Однажды в Гравипадово

      Ох, и богата же страна наша на всякие невероятные истории, произошедшие во всяких деревнях и поселках городского типа. Об одной такой истории я вам и расскажу! Держитесь крепче и внимайте всеми фибрами души, ибо история эта будет о типичной провинциальной молодежи, которую в народе зовут лаконично и просто – гопота.       Дело происходит в Гравипадово – вообще хрен знает где это, то ли у черта на куличиках, то ли у куличика на чертиках. Не суть, главное, что именно в эту дыру приезжают наши герои: брат и сестра Петровы, Димка и Маринка. И прежде, чем рассказать, в какой же жопе они оказались, расскажем, собственно, о том, что это за персы такие.       Димка и Маринка – те ещё кореша. Так сказать, за брата, сестру и двор стреляю в упор. Дружат так, что просто хоть стой, хоть падай. Димка – пиздецки умный недоботаник, мозгами соображает так, что мама не горюй. Всякие математические хуевины любит больше, чем журналы для взрослых, в чем безо всякого стеснения признается. Любит хвастаться тем, что он гопник высоко интеллектуальный, то бишь питерский. Нахрен посылает культурно, обращаясь на «Вы» и четко подчеркивая, что в этом «Вы» первая буква большая.       Однако даже питерская помпезность не мешает ему годно отжимать мобилы. Димка вообще не напрягается: подходит к потенциальной жертве, снимает кепку и показывает свою родимую хреновину на лбу. Мало кто знает, что это вообще за хрень, но при виде нее люди обычно синеют, икают, начинают верить в Бога, Дьявола, Кришну, морщерогих кизляков и Деда Мороза, а потом сами отдают свои мобилы и кошельки. И был бы у Димки годовой запас семок, если бы любимые дядя и сестра не подворовывали у него, пока он спит и видит во сне рыженькую цыпочку. В общем, типичный питерский гопарь, приехавший на село.       Маринка же на брата похожа только спортивными штанишками от «Адидас». Свитера меняет даже чаще, чем парней, умудряясь каждый раз находить одёжку все более и более идиотскую. Нагло врет, что вяжет шмотки сама, на деле же отжимает их в переулках заместо мобил.       Маринка Петрова курит часто и курит много чего, начиная от качественной конопли с дядюшкиного поля и заканчивая обычной крапивой, тоже с дядюшкиного поля. Так что не странно, что настроение у нее хорошее всегда. О наличии в ее организме травянистых испарений можно судить по ее смеху: если ржет аки гиена, травка была хорошая, если просто хихикает – травка была не очень. Маринка считает себя той еще сердцеедкой, все время мечтает о парне и доебывает этими мечтами Димку, который в такие вот мгновения начинает верить во всех египетских богов и тайком прочищает двустволку. Так, на всякий случай.       А еще Маринка – местный рекордсмен по скоростному поеданию семок. Может сожрать за раз годовой запас семок и даже не подавиться. Короче, не чикса, а просто мечта любого гопаря.       Так вот, приехали они в Гравипадово к своему дядюшке, Семену Петрову.       Дядя Сеня тот еще фрукт. В прошлом и сам гопарь, отжал не один косарь мобил, спер немало кошельков, разбил немало морд залетным пацанчикам и вообще был той еще звездой везде, где бывал. По слухам, обошел всю страну и был пинком под зад выставлен из каждого провинциального городка, и в итоге осел в Гравипадово. Тут он захуярил себе избушку, правда без курьих ножек, и дал ей пафосное название «Ларек Тайн».       Местечко сразу стало популярным, так как дядя Сеня знал, что продавать. Вся местная гопота затаривалась в этом ларьке семками, жвачкой, сигами и пивком. Сенька просто загребал бабки, на которые дрочил яростнее, чем на баб как на вид человека, да и был себе вполне доволен. Но, ясен перец, дядя Сеня не был чистым на руку, ибо бывший гопарь, а потому имел он под ларьком своим подвал, в котором мутил самогон. Да так мутил, что вся местная алкашня собиралась на запах аки волхвы на второе пришествие. А Сенька не дурак, обменивал самогон на денежки и еле успевал их считать. В общем, вел он свой кошерный бизнес и жил припеваючи.       Но вести бизнес одному западло, а поэтому держит при себе дядя Сеня аки галерных рабов двух работников. Один из них – Хренсус Романович, которого в народе зовут просто Пуз. Этот Пуз такой невинненький васенька, что вообще не понятно, как у него еще не отжали мобилу. Миленький толстенький добрячок с очень маленькими мозгами. От темы гопоты далек, как Рома Желудь от звания «Народный артист России», но Димка с Маринкой по доброте душевной стараются сделать из него нормального человека, ибо некошерно это – васенькой быть в ларьке Петровых. Несмотря на общую тупость, Пуз мутит с бабами, аки боженька. То у него шашни были с девкой из компьютера, то с Машкой, которая в забегаловке курочек жарит. Короче, Пуз хоть и не кошерный, но с бабами мутит.       Вторым же работником ларька является рыжая Валька Кодрина. Вот это и правда огонь-девка! И коня на скаку остановит одним ударом левой, и горящую избу целиком швырнет в реку, и ментовскую облаву раскидает как новорожденных щенят, и мобилу отожмет покруче своего батьки, Даньки Кодрина, и вообще весь Гравипадово нахрен разнесет, если ПМС нагрянет, когда не ждали. Собственно мобилы Валька отжимает годно и со знанием дела – просто вырубает и хватает то, что завалялось в чужих карманах. Короче говоря, папина гордость и вообще самородок гопарского разлива.       Разумеется, по закону жанра российских сериалов, Димка наш просто обязан был влюбиться в Вальку Кодрину. Да только Валя у нас девка не простая, и вообще она типа старше, так что Димка в свободное от отжимания мобил и выставления напоказ своей питерской помпезности время трагично страдает. Ибо нехуй влюбляться, некошерно это.       Но это самая малая беда из всего того, что приготовила жиза для наших героев. Но обо всем по порядку.       Жили себе, значит, Димка и Маринка вместе с Пузом и Валькой в «Ларьке Тайн», отжимая мобилы, кушая семки и воруя самогон у дяди Сени, как вдруг нарисовался пижон-подражатель Николая Баскова. А звали его Гадеон Глифин.       Внешне Гадоен был тот еще васенька, так что даже у Маринки очко заиграло развести его на бабки, да вот на деле Гадеон оказался тем еще отморозком, так что спасать пришлось Маринку.       Гадеон нагло гонит, что он гадалка в хрен его знает каком поколении, но пиздит, как дышит. Педик неписанный, укладывает волосы куда более умело, чем та же Маринка, красится как Сергей Зверев, носит голубые костюмы, что как бэ намекает, и вообще гомосит страшнее любого пидора. Но при этом нагло гонит, что влюблен в Маринку.       Гадеон замутил себе ларек для торговли колбасой, но быстро просек, что Сеня Петров толкает товар лучше, и решил отжать у него «Ларек Тайн». Ясен перец, Петровым это не нравилось, и потому началась кровавая бойня. Резались жестко, очко рвали до крови, но в итоге Димка и Марина слили Гадеона ментам, ибо нихуя он не гадалка. И в итоге Глифин загремел в лагеря. Так вот. Нехрен наезжать на чотких пацанов.       Но что-то мы подались в историю, не поведав о других чотеньких ребятах. Непорядок, ща исправим.       Как и в любой провинциальной дыре, в Гравипадово есть и свои мажоры.       Это семейка Северных, у которых бабки куры не клюют, а сука выплевывают, ибо откуда у них такие домищи и куча всяких ништячков. Балом в семействе правит Петр Северный, в темном прошлом Петька Север. В девяностые он отжимал вместо мобил целые дома вместе со всеми домашними животными, а теперь вот наел себе харю и живет, как у Христа за пазухой. Нагло пиздит, что является овердохуя каким-то правнуком основателя Гравипадово Николки Северного, хотя Димка с Маринкой и разгалдели на всю область о том, что это пиздеж.       Но Петр Северный не зря в прошлом гопарь, ему все нипочем.       Есть у Петра дочка, Полинка Северная. Первая красотка на селе, тпшная блондинка с длиннющим самомнением. Полинка всегда находит повод посраться с Маринкой и, судя по желтым сплетням, чета там испытывает к Димке, хотя хрен она это признает. В общем, та еще дамочка. Мобилы не отжимает, ибо считает не кошерным. Оно и понятно, бабки же надо куда-то девать, а потому покупает мобилы сама, ломает их чуть что, чтобы потом снова купить новые. Семки не ест, ибо некультурно, хуле.       Есть еще один перец в нашем Гравипадово – Ромка Валентинкин. Ромка типичный эмарь, нытик бесконечного уровня с подведенными глазами и брезгливым отношением ко всему на свете, кроме Вальки Кодриной. Ибо любовь, сцука. Именно из-за Вальки Ромка срется с Димкой, постоянно рвет свои облегающие джинсовые брючки, над которыми как кони ржут все гопники на районе. А когда Валька его кинула, он и вовсе ревел в канаве.       В общем, странный перчик – ни мобилы не отжимает, ни семки не щелкает, плачет только, и все. Вообще странно, что Валька с ним встречалась. Хотя Валентинкин неплохо так отомстил Вальке, замутив с ее корешной подружкой, Танькой. Хотя месть так себе, ибо Танька тоже тот еще эмарь. Тут, как говорится, совет им да любовь.       Вот что у Ромки действительное очень клево, так это предки. Охуенные родаки просто до безобразия. Мастерят на дому гробы, венки и прочую хиромантию, хоронят всех людей в Гравипадово и постоянно ржут, словно они эти самые венки еще и курят. Ржут они по поводу и без, психушка по ним давно плачет, но как предки – зачот.       А недалеко от той канавы, где аки девица ревет Ромка, живет местный дед Мазай, он же дед Пихто, он же Кондратий, он же Федька МакКакин. Полный шибзик. Местный придурок, обязательный обиход любой провинциальной дыры. Постоянно пытается мастерить какие-то хреновины типа роботов, чтобы воровать самогон у Семена Петрова. Тот еще алкаш, пьет не просыхая, опять же – по закону жанра.       А теперь давайте поговорим о корешах Маринки. Тоже те еще штучки, скажу я вам.       Одна из них – Герка, бой-баба, страшный сон любого пацанчика и наркоманский бред любого гопаря. Умеет и могёт отжимать мобилы, даже у тех, у кого нет мобил. При виде нее даже менты бегут нафиг, ибо нахрен оно надо вообще.       Герка при желании может разнести любой сложенный из брусьев дом, а главная ее слабость – это пацанчики. Как правило, пацанчиков она тоже отжимает у всяких там бабенций и чикс, потому, что умеет и могёт, хули.       Вторая же кошерная подруга Маринка – Катька Чё. Эта очкастая чикса то ли китаянка, то ли японка, то ли киргизка, а то ли еще кто – хрен их разберет вообще. Как она попала в гопарскую компашку – вопрос весьма туманный, и в него лучше не лезть. Катька кошерит с умом, но Маринке завидует дико и с пиздостраданиями. Мечтает отбить у Маринки парня, но не успевает это сделать, потому как Маринка парней меняет быстрее, чем Катька успевает сказать «Чё?». В общем, страдашки.       Мобилы Катька не отжимает, использует для этого дела Герку, ибо чё зря ручки марать-то. Катька у нас капец умная, чё.       А в числе пацанчиков Маринки помимо пидорского пидора Гадеона числится еще маньяк-фетишист-куклофил Гей Банкин. Да, Гей – это имя, и оно тоже как бэ намекает, хотя тут все сложно, ибо Банкин мутит только со своими куклами. Тот еще извращенец. Маринка вообще любит извращенцев.       А теперь давайте поговорим в гоп-компашке местной, а не залетной. Тут парадом командует наша рыжая Валька Кодрина, ибо она самая кошерная на районе и вообще мужик. С ней гопотят Тоха, Картоха и Ленька, иногда погопотить залетают эмари Ромка Валентинкин и его чикса Танька, которая кошерная подруга Вальки.       Тоха местный клоун и вообще тот еще придурок, толстый и туповатый, но по-своему хитрожопый. Его гоняют, как псину, а он и рад, ибо в гоп-компашке быть хочется.       Картоха типичный тормоз, ибо яйца не крепки и к чиксе подкатить слабо. Зато мобилы отжимает годно.       Ленька типичный такой прыщавый дрищ, языком чешет активнее, чем щелкает семки, и за это его любят гопари, ибо им больше достается и все довольны.       А теперь давайте прошвырнемся по окрестностям Гравипадова. Тут нет вообще ничего интересного, хоть глаз выколи, но местные журналюжки все равно бегают, как парочка психопатов, и ищут новости, которых нет, хоть ты сдохни.       Журналюжки тут, кстати, годные. Шурка Химкина та еще красоточка, харизматичная до коликов в животе и нервного тика, с зх размером груди и прочими выдающимися достоинствами. За ней вечно следует ее личный раб и оператор, влюбленный в нее пиздецки страдающий Толик Решительный, который на деле нихрена не решительный. Та еще парочка.       Вечно гуляющими по городу аки модельки по подиуму можно увидеть местных блюстителей порядка, которые порядок нихуя не блюдут. Не блюдят. Не блюют. Хотя с последним можно поспорить. Речь идет о ментах Гравипадово, которых адски ненавидят все местные гопари. Не только потому, что это мусора, но еще и потому, что это гейские мусора, а это не кошерно. Местным гейским шерифом тут является Дмитрий Болт по кличке Дурик. Он полный, с усами и подозрительный смуглый, как папуас. Нихуя не блюдет закон, вообще клал он на это болт, ибо и сам он тот еще Болт. В напарниках и партнерах, и в женихах и вообще во всех гейских смыслах у него ходит Эдик Дулин. Дрищ и Дуриков пидорасик, тут и добавить нечего.       А если вы заглянете в местную забегаловку, единственную на селе, то узрите ее хозяйку, хитрожопую Сарочку. Эта дамочка тот еще еврей, даром что по происхождению она еврейка. Если ее левый глаз закрыт, знайте – она вам пиздит и думает, как бы вас обшмонать. А глаз этот у нее почти всегда закрыт. Усекли?       Сарочка не гопник, она хуже, коварнее, и отжимает только деньги, ибо любит их, как Гей Банкин своих кукол или Семен Петров свой самогон. И всегда помните о том, что Сарочка потому и Хитрожопая, потому что хитрожопая. Так-то.       Среди живущих в Гравипадове пацанчиков есть такой типчик, у которого мобилы отжимают вообще все, кому не лень. Зовут его Тимур Сомов Слегка Того. И сколько бы много ни отжимали у него мобилы, он не слегка, он конкретно того. Сам раньше был гопарем, а потом ему вдруг моча ударила в голову, да так ударила, что он резко стал васенькой, сам гопарить перестал, но местную гопоту любит, аки папка деток, и мобилы отдает сам. Короче, конкретного того.       А еще, все по тому же закону жанра российских сериалов, в Гравипадово есть свой юродивый, какой-то лысый чувак с гитарой, которого из-за обилия тотушек на теле считают бывшим зэком и обходят пятыми дорогами и огородами стороной. Это Слепой Глазастик, или иначе говоря Незрячий Ванька. Кто он такой и какого хрена вообще делает в Гравипадово, не знает даже он сам. Но че та он там делает, так что просто упомянем его.       Но мы слишком далеко ушли от наших главных героев.       Итак, Димка и Маринка Петровы живут знатно, подрабатывают галерными рабами у дяди Сени «белого плантатора», приворовывают у него самогон, а в свободное время тусят в гоп-компашке и отжимают мобилы. Но не все так хорошо, как хотелось бы. Не считая гейпидорских наездов Гадеона, еще много всякой хренотени происходит в этом Гравипадове. Да тот же Гадеон воду мутит, попутно трубит всем о том, что у них с Маринкой была любовь, на что та скрипит зубными брекетами и отвечает что-то из разряда «Пиздеж, давно и неправда».       Следом за Гадеоном до Петровых доебался беглец из местной психушки, который воображал себе, что он – путешественник во времени. Звали этого чувака Бобер Блядин. Он то и дело махал рулеткой и нес какую-то несусветную ахинею, но наша гопота его быстро скрутила и орально поиздевалась над ним. Потом же всю честную компашку накрыли дурдомовские санитары Лол и Гангрена, которого в силу характера вообще можно было назвать каким-нибудь геморроем. Так вот, они скрутили Блядина и вернули в дурку, но он потом еще раз сбежал. Долгая была история и муторная.       А потом мусора, те, что покруче гейских блюстителей порядка будут, прознали о том, что Семен Петров варит в подвале самогон. Самые крутые менты, агент Парус и агент Тигр, захотели быть в доле. И снова началась кровавая бойня, потому как гоп-компании было не кошерно оставлять на заеб «Ларек Тайн», точку местного гопарского поклонения и делиться семками и самогоном тоже. Димке и Маринке пришлось сильно постараться, чтобы ларек у них не отжали, равно как и конопляное поле за ним.       Но главный пиздец ждал их впереди.       Ставший петухом на зоне Гадеон дал левую маляву, и в итоге о залетных питерских гопниках узнал самый крутой гопарь на районе, который со своими корешами как раз отсиживал срок. Звали этого гопаря Борька Шифровальщик. Кто-то кликал его треугольником, потому как этот гопарь имел свою слабость – он везде рисовал треугольники в цилиндрах. Хрен его знает зачем, но не суть.       Так вот, узнав о том, что какие-то залетные молокососы мутят произвол на его точках, Борька Шифровальщик технично свалил из тюрьмы и сразу же начал доебываться до Димки и Маринки. Особенно его заштырило на Димку, да так заштырило, что Борька даже пытался «украсть его тело». И лучше вам не знать, что под этим подразумевалось, ибо у нас рейтинг и все дела. Так вот, когда Димка в который раз показал, как могут хуярить его большие мозги и проявил свой питерский пафос, Борька понял, что пиздец подкрался неожиданно, и решил действовать радикально.       В общем, Шифровальщик вытащил Бобра Блядина из дурки и с его помощью подорвал тюрягу, вытащив оттуда своих корешей, а заодно и Гадеона, потому что а хули не вытащить-то.       Короче, именно так Гравипадово заполонили самые отъявленные гопари на районе, такие как: Восьмерка, который дослужился до восьмерки от шестерки; Никитос, странный чувак с ромбообразной головой, который любит дубасить всех своей битой; Зубастик, известный тем, что он, когда мобилы отжимает, всех кусает; Затухар, у которого просто пар из ушей идет, если кто-то называет его по имени, потому что его блять-нельзя-называть-по-имени-сцука; Замочник-извращенец, который любит ключи так же сильно, как Семен Петров самогон, как Хитрожопая Сарочка деньги, как Гей Банкин своих кукол (хуле блин в каждой гоп-компашке свой извращенец, но блять, что этот Замочник делал с ключами???(цензура, рейтинг не пропускает)); Шестерка, который пока еще не дослужился до семерки и пока шестерка; Пидороника, единственная чикса в этой гоп-компашке, та еще любительница гомогеев и еще большая любительница убеждать каждого принадлежащего к мужскому полу в том, что он гомогей; и, напоследок, Многолицый - чувак, на теле которого было восемьдесят восемь татуировок в виде лиц, о назначении которых не знала ни одна живая душа.       В общем, вот эта вот гоп-компашка противостояла нашей компашке. И, разумеется, сразу же начался культурный такой замес.       Украв как можно больше травки, Борька Шифровальщик со своими поцыками выкурил к черту все Гравипадово, так что жители стали видеть охуенного качества глюки. В ответ на это Димка с Маринкой вооружили своих корешей коноплей, но кончилось все тем, что они сами стали видеть гномов. Пользуясь происходящей наркоманией, Борька похитил Маринку и заставил ее курнуть кальян. Тут-то Маринку так унесло, что она на радостях создала свой собственный город с таким наркоманским населением, что глюки гашиша и марихуаны просто нервно курят гашиш и марихуану в сторонке. Даже Борька охуел. Один лишь Гадеон дрочил в сторонке, но не суть важно.       Короче, Димке Петрову и Вальке Кодриной пришлось сильно постараться, чтобы оторвать Маринку от кальяна, а дядя Сеня потом еще прочитал им всем лекцию о вреде курения.       Когда маразм закрепчал окончательно, наши герои пошли друг на друга, вооруженные заточками, битами, скамейками и местными бабушками. Бойня была жуткая, но в конце концов Димка вспомнил о том, что он же, вроде как, пиздецки умный питерский гопарь, и решил-таки включить мозг.       Это привело к тому, что Борька Шифровальщик вместе со своими корешами был заманен на конопляное поле, находившееся рядом с ларьком. Конопля, пивко, семки, сиги, самогон, колбаса и Димка рядом – хуле, рай на земле для Шифровальщика. Короче, его повело, а Петров, вопреки законам российских сериалов, ка-ак захуярил Борьке пиздецки смертельный косячок конопли. В итоге Шифровальщику и его корешам мозги настолько сильно унесло, что их смогли повязать даже гейские мусора.       Короче, отправил Димка свою гопарскую любовь на нары, ибо не кошерно это – пидорскую любовь крутить. В Гравипадово такую не покрутишь, а вот в Питере в самый раз. Как раз и лето заканчивается за всеми этими разборками, и Петров точно знает, что Шифровальщик скоро сделает ноги с зоны. А хули не сделать, когда любовь припекает со всех сторон.       Короче, вот такая вот история про истинно гопарскую любовь со всеми вытекающими. Она лишь одна из многих, надеюсь, вы хорошо ей внимали. Засим закончим, а кто внимательно слушал, получит от автора кулек семок и бычок конопли.