Красные нити

Именно так прошел наш первый день знакомства, Дим. Ты помнишь? Я знаю, уверенна, что ты помнишь. Столько времени прошло, а я так часто вспоминаю тот день, да и, вообще, тот 11 класс. На выпускном ты обещал звонить, писать, навещать меня. Но так ничего ни разу и не сделал. За два года ни одного звонка, ни одного сообщения, а про встречи я просто молчу. А я ведь влюбилась в тебя. Это было начало декабря. Мы ходили с тобой на каток. Ты прекрасно знаешь, что я не умею кататься на коньках. Я тебе говорила об этом. Много раз. Но ты все равно предложил, а я согласилась.

Дура.

Мое сердце из-за тебя забилось чаще в первый раз, когда я начала падать на этом самом катке, будь он проклят. Ты подхватил меня за талию и посмотрел в глаза, чмокнув в щеку. Я тогда засмеялась, чтобы скрыть свое состояние. А ты все понял. Понял, но не подал виду. После этого я стала отдаляться от тебя. Намеренно. Болезненно для самой себя.

Идиотка.

Когда ты это понял, решил поговорить. После уроков ты перехватил меня у моего дома, посадил в машину и заблокировал двери. Мы разговаривали на повышенных тонах. Громко кричали друг на друга, пока я не сорвалась на тихий шепот. Помнишь, что я прошептала тебе? "Зачем ты так со мной? Я ведь живая была до встречи с тобой. Жива и здорова, счастлива. А теперь? Я убита болезнью, убита тобой". Ты тогда молча разблокировал двери, и я со слезами на глазах выбежала из машины, крикнув, что я ненавижу тебя.

Ненавижу тебя.

Да кого я обманываю?! Я полюбила тебя до чертиков в сердце! До истерического смеха, до потери пульса. Ты, словно контрольный выстрел из ружья. В сердце. Громкий такой выстрел. С дикой отдачей в плечо и до мозга. Ты живешь у меня под кожей, ты мой метамфетомир, моя синтетика, мой кокс. Наркотик. Зависима. От воспоминаний о тебе болезненно ноет мой раненный тобой орган. Мое сердце. Необходимое для жизни. Поэтому я не живу, я существую. Без тебя. Слезы. Обжигают щеки. Как алкоголь. А давай выпьем? За твое счастье (оно ведь есть у тебя?), за мое здоровье, за отсутствие "нас"? Давай просто выпьем? Но только вот несколько "но". Ты не рядом. Я не пью.

Ненавижу себя.

Поднимаюсь со стула, выливаю в раковину давно остывший кофе, ставлю грязную кружку в раковину. Иду одеваться. Джинсы. Майка. Пуловер. Носки. Перехожу из комнаты в прихожку, обуваю кеды и выхожу в подъезд. Направляюсь на каток.

Сумасшедшая.

И, словно 220 вольт по коже, когда вижу на катке тебя. В надежде, что не заметишь, ступаю на лед и еду.

Научилась. Изменилась.

Столкновение. Поднимаю глаза. Ты. Скажи, что не узнал, умоляю. - Поля?! - надежда - Дима. - шепотом, с тяжелым выдохом. - Привет. - пытаешься обнять, выставляю руки вперед, пересекая твои попытки. - Не надо. Умоляю. - так же, шепотом, больно. - Что с тобой произошло? Где твоя жизненность? Ты ее выкачал, Димочка. - Ты не звонил мне. Не писал. Не отправлял никакой весточки. Обещал. - усмехаюсь. - Не выполнил. - Прости. - к чему мне твои извинения? - Ты такая же красивая, Поль. - Пелагея. - вырывается у меня раньше, чем я могу что-то сообразить. - Извини. - опять извиняешься. - Мне пора. - плавно вытягиваю руку из твоей теплой ладони и ощущаю, что без твоих прикосновений мерзну. - Увидимся. - киваешь. - Сам-то в это веришь? - спрашиваю я, отъезжая от тебя, не дожидаясь ответа. - Верю. - тихо слышу в ответ. - Знаю.