Мы

1:00 Я смотрю на часы и, убрав телефон, откидываюсь на подушку. Бессонница. Бесит. Я закрываю глаза и вспоминаю о тебе. Опять. Ты всё также близкий для меня человек. Был и остался. И мне всё же тошно, что мы общаемся сухо раз в три месяца, хотя живём в одном городе. Куда мы всё проебали? Куда мы засунули нашу дружбу? Куда мы дели самих себя – настоящих людей, которые друг другу доверяли? Что с нами стало, друг? Что с нами произошло? Мы падаем. Оба. Вниз, в пропасть. Мы пытались держать друг друга. Но. Не. Удержали. Наша дружба разбита, как и мы сами. Наши отношения мертвы, как и мы сами. Мы. Просто. Мертвы. Морально. 1:15. Я открываю твою фотографию в социальной сети и смотрю на твоё лицо. До боли знакомое, но теперь такое… чужое. Твои прекрасные, живые глаза, которыми я всегда восхищалась, теперь… пустые. И даже улыбка больше не насмешливая, а какая-то… грустная. Что же с нами стало, мой дорогой друг? Что с нами стало? Мы перегорели. И. Даже. Сгорели. Юностью. Обидно? Да. До боли? Да. Банально? Да. Ужасно. А я помню, как ты кидал мне свои стихи, а я их редактировала. А я помню, как мы с тобой пили у меня дома. Мы отмечали мой День рождения. А я помню, как мы засыпали вместе. А я помню, как мы делили одну сигарету. Одну сигарету на двоих… Как. Ванильно. Я. Сейчас. Блевану. Какого чёрта я вообще о тебе вспомнила, мой друг? Я пыталась тебя забыть. Я пыталась всё забыть. Я пыталась… …но не смогла. Ведь. Ты. Всегда. О. Себе. Напоминаешь. 1:30. Вставляю в уши наушники и включаю музыку. Идеально, чтобы заснуть. Идеально, чтобы выкинуть тебя из головы. «Я боюсь тебя потерять…» Я распахиваю глаза и смотрю в потолок. Я снова вспомнила ту фразу. Я так не хочу. Понимаешь? Я. Так. Не. Хочу. Уходи Из моей жизни, Памяти, Мыслей. Я и без тебя на антидепрессантах. Я и без тебя напиваюсь кофе. Я и без тебя выкуриваю полпачки сигарет. Я и без тебя хочу сдохнуть. Мы. Были. Лучшими. Друзьями. Что с нами стало, мой бывший лучший друг? Что с нами случилось? Я бью себя по голым ногам, чтобы не заорать от моральной боли. Я вытаскиваю из-под кровати нож и режу тыльную сторону рук. Чтобы напомнить, что тебя вспоминать нельзя. Чтобы напомнить, что всё надо забыть. Закрываю глаза и с трудом выдыхаю. По коже катится горячая капля крови. Блять. Сползаю на пол и достаю из тумбы платок, прикладываю к порезу. Музыка глушит, боль отвлекает. Так лучше. Так легче. Моё. Лекарство. От. Воспоминаний. О. Тебе. 2:00. Почему я не призналась тогда, сидя на скамейке в парке, что влюблена в тебя? Почему я не призналась тогда, когда мы пили у меня, что влюблена в тебя? Почему я не сделала этого? Но и это вряд ли спасло нас. Ведь. Мы. Ебанаты. Ложусь в постель и закутываюсь в одеяло, погромче включаю музыку. Я хочу оглохнуть, лишь бы не слышать мысли о тебе. И твой чёртов грубый с хрипотцой бас… …но такой приятный. Как. Меня. Достали. Мысли. О. Тебе. Прострели мне голову, друг. Я не хочу жить. Почему ты бросил меня? Почему ты стал лицемерным? Почему. Ты. Возненавидел. Меня? 2:25. Как это перетерпеть? Я не хочу пить, но как это перетерпеть? Алкоголь не даёт ответов на вопросы. Но он помогает забыть сам вопрос. Каков смысл существования без тебя? Каков смысл существовать вообще? Я. Хочу. Умереть. В 2:35 я смотрю на часы. В 2:40 музыка меня усыпляет. В 5:17 я просыпаюсь. Из-за. Сна. О. Тебе. Я помню, как мы говорили обо всём. Я помню, как мы вместе гуляли. Я помню, как мы молчали. Я. Помню. Всё. А ты, друг? Что же с нами стало? Куда мы всё проебали?