Милая малышка

      Говорят, смерть — это лишь начало. И это незыблемая истина, — по крайней мере, я всегда так считала. Кто-то боится умереть, кто-то отчаянно желает, чтобы смерть поскорее приняла его в свои объятия, а кому-то плевать, когда она явится по его душу. Я как раз таки отношусь к последнему типу людей. Никогда не устану повторять, что все мы рано или поздно умрем. Это неизбежно. Так зачем трястись в страхе от каждого шороха либо бросаться на баррикады в ожидании скорейшего конца? Не понимаю этого. Если тебе суждено умереть именно здесь и ничего уже не изменишь, зачем трястись в страхе и мысленно орать о том, что ты мало прожил и не вкусил еще все радости жизни? По-моему, это просто бессмысленно. Не лучше ли встретить смерть, как старого друга, с улыбкой на устах?       Сколько раз я рассуждала о жизни и смерти? Уже и не припомнишь. Быть может, именно поэтому судьба решила сыграть со мной злую шутку. Ведь теперь смерть пришла именно за мной. Тем не менее, я уже вижу, как она тянет ко мне свои бледные костлявые руки. Слабо приподнимаю уголки губ. Несмотря ни на что, мне все же страшно… Какая же я все-таки трусиха, самой стыдно. Но уже ничего не изменить, остается только принять действительность. Реальная жизнь — не игра, тут нельзя начать все сначала. И сие весьма печально, ведь иногда так хочется изменить всю прожитую жизнь к чертям. Но все же реальность остается реальностью, тут уже ничего не попишешь. Закрываю глаза, мысленно принимая свою судьбу, все равно ничего уже не изменишь.       Внезапный удар спиной о водную гладь выбивает из моей груди весь запас воздуха, а захватить открытым ртом хоть крупицы кислорода не получается, вместо него туда резким потоком попала вода. Задыхаюсь. Не могу даже рукой шевельнуть, не говоря уже о том, чтобы выплыть на поверхность, ужасная боль распространяется по всему телу, но я даже закричать не могу. Река полностью поглотила меня. Холодно. Мокрая одежда неприятно липнет к телу, делая его еще тяжелее. Но отчего-то на душе внезапно становится так спокойно, мне даже начинает казаться, что здесь самое спокойное место на этой планете. Боль и холод больше не кажутся мне такими ужасными, а тело уже не отзывается на команды мозга, но кое-что я все же могу сделать и не только могу, но и очень хочу. Открыла глаза, отчего они начали сильно болеть, неудивительно, вода же ледяная, ведь давным-давно не лето. Бросаю последний взгляд на ночное небо, едва различимое из-под толщи воды, даже отсюда оно кажется таким прекрасным, но в то же время очень далеким и холодным. Хочу вновь увидеть его, оно ведь намного красивее этого прогнившего насквозь мира…

***

      Сознание вернулось рывком. Мышцы болели, как после ударной тренировки, а голова была вообще одним сплошным сгустком боли. Попытки пошевелиться заставили меня заскулить. От боли перехватило дыхание, так что пропало желание не только вставать, но и просто шевелиться. Поэтому я решила подождать, пока боль хоть немного утихнет.       Вскоре ощущения тела отошли на задний план, и в моей голове начали вспыхивать разрозненные картинки, которые показывали жизнь маленького ребенка, отчего-то показавшимся мне смутно знакомым. Или же это мои воспоминания? Ничего не понимаю. В голове все перемешалось, а я окончательно запуталась. Мои воспоминания и воспоминания девочки просто перемешались между собой, образуя непонятную смесь эмоций, переживаний и чувств. С каждым мгновением воспоминания о моем прошлом меркли, а образы наслаивались друг на друга. У меня не было уверенности в чем-либо. Казалось, что это у меня есть молодая мама и папа, который появляется крайне редко из-за работы шахтером. Но самое ужасное не это. Мне начинает казаться, что мама, та, что любит меня и является для меня самым дорогим человеком, и вовсе никогда не существовала. И отца, которого я ни разу в своей жизни не видела и ненавижу всем сердцем, тоже. Их образы начинают исчезать, сменяясь на образы тех, других родителей, как и образы всех, кто был мне дорог, просто начинали пропадать. Нет! Я не могу потерять себя. Я — это я, а моя семья — именно моя семья, и никак иначе. Я начала сопротивляться этому потоку воспоминаний. Не могу позволить лишить меня моего прошлого. Я ни за что не забуду то, что уже было, как бы мне потом не было больно и одиноко. В моей жизни, конечно, было много весьма неприятного и даже ужасного, но я не хочу забыть те уроки, которые мне уже преподали. Я должна помнить все, что со мной произошло, несмотря ни на что. Голова заболела с новой силой, казалось, что она вот-вот разорвется на маленькие кусочки. От боли хотелось закричать во весь голос, но мне лишь оставалось свернуться калачиком в надежде, что никто меня не услышит.       Не имею ни малейшего понятия, сколько я пролежала в попытках перебороть себя, но мне это удалось. Чужие воспоминания больше не пытались оттеснить мои собственные, хотя и чужими эти воспоминания тоже уже не были, они все же принадлежали мне, но уже в другой жизни. По крайней мере, именно такую теорию я выстроила для себя на ближайшее время. Ну, а что касается того, что именно мое сознание преобладало над сознанием ребенка, довольно очевидно, ведь я старше этого ребенка на двенадцать лет. Следовательно, я не просто старше, но и намного умнее, опытнее маленькой девочки. Устало приоткрыв глаза, я сразу же наткнулась взглядом на ровный белый потолок. В комнате было светло. Повернувшись на бок, я попыталась сфокусировать взгляд хоть на чем-нибудь, но не вышло. Сил не осталось ни на что. Сознание медленно покидало меня, пока я окончательно не погрузилась в довольно таки странный сон.       Снились мне огоньки, такие близкие и одновременно далекие, кажется только руку протяни, и они приблизятся. Каждый из этих шести огоньков казался мне по своему теплым и родным, мне становилось одиноко, когда они начинали отдалятся, и радостно, когда кружились буквально в нескольких сантиметрах от меня. Каждый из них был особенным: красный казался яростным и неукротимым, но, стоило только обратить внимание лишь на него одного, становился послушным и ласковым, словно котенок, зеленый же был более спокойным, но не менее интересным, он казался бравым рыцарем, который всегда защитит и подставит плечо в трудную минуту, желтый был очень ярким и уютным, рядом с ним я ощущала лишь радость и веселье, голубой огонек оказался мягким и спокойным, он будто бы пытался заставить забыть все невзгоды и расслабиться, синий казался загадочным и странным, но если присмотреться, то он был лишь шаловлив и даже приветлив, фиолетовый огонек держался в отдалении от остальных, он хоть и казался сперва одиноким и недружелюбным, таким не был, для этого нужно лишь повнимательнее приглядеться. Одновременно с этим я чувствовала что-то еще, что-то чистое и светлое, и такое... близкое? Меня саму охватывало яркое, оранжевое пламя, но я не чувствовала дискомфорта, наоборот, мне было очень уютно, будто бы меня укрывало мягкое, теплое одеяло. Через какое-то время оно начало постепенно угасать, в груди как будто образовывалась дыра, становилось одиноко и очень грустно. Вскоре пламя совсем угасло, и меня рывком вытащило в реальность... Я медленно открыла глаза и перевернулась на правый бок.       Не знаю через сколько я проснулась, но по моим ощущениям прошло очень много времени. На удивление я уже чувствовала себя достаточно бодрой и энергичной, у меня ничего не болело, и в целом я чувствовала себя просто идеально. Меня это насторожило. Но может это нормально? Но как же так? У меня даже голова не болит, нереально. Не так давно все было совершенно иначе. Хотя может это нормальная реакция организма на происходящее, в конце-то концов, я же не специалист в данной области, да и случаев аналогичных моему вряд ли так много, чтобы их смогли изучить. Как же все сложно…       Но все же в моих воспоминаниях меня кое-что настораживает, хотя, точнее будет сказать, в моих воспоминаниях из нынешней жизни. Меня зовут Савада Тсунаеши, мне пять лет и вчера меня охватило пламя, которое затушил дедушка. Либо я сошла с ума, либо это реально происходит со мной, ибо в совпадения я не слишком верю. Пошарив еще немного в своих воспоминаниях, я наткнулась на кучу совпадений с одним небезызвестным сюжетом одноименного аниме. От этой мысли мне стало нехорошо. Если я реально Тсуна, то это очень плохо, хотя тут скорее подойдет слово ужасно. Да, именно так.       Дабы не делать поспешных выводов, я решила проверить все на практике, а для этого необходимо увидеть доказательства самостоятельно. Осторожно открыв глаза, я перевернулась на другой бок и слегка приподнялась на локтях, дабы иметь возможность нормально рассмотреть комнату. То что я увидела меня порадовало. В помещении уже вовсю светило солнце. Простая, неброская и в то же время очень уютная комната в бежевых тонах. Все просто и стандартно: кровать, стол, встроенный в стену шкаф-купе и куча мягких игрушек различных цветов и размеров, некоторые из них аккуратно стояли на полках, другие же были разбросаны по всему пространству комнаты. Обычная детская, но не девчачья комната, что тоже весьма важно. Но что мне понравилось, так это то, что комната целиком и полностью соответствовала воспоминаниям. Хотя здесь скорее надо испугаться, ведь если все это правда, то меня ждет судьба Савады, разве что противоположного пола. А это очень пугает, я не хочу быть боссом мафии, да и вариаций судьбы у обладательницы крови Примо очень много, и все они мне не улыбаются, как ни крути.       Так, не время расслабляться и впадать в депрессию без серьезных на то причин, за окном уже солнце взошло, а я еще не до конца проверила истинность своих воспоминаний. Неторопливо встав с кровати, я засунула ноги в тапочки, быстро надела домашнюю одежду и тихонько отправилась к выходу из комнаты, бесшумно открыла дверь и на цыпочках пошла на кухню, на первый этаж. В коридоре оказалось прохладно, но русские ведь не сдаются. Слегка передернув плечами, я лишь поплотнее закуталась в кофту и, стараясь не создавать лишнего шума, продолжила свое небольшое путешествие. Ох, чую я, что подтвердятся все мои воспоминания, и чувствую, что меня это не сильно обрадует. Хотя во всем можно найти свои плюсы, но сейчас во мне сидит пессимист, который отчаянно отрицает наличие хоть чего-нибудь хорошего в данной ситуации. Так, а ну быстро перестала истерить! Соберись и продолжай идти к своей цели. Сейчас не время для паники. Немного похлопала себя по щекам, и, как ни странно, мне полегчало, а ненужные мысли отодвинулись в сторону.       У лестницы я начала слышать чьи-то голоса, но не слишком разборчиво, так что подслушать не удалось. Печально, конечно, но с этим уже ничего не поделаешь. Пришлось сделать вид еще сонного ребенка и достаточно шумно спуститься по лестнице. Затем я отправилась на кухню, при этом старательно зевая и немножко заплетаясь в ногах. Голоса я уже различала достаточно хорошо и даже слышала обрывки разговора трех взрослых, эти голоса были хорошо мне знакомы, а разговаривали они на японском, который мне, кстати, был понятен, что неудивительно, ведь в этой жизни я его знала. Вот только по обрывкам фраз сказать что-то конкретное достаточно трудно.       Когда я зашла на кухню, разговор стих, а моему взору предстали трое взрослых, которых я весьма хорошо знаю, по крайней мере, мне так раньше казалось, но ведь это совершенно не так. У всех взрослых есть свои скелеты в шкафу, и про некоторые из них я прекрасно знаю, а этой информацией я просто обязана воспользоваться. Я не позволю им себя использовать, как им заблагорассудится. Но это пока лишь план, а пока…       — Ёши-тян, ты уже проснулась?       — Да, мамочка…