Настороже

То был очередной блядский день без сна. Я не знаю, для чего я так работаю, но что-то мне подсказывает, что все потом окупится, а, может, и нет. Но все же чувствовать себя умным, умнее остальных, прекрасное чувство. Когда ты встаешь с утра из-за рабочего места и отправляешься на другое рабочее место. Не спав, закидываясь ноотропами, кофеином, разным дерьмом, трясешься как наркоман после вмазки и радуешься, что еще не подох от такого режима труда, хотя твой желудок и мозг уже протестуют против этого. Так вот, кстати, о моем мозге, недавно со мной приключилась довольно страшная вещь. И я знаю что ей суждено еще не раз повториться, потому что с таким режимом я доведу себя до безумия, но вот что по сути дела произошло: мои дорогие родственники решили уехать отдохнуть, оставив меня дома одного. Я и не знал, что в самые черные ночи меня спасало только осознание того факта, что кто-то спит в соседней комнате. Внезапно, оставшись один, я начал подмечать, как странно поскрипывают все предметы, как трещит пол, но слуховые галлюцинации были мне привычны. Я часто слышал, как кто-то говорит что-то, хотя, в самом деле, такого не было. Средство борьбы с ними было простое, я просто затыкал уши наушниками, и на некоторое время мне это помогало. Но стало происходить и другое. Например, предметы, которые я оставлял в одном месте, плавным образом перекочевывали в другие места. Я думал мол, ничего страшного, это просто я не внимательный, забываю, куда ставлю свои же собственные вещи. И списав это на свою мнительность, успокаивался. Кстати говоря, у меня очень экономная семья. Если мы зажигаем где-то свет, то стараемся как можно скорее его потушить. Например, у нас табу, если ты пошел в туалет, то не имеешь права забыть свет включенным. Так был воспитан я, так были воспитаны мои братья и сестры. Да, что говорить, мы живем в не богатом городке, почти все мои друзья воспитаны так же. И с уверенностью за себя я мог сказать, что я выключаю свет в туалете, но подходя к нему три раза за тот вечер, я обнаруживал свет включенным. Это стало меня пугать. Я позвонил другу. Болтовня часто отвлекает от самых страшных вещей, особенно если пересказать происшествия в шутливой форме, что я и попытался сделать. Но только я дошел до света в туалете, как связь оборвалась. Я начал в панике перезванивать другу, чувствуя, как оно выглядывает изо всех темных углов, как подслушивает меня, прислушивается, таится где-то там. Наконец, друг поднял трубку. Я начал излагать ему свои страхи опять, но связь снова оборвалась. Дрожащей рукой я включил музыку. Немного расслабившись, я постарался себя убедить, что это только мое воображение, но ничего не выходило. Сидя с книгой на диване, я видел как моя тень увеличивается. Как сзади загорается настольная лампа, которую я не трогал, а когда я оборачиваюсь, она тухнет обратно. Мой перевозбужденный мозг играл со мной злую шутку. Вчера я видел серебристую змею проскользившую передо мной, но видение было настолько не реальное, что я сразу понял что это галлюцинация. Несмотря на это, я провалился в царство морфея, не лег спать, а продолжил читать, а потом пошел на работу. Насколько картинным мне сейчас казался мой рабочий день. Будто все люди, что я видел сегодня, стали картонными, а произошедшее искусственным, ненастоящим, готовым исчезнуть в любой момент. Сидя за компьютером, боковым зрением я видел подбирающихся ко мне черных псов моего безумия. Комки шерсти, они скребли когтями по полу, но никогда не нападали. Я знал, что они приспешники чего-то более дьявольского. Чего-то, что пока только набирает силу. Прячется по углам, подслушивает меня. Пополняет мою коллекцию галлюцинаций и страхов, готовясь ударить в один прекрасный момент. Мне позвонил друг. В трубке было отчаянное шипение сотовой связи и какие-то непонятные звуки. И все. Я не выдержал. Я бросил трубку. Быстро собрался, закрыл дом ключом и выбрался наружу. На улице в полной темноте ночи мне почти полегчало. Я поперся в круглосуточный и купил себе водки. От своих таблеток я уже просто не мог спать, а алкоголь был одним из лучших средств борьбы с бессонницей и страхами, известное мне. Подойдя к дому, глядя на зажженные в окнах огни, я понял что совсем не хочу туда возвращаться. Мои страхи выглядели смешно, но они доводили меня до грани. До меня дозвонился друг, и я взял трубку. На улице сотовая связь не прерывалась, не шипела и не сходила на нет. Мы поговорили, и я поделился с ним происходящим. Он убедил меня, что ничего страшного нет. Я смог подняться домой. Зайти в квартиру. Добавить себе в колу водки. Выпить пару стаканов. И даже уснуть. Уснуть без памяти. Будто никогда до этого и не спал. На следующий день родственники вернулись, но то чувство, оно не ушло. До сих пор работая по ночам, я чувствую, как оно наблюдает за мной по углам, как ждет моей слабости. По правде говоря, сейчас как раз ночь. И я в очередной раз гроблю свой режим, потому что через несколько часов мне уже нужно будет уходить. Только вместо прохладной ненависти к предстоящему рабочему дню, я чувствую, как оно вновь наблюдает за мной, видит, как я жалуюсь на него в своих заметках, а его собаки чувствуют мой страх. И я хочу вырваться, вырваться из этого дома, чтобы разбавить свои будни хоть чем-то живым и настоящим, что в желтом вечернем свете у меня дома покажется мне картонно-фальшивым. Только сейчас мне все равно. Я запиваю ноотропы кофе.