Подняться

      Знаете, я люблю смотреть в окно. Да, в своё маленькое пыльное окошко в однотипной серой многоэтажке на окраине Санкт-Петербурга. В пейзаже нет ничего особенного: детская площадка со скрипучими качелями, несколько деревьев, припаркованные повсюду машины. Бессмысленно описывать дальше, все это видели сотни раз. Совершенно иное притягивает мои глаза к стеклу — люди. Так интересно наблюдать, как все они, такие похожие и одновременно совершенно разные, суетятся и бегают, а иногда просто гуляют, размышляя о чем-то своём. Это и меня наводит на размышления.       Часами я могу просто сидеть, глядя в одну точку, уже не обращая внимание на происходящее за окном, а просто метать. В последнее время это стало моим хобби. Вы думаете, что я странная? Наверное, так и есть, все так говорят. У меня нет друзей, есть лишь хорошие знакомые, одноклассники, с которыми приходится общаться время от времени. Но меня никто не может принять с моими "странностями". Я живу в своем вымышленном мире, порой не замечая ничего вокруг, забывая всё на свете и путая реальность с фантазиями. Я чувствую, как это превращается в катастрофу: мне дискомфортно в реальности, она начинает пугать и отталкивать. Я нуждаюсь в друге, который смог бы помочь мне подняться, вытащить меня, но не могу найти никого. Абсолютно никого. Чувство ненужности душит меня каждый день. Любимое некогда одиночество становится опасным, все чаще и чаще забирая меня в мир иллюзий. Как жаль, что я одна. Я не имею права грузить маму этим, ей и так слишком трудно. Слишком... Я расскажу об этом позже. Ровесники либо не замечают меня, либо равнодушны ко мне. В последний месяц лета я мечтаю о начале учебного года, который хоть как-то отвлечёт меня от постоянных грёз. А потом поступление, институт, взрослая жизнь, которая, я надеюсь, отрезвит мой рассудок.       Наверное, вы спросите: что же занимает все мои мысли? Да всё на свете. Я могу представлять себя невообразимой красоткой, гением, героем фильма, кем угодно. В том мире всё просто и интересно. Я — мой идеал. Там у меня есть всё, чего нету здесь. Мне страшно, я боюсь того, что сама на подсознательном уровне хочу окунуться в этот мир с головой.       Я обещала вам рассказ о маме, хотя он касается меня не меньше, чем её. Отец бросил нас еще до моего рождения. Банально, скажете вы. Возможно, вы правы, сейчас я смирилась с этим, но детская обида оставила глубокий след моём сознании. Мне было больно идти с мамой за руку в парк на праздник, видеть счастливые семьи, заботливых отцов и понимать, что у меня нет любящего папы, но самое страшное — видеть налитые слезами глаза матери, которая пытается выдавить из себя улыбку и развеселить меня. Какое-то время я боялась появления отчима в нашей семье, принять этот факт было бы более чем трудно для меня, но этого не произошло, к счастью или к сожалению. Я и сама не знаю. Теперь мама горбатится на двух работах, дабы обеспечить нас, а я усиленно занимаюсь, надеясь получить высшее образование и найти достойную работу. Знаете, для вас это скучный рассказ, а для меня это вся жизнь. Да, она однообразная, вот я и научилась сбегать.       Вы верите в возможность видеть будущее? А в возможность чувствовать его? У меня ощущение, что что-то важное и необычное обязательно случится, такое странное волнение, сопровождающееся покалыванием в кончиках пальцев и ускорением сердцебиения. С каждым днем оно все сильнее и сильнее. Можно всё списать на страх перед учебным годом, но почему тогда раньше такого не было? — Алиса, ты опять за своё? — мамин севший от усталости голос вырывает меня из раздумий. —Привет, мам. Давай я помогу тебе с пакетами. Как прошел твой день?