Труп

Утро. Обычное осеннее утро. Настолько обычное, что уже тошнит. Я лениво открываю глаза. В комнате темно, солнечный свет почти не проникает в комнату сквозь плотные шторы. Даже не ищу телефон, какая разница, какой сейчас час. В школу мне не нужно, болею ведь. Встаю, уже на автомате иду на кухню, завариваю кофе, беру книгу и иду на балкон. Также машинально допиваю кофе, быстро «пробегая» глазами по тексту, даже не вдумываясь в смысл написанного. И так каждое утро. Бесит. Я уже будто живу на автопилоте. Общаюсь, учусь, ем. Все как по схеме. И это понемногу убивает меня. Вы, наверное, думаете «Что же ты не пытаешься ничего поменять?». Поначалу, еще когда я только начал замечать, что моя жизнь медленно, но верно катится куда-то в зад Сатаны, я пытался завести новых друзей, хобби. Но, как бы я не старался, все очень быстро мне наскучило. Я снова начал чувствовать себя разлагающимся, кожаным мешком с костями. Живой труп. Раньше, года 3 назад, я постоянно боялся. Страх. Он был всюду. Я боялся сказать людям что-то не то, сделать что-то не так. Я боялся ложится спать, потому что знал, могу и не проснуться… Со временем, я так привык к чувству тревоги, что перестал обращать на это внимание. Перестанет кто-то со мной общаться, ладно, мне от этого ни холодно, ни жарко. Не проснусь утром, — хорошо. Проснусь, — тоже неплохо. Теперь, когда я перехожу дорогу на красный свет, я невольно представляю, как машина сбивает меня на бешеной скорости. Как я начинаю кашлять кровью, а все вокруг меня окрашивается в красный. Вот уже я делаю последний выдох, мои веки медленно опускаются и мое бездыханное тело остается лежать на асфальте. Дальше картина сменяется на кладбище. Вот я, в гробу. Меня несут и медленно спускают в яму, зарывая ее. Вот мое надгробие, тут, как я и написал в завещании, (да, я в свои 17 лет уже готов к смерти, как бы странно это ни было) написано: «Умер, потому что заебался». Конечно, бывают порывы вдохновения, так сказать, но длятся они минут пять, не более. А ведь иногда так хочется, идя по улице, слушая музыку, снять наушники, врубить любимою песню на всю громкость, закружится в танце с прекрасной незнакомкой, закрасить ярким солнечным жёлтым эти серые понедельники, танцевать, танцевать, танцевать! Но, секунду погодя, ты останавливаешься посреди улицы, смотришь на отражение неба в грязной луже, шепчешь «Я, похоже, не знаю движений…» А затем снова утро, кофе, книга…