Дайте мне ещё немного жизни

Знал бы я, что будет после смерти. А после смерти была правда. Ещё больше приносящая боль и слёз. Я видел жизнь других, когда меня не стало. Видел своё бездыханное тело, в туалете клуба. Видел, как носятся вокруг меня та самая парочка, видящая мои последние самые безумные и ненавидящие мною минуты жизни. Они снимали мою смерть на телефон. Я видел своего друга, в которого был влюблён, из-за которого потерял рассудок и познакомился с ужасной внутренней болью. А также, из-за которого стал геем. Я снова увидел его лицо, которое принесло мне только страдания и чувства, разъедающие душу как кислота. Он был мне другом, он был особенным в моей душе. Он тот, что дал начало для моего конца. Я видел ту, которая сидела по ту сторону моего монитора. Именно она заставила меня поверить, что внутренняя боль это и есть жизнь. Она желала красиво умереть, но не я. Она создала зал самоубийц, в том самом замке. Она наблюдала за всеми нами со своего монитора. Она жила своими мыслями, болью и манипулированием. Она отчаянно пыталась промыть всем мозги, особенно мне, чтобы умереть красиво и с любовью. Она влюбила меня в себя. Она поддержала меня и дала самый лёгкий путь. Она мой прекрасный убийца. Я видел, как она кричала, узнав о моей смерти раньше, чем то было запланировано. Я видел родителей, которые разошлись, начиная новую жизнь, после моей смерти. Они не смогли возобновить свои чувства. Мать трахалась с молодым мужиком скрывая это от отца, а отец трахал блондинку, скрывая это от матери. Но, что если бы я был жив? После жизни, мне стало хуже. Я тонул в своих слезах, на этот раз, захлёбываясь вновь и вновь. Ощущал больше боли, смотря на Алекса, Сильвию, отца, мать. Почему мне стало только хуже?! Почему не стало лучше, как об этом говорят?! «Дайте мне ещё немного жизни!» — кричал я. Но меня никто не услышал, я рыдал, ощущал боль, но на этот раз я находился один и меня никто не слышал. Я пытался докричаться до них, требуя и моля о ещё хотя бы небольшом времени побыть с теми, с кем хотелось. Они не слышали, они даже не знали, что я рядом. «Ещё немного жизни, прошу…» — просил я у кого-то, но никто не отзывался. Я снова хотел умереть, чтобы воскреснуть, но этому не суждено было сбыться. Я снова хотел излить душу кому-нибудь. Но зала самоубийц здесь не существовало.