синее блять море

Отвращение. На самом деле я чувствовал только эту эмоцию последние 5 лет. Отвращение к самому себе. Отвращение к своему странному поведению, манере говорить, позиции в жизни... нет. Недавно я понял, что смотрю на него. Точнее, засматриваюсь. На то, как он сидит, на то, как он говорит, на то, как хмурит свои густые, но ухоженные брови, когда его вновь игнорируют. Он опять обратился ко мне. Я одновременно и люблю и ненавижу такие моменты. Я отчётливо слышал что он сказал. Он сказал: — "Что-то не так, my dear brother?" Ох уж этот бархатный голос… Он сводит меня с ума. Он такой низкий и одновременно гладкий, что у меня не хватит этой короткой жизни чтобы описать его. О чём я думаю? Что я сказал? Не знаю, но судя по выражению его лица, я сказал что-то плохое. Что-то типа "исчезни" или "сдохни". Я вновь отталкиваю его. Зачем я это делаю? Когда я научусь следить за языком? Или это уже привычка? Улыбнулся. Он улыбнулся. Своей непринуждённой и будто бы "крутой" улыбкой, которая необъяснимо притягивает меня. Хорошо, что никто не знает, что за хаос творится в моей голове. Я давно отточил привычку отталкивать его при любом контакте. Я делаю это на автомате, даже думая о совершенно другом, как сейчас. А что я сделал? Почему восемь глаз сейчас так удивлённо вылупились на меня? Ах! Я схватил Карамацу за ворот и замахнулся для удара. Реакция куда острее, чем я думал. А всё из-за чего? Он опять выебнулся. Опять "крутой" жест. Моя нервная система не выдерживает, а сознанию просто всё равно. Оно в другом пространстве и времени. Из-за уважения к братьям и из-за сожаления к бровастому, я отпустил настрадавшегося за столько лет... братика. Сажусь в угол, и типа "отключаюсь от реальности", хотя я это сделал давно. Но они-то не знают. <...> Он берёт своё зеркало, начинает смотреться в него. Капельки, как я предполагаю, холодного пота стекают по его лицу и светлой коже к подбородку. Он вытер пот и лицо приняло более "живой" цвет. Он пришёл в себя от моего действия. Любой сказал бы, что это от неожиданности и ему вообще поебать на наше отношение к нему, но нет. Я-то знаю. Я давно его раскусил. Но он сильнее, чем кажется на первый взгляд. Я испытаю отвращение к себе только потому, что изо всех сил отталкиваю от себя человека, от которого испытываю чуть ли не наркотическую зависимость. Я. С. О. В. С. Е. М. С. В. И. Х. Н. У. Л. С. Я. П. О. М. О. Г. И. Т. Е. К вечеру от мыслей начинает гудеть голова, но я спокоен. Я уже давно переоделся и сидел в своём излюбленном для наблюдений месте. Братья быстренько расстелили футон и стали переодеваться в пижаму. Он просто переодевается. Просто. Переодевается. Я только недавно стал делать акцент на этом. Он не особо-то и старается быть крутым, пока переодевается. Его выражение лица очень даже спокойное. Чёрт. Он заметил, что я пялюсь. Всё обломал этой довольной рожей. Он наверное посчитал, что я смотрю на его майку, на которой его лицо. Гадство. Хочу ли я такую же майку? Да, Карамацу. Спросив меня об этом ты попал прямо в точку. О-о. Похоже, я послал его. У него такое огорчённое лицо. Я ненавижу себя. Улыбнулся. Он опять улыбнулся. Хоть и немного горестно, но он улыбнулся. Мне так жаль, что у него есть такой ужасный брат. Все уже давно спят. Наверное, уже можно. Аккуратно поворачиваюсь лицом к Карамацу. И мне повезло. Он спит ко мне лицом. Хотя, он всегда спит ко мне лицом, типа: "Моё плечо всегда открыто для твоих слёз, brother", или как он там говорил. Лицо, как лицо, вроде. Ещё четыре таких же валяются рядом. Нет, это – особенное. Для меня. Самое заметное – брови. Такие широкие и густые. Такая идеальная форма. Наверное, выщипывает. А ещё, возможно, подкрашивает. Даже если и так, то надеюсь у него хватает мозгов смыть карандаш перед сном. У него добрые глаза,хоть и зачастую они перекрыты оттеночными линзами. Вечно добрые, чтобы ему не говорили. Добрые до ужаса. А он не забыл снять линзы? Теперь мне волноваться за него! Говорят, глаза – зеркало души. Так вот с ним всё наоборот. Он слишком неприступный. У других по глазам сразу видно что он чувствует,о чём думает. А Карамацу слишком неприступен. Я не могу понять о чём он думает, хотя порой очень хотелось бы. Глубоко вдыхаю и чувствую тонкий аромат его одеколона. Днём он куда более яркий, приторный что-ли. Но ночью он тонкий и чуть сладкий. Такой невесомый. Я помешан на этом запахе. Всё, я больше не могу так. Я помешан на нём всём. Я скажу завтра ему об этом, как бы отвратительно это для меня не было. Пронзительные крики... Крики?! Кого зарезали?! Кого бьют без меня?! Не Карамацу, случаем?.. Ах, да. Это же наш будильник. У него даже имя есть – Джушимацу. По собственному двадцатилетнему опыту предпочитаю быстрее встать и смыться, а то он начнёт использовать меня как батут. Во время завтрака никаких происшествий не произошло. Быстро одеваюсь и исчезаю из дома с пачкой сардин в направлении к помойке. Котики, вот она радость моей жизни. Пушистые друзья только заметив мою персону сразу подорвались и мурлыча, стали тереться о мои ноги. Я погладил серого кота, что был ближе всех ко мне, и присел на корточки. Кошачьи стали облепливать меня со всех сторон в ожидании понятно чего. Немного потянувшись к мискам, давно для удобства поставленным мною тут, я насыпал туда оставшегося кошачьего корма и немного сардин. Милейшие комки шерсти устремились к мискам. Я ещё немного поиграл с котами, и направился домой. Кроме этого идиота мне в голову ничего не лезет. Я вчера опять пообещал себе, мол, "завтра признаюсь, и будь что будет". Но это пустые мысли. Опять. Захожу в дом и бросаю короткое "здрасте" в знак того, что я всё-таки существую. Похоже всем глубоко поебать. Захожу в комнату. Никого нет. Ясно. Сажусь на своё место в углу и пытаюсь не сдохнуть от скуки и внезапно навалившегося депрессняка. Внезапно навалившегося где-то десять лет назад. Примерно через полчаса в дверном проёме появляется Какой-То-Там-Мацу. Да это же Карамацу. Какая неожиданность. Я бы даже посмеялся, если бы не был на столько грустным персом. Моя жизнь слишком предсказуемо катится к суициду. – Хм. Здравствуй, my dear brother..~ Я ожидал эту фразу. Так, стоп, язык. Может, попробовать думать не жопой при контакте с ним?.. — ..привет... Он так забавно вылупил свои глазёнки на меня. Это так неожиданно?.. — Я вижу...ты сегодня в хорошем настроении, Ичимацу? - его тон стал немного выше. Неужто испугался? — Да как обычно. Я вижу, как своим равнодушием оставил у него массу вопросов. Но он не спрашивает. Почему? Не хочет раздражать? Какой же всё-таки хороший брат. Он в растерянности взял свой журнал вроде-бы-о-моде, сел на пол и стал читать. Точнее, "читать". Он даже очки не снял. Через 15 минут напряжённого молчания я, сам не осознавая, начал разговор. — Карамацу... — Да, братишка? — он резко оторвался от своего "чтения" и уставился на меня. Он напряжён. Хоть и очень умело скрывает это. К твоему сожалению, братик Карамацу, меня так не обманешь. – Я люблю тебя. - А вот сейчас стоять, мысли. ЧТО я сейчас ляпнул?! Карамацу аж вздрогнул и завис, но вскоре встал и принял коронную позу. – Я знал, что ты просто стесняешься показывать свою братскую любовь при всех, братик. Я тоже тебя люблю! - я встал и подошёл к нему. – Не волнуйся,я никому не расска- — Ты не понял. Я ЛЮБЛЮ тебя, — я глубоко вздохнул. – Я очень долго думал, как сообщить тебе об этом, но вышло вот так спонтанно. Я не просто люблю тебя... я БОЛЕН тобой. Я стал замечать, что заглядываюсь на тебя. На то, как ты сидишь и говоришь, как реагируешь на невежество, как надеваешь линзы, как делаешь забавные лица перед зеркалом, корректируя форму бровей... Твоя привычка... Ты всегда закатываешь рукава худи по локоть и даже не догадываешься, что я знаю наизусть каждый квадратный сантиметр кожи твоих рук. Я помешан на тебе. Я люблю тебя. — медленно приближаюсь к его лицу. — Ичима- — Т-ты.. любишь меня? — уже практически нос к носу с ним.Сердце бешено колотится. Что я натворил... — ...нет. Я резко останавливаюсь и из меня рефлекторно вылетает лишь сжатое: — Ч-что? — Нет. Он повторил. Так громко и отчётливо. Я слышу как моё сердце трещит по швам. Резко отхожу,немного опускаю голову. — З-забудь. Это недоразумение. Не вздумай кому-нибудь сказать, — и моментально вылетаю из комнаты. Как я мог быть таким наивным идиотом?! Дебил! Придурок! Ожидал, что он скажет "да"? Вот наивный! Несгораемый мусор. Я даже не заметил как уже бегу сторону помойки. И я где-то нарыл лезвие. Забежав в закоулок я остановился и опёрся о стену. Я даже думать нормально не могу. Мне нужно отдышаться. Через пару минут я на подкошенных ногах подошёл к углу за мусоркой и сел, поджав ноги. У меня нет сил кричать. Просто нет. Предательские слёзы обжигают кожу на моём лице. Конечно же, меня облепили мои лучшие друзья, которые беспокоятся за меня, но мне сейчас не до них. Неосознанно закатываю левый рукав худи и хорошенько провожу лезвием вдоль руки. Но не по венам, а с обратной стороны,закусываю нижнюю губу. Облегчение. Нет, я не ссыкло, да и умереть среди друзей было бы очень символично, но тут меня быстро найдут, чего я не хотел бы. А без вымещения гнева и обиды на себе я никогда не успокоюсь. Боль Страх Отвращение Какой же я моральный урод. Я такой наивный идиот. Признаться в таком брату – это чем думать надо! Видимо, в тот момент я как раз таки думал жопой. Отброс. Несгораемый мусор. Вот я кто. По руке лениво текла тёмно-красная тёплая кровь. Воздух пропитывался этим металическим запахом и привкусом. Рука начинает немного неметь и покалывать. Невольно вспоминаю выражение лица Карамацу,когда он второй раз сказал "нет". Я невольно ухмыляюсь. Его лицо не выражало никаких эмоций... Симулянт. Я то знаю, что он чувствует ко мне. Отвращение. Нервно посмеиваюсь. Надо же. Какой я грязный, наивный, моральный урод. Стоп. Почему-то меня клонит в сон... точнее, я уже почти сплю... Проснулся я ночью. В пижаме, на футоне и под одеялом. Рука перевязана. Я рефлекторно повернул голову влево, в ожидании увидеть второго, но... Вместо него я увидел Тодомацу. Неужели... у него такое сильное отвращение ко мне? Я подскочил и стал осматривать футон. Мои предположения были верны. Он поменялся местами с Тотти. Больно. Какой-то необъяснимый удар по сердцу. Немного пошатываясь я даже не одеваясь вышел из дома. Я побежал к морю. Минут через 15 я был уже там. Такое синее... Такое спокойное. Как же хорошо, что я не умею плавать. Я стал медленно заходить в воду. Море всегда было таким холодным? Я лёг на воду и расслабился. Вроде, не тону. Нет, плавать всё-таки могу, но только на спине.Медленно поплыв к глубине, я задумался. Действительно ли я хочу умереть? И разве именно так?.. Разумеется. Заплыв на достаточную глубину, я резко перевернулся и стал медленно тонуть. Как будто море не хотело принимать такого морального урода. Я и не сопротивлялся. Инстинкт самосохранения дал сбой. Я никогда не мог подумать, что тонуть в этом чёртовом синем море будет так приятно. Чувствую, как мои лёгкие начала заполнять солёная, холодная вода. Чертовски приятно. Я распахнул глаза. Уже как 5 секунд нет ни капли воздуха. Я задыхаюсь. В глазах темнеет. Падаю на дно, ни о чём не сожалея. А смысл? Это чёртово море оказалось слишком холодным. Таким же холодным, как и его чувства ко мне.