине-желтых бро, пусть и в самом начале осени? Нервно переступаю с ноги на ногу, пытаясь как можно ниже натянуть на голову капюшон - не от холода, нет. Чтобы меня не узнали. Хотя, самой смешно от таких глупых мыслей, ты ведь не ждешь. В который раз бросаю взгляд на четырёхэтажный дом багрового цвета. Отсчитываю третий этаж и прикидываю, какое из окон твоё. Сколько раз я наблюдала из этого самого окна дождь, дорогу, по которой изредка с шумом проезжают машины, прохожих с яркими зонтиками. Через экран телефона, на видео, которые ты мне присылал. Теперь вот сама под этим окном. В голову закладывается ассоциация с Ромео под балконом своей Джульетты и мне приходится закусить губу, чтобы не рассмеяться в голос и не привлечь тем самым ненужное внимание. Ох, видно не зря такому заядлому театралу, как мне, всегда нравились именно мужские роли, которых, будь я даже профессиональной актрисой, мне никогда не получить. Наверное здесь что-то по Фрейду. Снова нервно провожу пальцем по экрану телефона, проверяя время. Ещё несколько минут, сегодня ты выходишь на пары в семь. Я ещё не получила твоё, ставшее естественным, как утренний кофе или необходимость открыть шторы "God morgon ^^ Sovit gott?". Внутри что-то неприятно покалывает. Успокаиваю себя мыслью, что оно есть, просто я в роуминге и следует либо искать вай-фай, либо сбросить на лайфовский счёт гривен триста чтобы иметь удовольствие насладиться твоими словами. Дверь подъезда открывается и появляется... Господи, если так и выглядит сердечный приступ, то это ужаснейшее из чувств, которым создатель наделил нас, простых смертных. Хочется развернуться и убежать, поэтому крепко хватаюсь ладонью за кору дерева, возле которого так беспалевно стою и вроде как "втыкаю" в телефон. Тебя невозможно не узнать. Ты в своих мыслях, закидываешь вторую шлейку рюкзака на плечо, затем тянешься в карман за телефоном. Что-то щелкаешь на экране и надеваешь красные наушники. Не знаю, что именно ты сегодня слушаешь, но уверенна - мне это не понравится. Понятия не имею, как такие кардинальные противоположности, как мы с тобой, могли подружиться и который месяц болтать с самого утра и до поздней ночи. С тех пор, как я с тобой познакомилась, не было ни дня, чтобы мы не разговаривали. При этом взгляды наши не сходятся абсолютно ни в чем. Я ещё понимаю, кино, музыка и прочее - мальчики и девочки почти никогда в таком не находят согласия. Но мы разные абсолютно во всем - еда, интересы, провождение свободного времени и способ мыслить. Мы пытались написать общую сказку - но несколько часов проспорили о том, где будет происходить действие и в чем будет суть. Не вышло. Хотели придумать рецепт нашего "тайного" торта. Думаете, хоть на одном ингредиенте сошлись? Не могу тобой налюбоваться, пока ты идёшь в сторону вокзала. Как ты двигаешься, как смотришь вперёд, как мелкие капельки утренней мороси падают на идеально уложенный светлый "чубчик" на одну сторону. Ты натягиваешь воротник кожаной куртки. Холодно. Едва преодолеваю соблазн пойти за тобой следом. Слишком большой риск быть пойманной на горячем, а оправдания внезапно потраченным сбережениям (предназначавшимся шикарному Новому году с подружками где-то во Франции) на билет до Гётеборга и электричку до Алингсаса я пока не придумала. Исчезаешь из вида за поворотом. Хочется картинно сползти вниз по стволу дерева и широко улыбаться дождливому небу. И все-таки ты замечательный. Наверное, зря ты мне дал свой адрес, когда я спросила, чтобы отправить тебе открытку на День рождения. Самое смешное, что открытка твоя все ещё в пути, а вот я сама здесь. В твой День рождения. Сделала себе подарок. Да, в женщинах логики нет ни капли и, пожалуй, сегодня я с этим соглашусь. Ты вернешься с пар после двенадцати. Идти в хостел, где я бросила рюкзак, нет настроения. На все ещё дрожащих от переизбытка эмоций ногах решаюсь пройтись в центр города, устроить себе экскурсию. По тем местам, которые знаю на память. Из сотен фотографий, которые ты мне присылал. Мне даже половину музыки пришлось удалить с телефона, чтобы было где хранить всю эту радость. Итак,твой город я знаю на память, как и самого тебя. Ты просыпаешься, когда на улице ещё тёмно. И наслаждаешься каждым своим утром. Делаешь кофе, твой чёрный как ночь svart kaffe, пьешь его на своём любимом диване и смотришь утренние новости. Ты любишь голубой цвет - тебе идёт под цвет глаз. А ещё у тебя три любимых вкуса мороженого - клубника, дыня и черника. Пока бреду по городу - понимаю, что вот я здесь, а о подарке для тебя в День рождения совсем не подумала. Должно быть что-то особенное, как ты сам. Под ногами шуршат листья и это наталкивает на одну глупую мысль. Вскоре возвращаюсь обратно к твоему дому, чтобы не потеряться. У входа в парадное несколько одинаковых почтовых ящиков. Нахожу твой по имени и осторожно вставляю в отверстие для писем розу, сделанную из сухих листьев. До ужаса глупый подарок для парня, но почему-то мне так кажется правильным, ведь я всегда интуитивно чувствую, чего тебе хочется и что подойдёт. Ты даже смеешься над этим и доверяешь мне выбирать для тебя одежду, когда идёшь за обновками. Жёлтая шуршащая роза - как сама Осень, единственное, что нас объединяет. Мы её очень долго ждали, до щемящего трепета где-то внутри. Наша слабость. Ты учил меня, что слабостей, как и слез, не стоит стесняться и прятать от всех. Но я пока еще не освоила этот урок, поэтому упрямо продолжу хранить мою единственную тайну от тебя, о которой знает с добрый десяток моих друзей и от сегодняшнего дня узнают еще и с десяток вообще незнакомых людей, читающих вот этот самый текст. Отхожу в сторону, чтобы тебя дождаться и проводить взглядом. И не подойти. Потому что мы просто друзья просто три месяца. А просто друзья просто три месяца не бросают все к черту и не прилетают на другой конец континента, чтобы просто посмотреть друг на друга. Ты дал мне крылья в тот самый первый день, когда я ещё поклялась сама себе отдать своё сердце тебе, без остатка, и никогда ничего не просить взамен, ведь ты мне итак даёшь слишком многое. И я никогда не жалела, даже когда ты с восторгом рассказывал о бабочках в животе из-за новой одногруппницы, когда я искренне советовала тебе, как вести себя с ней на очередном свидании и когда ты пришёл домой разбитый, потому что она оттолкнула. Мы пообещали никогда не врать друг другу и всегда быть рядом, когда одному из нас понадобится поддержка другого. Но, если я надоем - можешь забрать своё слово, а я, пожалуй, сдержу.