all fall down

Я битый час сидела в уголке комнаты и смотрела в экран телефона. Пустой экран разряженного, как моя жизнь, телефона. Мне было очень холодно, пальцы дрожали, судорожно сжималось сердце. Я провела четыре месяца в поисках чего-то лучшего, чем Он, однако не смогла найти даже своё потерявшееся лицо среди этой серости. Всё казалось однообразным, слишком сложным, хотя объективно смогла бы найти выход. Только если бы кто-то другой, не я, оказался в таком положении. Я бежала от этого человека. Старалась скрыться от правды, которая находилась на поверхности. Он звонил, писал, искал встречи. Я замыкалась, лгала о своих чувствах, говоря: «Меня отрезало от тебя. Ничего больше не будет. Никогда. Отпусти меня. Забудь обо всём». Знала же, что сама не могу забыть. Полгода назад он сказал, что не уверен в своих чувствах ко мне. После утверждал, что не любит. Что давно уже никого не любил. И после этих слов стало больно, пусто и глухо. Не могла никого полюбить, не хотела ничего чувствовать. Но приходилось каждый день заставлять себя вставать, идти к человеку, которого не любила. А тот, который был до одури нужен – продолжал играть в прятки. Начала искать встречи сама. Ничего того, что чувствовала раньше – ощутить действительно не смогла. Что-то теплилось где-то глубоко внутри. Но теперь этого было катастрофически мало, чтобы начать заново, реконструировать давно разрушенное. Когда Он узнал о том, что у меня кто-то появился, пришёл в ярость. Чувство собственности? Ревность? Я не знаю. Уверена, Он что-то почувствовал, но и этого было слишком мало. И я решила сыграть в Его игру по своим правилам. И я начала жить. Жить, выделяя для него место раз в несколько недель. Да, я говорила с Ним по телефону, отвечала на сообщения, но больше не стремилась увидеть, не пыталась найти близость, отталкивала любые Его попытки соблазна. Ничего не могло быть. Потому что я так решила. Потому что дала слово себе. Потому что Он не любил меня, и я знала это. Металась из угла в угол. В конце концов, запуталась во всём. В конце концов, человек, которого я любила – полюбил меня. Как жаль, что уже было слишком поздно. Как стыдно за то, что играла Его чувствами. Месть была вполне уместна. Естественно. Но это было так не похоже на меня прежнюю. Готова была стать Его женой, а впоследствии обращалась, как с жалким псом. Он бросал всех, играл и выигрывал. Он потерпел первое за долгое время поражение. Он начал игру, а я завершила. С того момента марионеткой стал Он сам. Кукловод, на которого нацепили прозрачную леску. Словно на танцора надели военную форму и заставили маршировать в строе. Словно шахматиста вынудили пробежать марафон. Словно игрока в Покер обыграли из набором из двух шестёрок. Жизнь отвернулась от него, но дала взамен любовь. Очень жаль, что теперь она была не нужна мне. Он получил то, чего так страстно желал. Я, взамен, свободу, и ощущение отчуждённости. И только сейчас я поняла – мы оба проиграли. Война между влюблёнными не может завершиться поражением одной стороны. Без потерь не бывает побед. И теперь, когда двое оказались по разные стороны пропасти – как бы мы не тянули друг к другу руки – расстояние становилось всё больше. Несвоевременность сыграла роковую роль в битве двух гордынь. Телефон зазвонил. На экране загорелось предупреждение о том, что зарядки остался ровно один процент. Я поднесла трубку к уху. Он не успел произнести ни слова. «Милый, - я улыбнулась, скрывая за этой усмешкой всю горечь, всю желчь, накопившуюся за последние месяцы». «Ты подумала над моим предложением? Мы можем всё вернуть? – тишина. Он срывается на крик. – Не молчи!» «Прости, мы всё проебали». Телефон отключается. Я отбрасываю его в сторону и слышу знакомый шум подъезжающей машины. Я знала, что теперь он не остановиться перед моим нет. Проблема была в том, что моя надежда не являлась Фениксом. Она не смогла возродиться как кошка – сквозь девятую жизнь. Я встала и расправила плечи. Он ворвался в комнату, схватил моё лицо в свои ладони и крепко поцеловал. Что-то глубоко спрятанное, кажется, сердце, громко ударилось, заколотилось с новой силой. Руки перестали трястись, в висках отдавался бешеный ритм всё более учащающегося пульса. Я смогла бы узнать это чувство из тысячи. Потому что в последний раз ощущала это четыре месяца назад. Он отстранился и посмотрел мне в глаза. Я снова утонула в этой карей бездне. Чёртов замкнутый круг.