все хорошо

Все ведь хорошо, все отлично, правда? Я в полном порядке и отлично справляюсь с твоим отсутствием. Нет, ты конечно есть, и ты занимаешь большую часть моей жизни, но это все так поверхностно, а я хочу большего, ладно? Мне чрезвычайно не хватает брошенных в мою сторону взглядов, улыбок, случайных (и не совсем случайных) прикосновений, этого чертовски, блять, мало, и я не могу ничего с этим поделать, просто принимаю все как есть и примеряю на себя осточертевшую роль лучшего друга. Не хочу, не хочу, не хочу мириться с этой участью, не хочу делить тебя с девушками и с парнями, которые по сути никто, просто очередные люди, разбивающие тебе сердце своим уходом — ты же через чур быстро и сильно привязываешься, а я вот тоже привязался. Я не хочу успокаивать тебя, отпаивая отваром ромашки, утирать слезы с щек, шептать что-то ободряющее не потому, что мне это надоело, а потому, что я не хочу видеть твои страдания, причиняющие мне буквально физическую боль, настолько острую, что справиться с ней я порой не в силах. Я хочу посылать на хуй каждого, кто подойдет к тебе, чтобы познакомиться, потому что я знаю, чем это обычно заканчивается и стараюсь защитить тебя, но разве ты слушаешь? Конечно же нет. Черт, я просто хочу слышать твой хриплый голос по утрам, ловить нежные поцелуи, не выпускать из объятий, быть рядом и никого к тебе не подпускать, не позволять другим сломать тебя — ты и так натерпелся, настрадался за свою жизнь и заслуживаешь только лучшего отношения к себе. Как же отчаянно желаю быть на месте того парня, что делает тебя счастливым вот уже три недели, но совсем скоро он оставит тебя одного, а я бы не бросил, я бы цеплялся за тебя, как за спасательный круг, тонул бы в тебе, с головой погружаясь глубоко и безвозвратно, но какое тебе до этого дело, я же твой лучший друг, я не рассматриваюсь в роли подходящей тебе пары. Ощущаю невероятно острую потребность зарываться в твои волосы, пропускать пряди сквозь пальцы, вдыхать аромат, скорее всего, вишневого шампуня и моего твоего любимого одеколона, отдающего чем-то кисловато-сладким и таким свежим и приятным, что я бы распылил этот одеколон везде, где можно, лишь бы это создавало иллюзию твоего присутствия, когда ты не со мной. И не мне ты говоришь слова любви, и не к моему телу ты прикасаешься, и не со мной происходят все те замечательные вещи, которые ты вытворяешь со своими возлюбленными, и не обо мне думая, ты так томно вздыхаешь и слегка закатываешь глаза. Ты просто в упор не замечаешь очевидного или не хочешь замечать или, или, или… Почему ты, блять, не видишь, как я отношусь к тебе, почему не замечаешь моих слишком влюбленных взглядов, почему не задумываешься о причине, по которой я реабилитирую тебя каждый раз после ужасного расставания с кем-нибудь, почему тебя просто это не ебет? Почему из-за того, что больно тебе, мне больно в два раза сильнее, почему мне не похуй? Все бы отдал за возможность быть счастливым, но вот загвоздка — это невозможно без тебя под боком, остается только глотать соленые слезы, ведь ты не уберешь их с моего лица, не прижмешь к себе, ты просто не узнаешь об этом, потому что я мастер и вечный победитель в игре под названием «все отлично». С радостью бы никогда не познакомился с тобой, если бы знал, к чему это приведет, если бы знал, что в конечном итоге это морально убьет меня, выжмет все соки, оставит с жалким угольком вместо когда-то целого сердца. Наверное, я бы сейчас жил нормально, любил бы того, кто любит меня в ответ, проводил бы дни и ночи с тем человеком, гулял бы в парках, рассматривая облака и звезды на небе, обязательно завел бы собаку, за которой мы бы ухаживали вместе, и, возможно, воспитывал бы ребенка, кто знает? Но я почему-то выбрал тебя, выбрал и пропал в бездонной пропасти, из которой мне уже не выбраться без чьей-либо помощи, но подмога не поступит, никто не окажет эту самую помощь, никто не подскажет, как избавиться от ужасного щемящего в груди чувства, когда я вижу тебя с другими, но не со мной. Что ж, я был прав, и тот парень, с которым ты встречался почти месяц, бросил тебя, и ты снова пришел ко мне в слезах, а я, конечно же, утешаю тебя, потому что не могу поступить иначе, не могу пустить все на самотек и оставить как есть. Ты сворачиваешься калачиком у меня на груди, утыкаешься носом куда-то в плечо, пытаешься подавить рвущиеся наружу всхлипы, а я все же решаюсь запустить ладонь в твои волосы, нежно их перебирая, пропуская сквозь пальцы, легко массируя кожу головы в надежде успокоить тебя. И когда ты уже почти не плачешь, я осмеливаюсь развернуть тебя к себе и совсем легко, невесомо целую твои губы, такие манящие, такие сладкие сами по себе, но соленые сейчас от недавно пролитых слез. Действую очень осторожно, боясь спугнуть такого уязвимого тебя, а в груди разливается что-то теплое, чего я ждал так неумолимо долго, и я теряю счет времени, забываю кто я, где я, который день недели, который час и вообще все, кроме того, что именно ты сидишь почти у меня на коленях и вроде бы отвечаешь на поцелуй, но потом ты вдруг отталкиваешь меня и смотришь прямо в глаза, словно загнанный зверь, и, видно, не знаешь, продолжить уже начатое или поспешно уйти, и в итоге выбираешь второе, оставляя меня одного в квартире, и вот тогда я окончательно разбиваюсь. Но все ведь будет хорошо, да, Джи?