Просто мысли...

Сперва хочу представиться, меня зовут Даша, на данный временной период мне 18 лет, русые волосы, серо-зеленые глаза, у меня есть веснушки круглый год и еще я картавлю, но не противно картавлю, а как-то мило чтоли, по крайней мере мне так говорят, врут поди, но не суть. Хочу написать то, что случилось в прошлом году и продолжается по сей день, в этом произведении будут повествоваться мои чувства к одной особе, которая, я надеюсь, не подозревает о них, так же хочу ими, чувствами, поделиться с ней когда получим дипломы и, скорее всего, пойдем всей группой "обмывать". Так вот, в прошлом году, а именно в 2015 я благополучно перешла на 2 курс в колледже. 1 сентября день знаний, я была рада вернуться к этим лицам, послушать где они были и как отдохнули. Тогда я и не подозревала, что спустя какой то месяц у меня появятся какие то чувства, да и тем более я даже не подозревала, что это будет...девушка. Так же в этом году в колледж, где учусь я, подала документы моя сестра и поступила на фельдшера. Не скажу что я была в восторге, потому как что в школе в одной, что в колледже, мне было все равно. Но, опережая события, признаюсь, она ушла спустя два месяца. Дескать не выдержала душа поэта, да и медицина это не ее. Но суть не в этом, а в том, что с ней в группе училась девушка, её зовут Варя, мы с ней общаемся по сей день,познакомились мы довольно быстро. Вернее с ней познакомилась моя сестра, а после представила ее мне, так мы с ней и начали общение, и самое первое что я сказала, когда увидела ее - у нее офигенные волосы, потому что они рыжие и плевать, что она крашенная, ей идет. Настя, моя сестра, сказала ей об этом, ну и понеслось, добавили друг друга в соц.сетях и пошло общение. Спустя где-то две недели я узнала от нее, Вари, что она би, а так же, что ей нравятся и мальчики и девочки. Такая информация меня шокировала, наверное потому, что я никак не ожидала, да и мои взгляды были вполне обычные, то есть мальчик должен быть с девочкой и никак иначе, но после такого признания эти взгляды разбились и начали формироваться другие. Опишу, пожалуй, Варю: голубые глаза, полненькая, рыжие волосы, но вы и так уже в курсе, застенчивая, но когда узнает человека ближе, то начинает открываться, веселая, понимающая, да и вообще хороший друг, считаю, что мне повезло с ней, в том плане, что мы с ней общаемся и я знаю к кому можно обратиться со своей..проблемой, если это можно так назвать, но пока не буду. Вернемся, пожалуй, обратно. Прошел месяц, я веселилась вместе с группой, смеялись, шутили и все такое, но все равно было скучно сидеть на парах, не таким я видела свое обучение, но да ладно, осталось чуть чуть, но сейчас не об этом. Если не ошибаюсь, то последняя пара была анатомия, вела ее скучная преподша, в том плане, что мы тупо переписывали учебник под ее диктовку, мне это не нравилось, но что поделать, приходилось писать, естественно не все. Так вот, захожу в кабинет, моя соседка по парте приболела, поэтому думала посижу одна, порисую или в моем случае попишу свои мысли, но все было иначе, потому что подошла она, Кристина, не знаю почему, но я почувствовала, что мне стало жарко, она спросила разрешения присесть, ну как я откажу, да мне и не хотелось. Она села и тут я почувствовала себя как то неуютно, как-будто я стала дурой, когда она спрашивала меня о чем то, я отвечала с глупой улыбкой и кратко. Боже, в тот момент мне хотелось убежать так далеко, как только возможно, но нет. Я старалась не смотреть в ее сторону, чувствуя, что мне жарко находиться с ней рядом, даже сейчас. Как только пара кончилась я быстро собралась и поспешно покинула аудиторию, ибо если бы я с ней провела еще некоторое время, то я бы просто расплавилась. После этого случая я стала анализировать эту ситуацию, почему я себя так почувствовала. Сидим на химии, что то пишем, я посмотрела в ее сторону и тут меня посетила мысль, что её внешность совсем обычная, но в то же время в ней есть что то такое, что манит как, ну, не знаю, сравнивать это с магнитом рано, да и как то обыденно, поэтому пусть будет, как нектар притягивает пчелу. Я сама в тот момент не понимала, что же я такое чувствую и когда все это пройдет. Прошел месяц, чувства те же, прошел второй, впереди зачеты, декабрь как ни как, но чувства неизменны. Решила, что сейчас будут праздники, отдохну, остыну и все будет как прежде. План не удался... После нового года я стала читать фафнфики по фэндому ориджиналы, жанр фемслеш. Так же стала читать мангу, смотреть некоторые анимешки с похожим жанром. Блин, была же нормальным подростком, но продолжаю думать, что все еще измениться, что я снова стану той, кем была. Итак, прошло уже около пяти месяцев, тут я начала скучать, частично ревновать и искать моменты, чтобы сесть рядом с ней, пыталась поговорить, даже попыталась наладить общение в соц.сетях, кстати это вышло.Не скажу, что прям суперскими друзьями стали, но уже мы не просто одногруппники, по крайней мере я так не считаю. Так, Кристина, она милая, у нее офигенная фигура, у нее серо-зелено-голубые глаза, в зависимости от настроения они меняются, но это почти у каждого, темно-каштановые волосы, так же есть веснушки, в основном они на носу, а ее голос просто шикарен. Она болеет довольно часто, поэтому мне становится грустно, когда ее нет, но это сейчас, опять ушла вперед, извиняюсь, но мы почти приблизились к настоящему. Так вот, уйдем примерно в март-апрель, примерно в это время я стала противоречить этим чувствам, отговаривать, говорить, что ничего не получится, что она нормальная, а я идиотка, что мы не сможем быть вместе, хотя бы потому, что я не знаю её решения на этот счет, да и узнавать не хочу, потому что банальных страх меня останавливает. Поэтому я стала замыкаться в себе, внимание мое упало и каждый раз когда наши взгляды встречались, я его отводила, а на парах старалась сесть на том же ряду, где и она и наблюдала за ней, восхищалась, но это было раньше. Итак, мы сдали экзамены, все зашибись, второй курс пройден, половина прошла, ну мы и пошли отмечать сдачу экзаменов. Нас было трое, я и две одногруппницы, которые живут не далеко от меня. В тот день все пошли отмечать, как ни как некоторым уже было 18, значит алкоголь можно покупать официально. Боже, покупать его пришлось мне, так как я единственная на тот момент была совершеннолетняя, блин, когда я стояла на кассе, я была красная, руки тряслись, даже вспоминать не хочется, не знаю почему, но было стыдно, зато сейчас уже проще, но речь о другом. Все лето я провела у мамы в доме. Грядки, хозяйство, все дела, плюс с папой занимались отделкой дома. Так и прошло мое лето... Не скажу, что оно было не веселым, зато спокойным и тихим, как раз то, что мне нравится. Вернулась я в колледж, опять сентябрь, опять те же лица, опять же геморрой на парах, потому что дофига задают, а впереди зима, экзамены, короче, атас. Проучилась я всего почти две недели, потом, неожиданно для себя, слегла с простудой. Хотя почему неожиданно, первым заболел папа, потом я, потом сестра. Спасибо папа, правда спасибо, смогла продлить себе каникулы :3 Так вот, пока я "лежала" дома, нашла себе подработку, раздача листовок, 6000 штук нужно было разнести по домам, но да фиг с ним, за четыре дня управилась, как раз в срок, сейчас вот жду свои денежки. Но суть заключается в том, что, когда я вернулась в колледж и увидела Кристину, то мне стало так тепло на душе, не знаю почему,но сейчас я даже не хочу гнать эти мысли, потому что они мне нравятся и я чувствую умиротворение. Но есть проблемка, сейчас у меня появился друг, не без помощи сестры, даже не знаю благодарить ее, или же нет, но, поговорив с парнем, я сказала, что сейчас только дружба, потому что для серьезных отношений я еще не готова, естественно под "не готова" я подразумевала то, что у меня есть что-то, какой-то гадкий "червячок", который заставляет сердце биться быстрее при виде той, которая мне нравится, получается уже год. Вопрос теперь в том, как избавиться от этого "червячка", а может и не стоит, но на самотек не хочется все это пускать. Хочу ей признаться, но не могу, поэтому надо дождаться выпуска, тогда уже можно будет. Специально принесу алкоголь для храбрости, потому что зная себя я не смогу ей сказать то, что у меня на сердце, я просто не смогу, потому что, какой бы смелой меня не считали, какой бы сильной я не была, я все равно слабая, я не смогу, но впереди еще чуть меньше, чем два года, поэтому есть время все еще раз обдумать, возможно даже понять нужно оно мне, или же нет. Так же мне известно, что сейчас она свободна, но, с какой стороны к ней подойти, что сказать, все сложно... Чтож, читатели, кто все таки осилил и дошел до конца, прошу оставить свои комментарии, советы, пожелание, потому что хз что делать, хотя, мне еще мало лет, так что, думаю, что все эти мысли закончатся ближе к 25, может раньше)