Комедия от слова УДОН

Я просыпаюсь в своей комнате. Меня приветствует приятный звон будильника, говорящий: "Эй, друг, новый день, вуху." Очень позитивно. Перед окном стоит стол. На нем стоит лампа. На лампе стоит брелок-медведь с рыбой. На медведе стоит маленькая фигурка рыбы-самурая. Возле стола стоит предмет весьма удивительной формы. Эта деревянная конструкция не предназначена для того, чтоб на ней писали. Также она не предназначена для того, чтоб на ней ели. Она имеет ровную плоскость, что стоит на четырех ровных ножках ровно прямо перед моим столом, что СТОИТ, угадайте где, перпендикулярно моему окну. Не отчаивайтесь, зато все равно прямо параллельно полу. Дальше – шкаф для одежды. Конструкция этого предмета схожа с предыдущим, но в отличии от первой – эту я использую как своеобразную полку для мебели. Это мой второй стул. На полу лежит овалообразный ковер серо-зеленого цвета. Он лежит параллельно моему полу. Обои на стенах комнаты серо-зелёные, мебель из серо-зеленого дерева. Встав с кровати, поприветствовав новый мир и помолившись. Ведь каждый порядочный гражданин должен молиться великому Манибогу, дабы тот принес успех. Я надеваю свой обтягивающий спортивный костюм и начинаю делать получасовую утреннюю зарядку перед телевизором. Трачу на это пять минут и двигаюсь дальше по пути моего прекрасного дня. Пью мой утренний кофе, который с любовью и глубочайшим чувством удовольствия от процесса собран неграми рабами... кхе-кхалиткоректность... афроамериканскими разнорабочими. На приятных Дуканских полях, ведь эти люди только и думают о любви и о кофе, о том, как все это совмещать. Нежно перебирают и пакуют кофейные зерна, что в последствии принесут мне великое наслаждение. Пью его со своим великолепным вегетарианским завтраком. Ведь я не живодер, я не убиваю животных попусту, я вегетарианец! Настоящий спаситель окружающей среды! В голове мелькает мысль, о да, скоро же зима, нужно подарить жене замечательную шубку. Иначе эта милая, приятная, молодая, очаровывающая стокилограммовая стерва меня сожрет на завтрак. Утром я по обычаю читаю газету, которую каждое УТРО приносит мне моя собака. У неё весьма говорящая кличка. Она отражает все стороны её существа. И кличка её – Собака. Просто невероятно, до сих пор в восторге. И как у меня только фантазии хватило дать ей такую редкую кличку. После иду выполнять водные процедуры. Каждый раз стоя возле зеркала я описываю свою внешность. Этот ритуал пришел к нам испокон веков от авторов, которым было лень заморачиваться с оригинальным началом. Я ВИЖУ элегантного молодого человека, полного амбиций и целеустремленности с элегантными французскими витыми усиками. Мой один кубик пресса скажет вам, как я прекрасен. Моя прическа говорит всем своим видом, что я мачо, я альфа-самец, так мне сказала мама. Сегодня я отправлюсь на работу "увеличивать свою прибыль". Иногда кажется, что в общественном транспорте разыгрывается грандиозная битва. Битва меж чудесным запахом духов, от которых слезятся глаза, и запахом пота, заставляющим лицо скрутиться в тонюсенькую трубочку. Это битва за власть! Только один победитель. НИКАКИХ КОМПРОМИССОВ! Битва за власть над человеческими рецепторами, битва за власть над людьми. А потом удивляются, и почему у всех людей в общественном транспорте такие угрюмые лица. По приезду в офис "Большой компании", которая является «Ведущим производителем», всегда предлагает «Взаимовыгодное сотрудничество» и «Всестороннее содействие». (Можете представить, что визуальное повествование было поставлено на паузу) Можете пропустить этот участок, я просто ввел в поисковик "самые распространенные клише и штампы" и скопировал сюда, даже кавычки не убрал, вот автор лентяй, ну вот, фу-фу, не повторяйте так за ним, всегда пишите исправно, будьте замотивированы каждую минуту своей жизни и пишите, пишите, господа, как никогда ещё не писали, а я продолжу (Снимайте с паузы). «Вы будете приятно удивлены», ведь эта компания предлагает только самые «Выгодные условия (цены)». Мы гарантируем «Высокий профессиональный уровень», «Высококачественное обслуживание». Здесь проводится только «Высокопрофессиональная работа», нацеленная на «Гарантированный результат» с «Гарантией высокого качества». У нас имеется «Гибкая система скидок» для каждого клиента. Мы «Динамично развивающаяся компания», что за кротчайший срок достигла «Значительных результатов» «Индивидуальные особенности Вашего бизнеса» «Индивидуальный подход к каждому клиенту» «Квалифицированная помощь» «Команда профессионалов» «Комплекс услуг» «Комплексный подход при решении вопросов» «Кратчайшие сроки достижения результата» «Креативность мышления» «Лидер рынка» «Лояльная тарифная политика» «Лучшие специалисты» «Лучшие условия сотрудничества» «Лучший вариант решения» «Максимальный эффект» «Мы возьмем на себя Ваши проблемы» «Мы выполним любое Ваше поручение» «Мы знаем толк в_» – НЕТ, ВСЕ, ХВАТИТ, Я НЕ БУДУ ЭТО ЧИТАТЬ! - сказал я, похоже это все, я сорвался, мне плохо, чувствую, как по щеке скатывается слеза. Подавлен, меня словно раздавили камнем. Моя голова опускается вниз, мои руки, веки, что со мной, неужели, я так слаб. Насколько же бессмысленны мои барахтанья в этой бесконечной реке горя и страданий, зачем вообще нужна жизнь. – Но ты – главный герой повествования, - сказал какой-то левый человек, проходящий мимо меня. – ДА, ты прав, не время сдаваться, нужно двигаться вперед и только вперед, ведь только там меня будет ждать счастливое будущее. - воодушевлен, спасибо этому неизвестному, одним словом он изменил мою жизнь, теперь я... – Ты закончил? - похоже, босс не в восторге. - Ты переиграл, не стоит использовать все известные мне клише в первой главе. – Но я не... – Ты не, что это за гипермотивация, не верю! А тем временем предлагаю вам, читающим, оценить клешированность современной рекламы по 10-и бальной шкале. Эх, что же. В любом случае, в офисе меня будет ждать лучшая в мире начальница. Её имя Мери Сью-кхе... Мери Су. По праву, великая женщина. Не было ничего, что было бы для неё недосягаемо. Высокая и великая... Два метра ростом, полтонны весом. Складки жира на её теле были так самостоятельны, казалось, через пару лет можно будет заселять на их просторы людей. Конечно, скорее всего, Мери это не понравится. Так как они не будут платить налог государству, поскольку они выкупают "землю" на её теле. А неоплаты налогов государству она не может допустить. Ведь она правый гражданин нашей страны. *Вставьте гимн вашей страны* *Здесь может быть ваша реклама* Вечерний удон со скидкой 20%. Но больше всего внимания приковывало ни столько её чарующее, блестящее, лоснящееся от пота лицо, а конкретно такая же великая, как Мери, родинка на левой щеке. Поразительно великая, она была словно огромный холм, нет, словно гора среди пустыни, среди необъятной жировой пустыни. Это возвращает меня в то время, когда у меня было все: деньги, машина, работа, квартира, жена, в детство, в общем. Как сейчас помню вкус песка по утру. Песок был моей жизнью, все вокруг вращалось вокруг него. "Мои деды ели и варили песок, мои родители, да я вырос на песку!"- фактически, так и было, мы ведь все были когда-то детьми. Это я так, для тех, кто не понял, зачем вообще был введен этот речевой оборот. Сегодня все будет как обычно замечательно, ведь под великим руководством Мери Су мы сделаем ничего! И весь день будем смотреть в мониторы, отслеживая графики по http://пасьянсы/. После, на перерыве я встречу своего друга. У него поистине редкое имя. Его зовут просто невероятно, ранее никогда не видел такого удивительного сочетания имени и фамилии. Когда и одна, и другая столь редкие, что можно было бы по пальцам одной руки сосчитать всех владельцев такого сочетания. Его зовут... Как настоящий ирландский кофе (я не знаю, кто-нибудь пил ирландский кофе, но звучит красиво, думаю, он вкусный). Темный, крепкий, теплый, слегка воняет... Его зовут Как разнорабочего старых годов так 1610-1800, эх... Его зовут просто... НЕВЕРОЯТНО! Он Джон Блек. Сегодня мы пойдем в бар, где будет много интереснейших, обладающих неотразимой красотой, как внешней так и внутренней – леди в спортивных костюмах. После, возвращаясь домой, вспомним былые времена, то, как мы познакомились. Мой друг, Блек Джон, – латиноамериканский афроамериканский эфиопиосуданский русский. Я с ним общаюсь на случай того, что если будет зомби-апокалипсис, то он точно умрет первым. А значит. я буду главным героем, спасу мир и женюсь на прекрасной девушке. У нас будет свой небольшой, но уютный дом с обычными небольшими, но уютными комнатами. Собака по имени Пес со своей небольшой, но уютной будкой. У нас будет много детей. После она растолстеет и остервенеет. Я буду жить в обществе жирных и вонючих детей, жирной, вонючей и стервозной любящей жены. Всю жизнь потрачу на покупку одежды и таких НЕЗАМЕНИМЫХ предметов быта, таких, как брелочки на холодильник с рождественскими поздравлениями. А через ещё пару лет застрелю каждого из них, после застрелюсь сам, эх, музыка для моих ушей, настоящая американская мечта. Ведь я исполню свой гражданский долг, долг потребителя. Я дома. Меня приветствует моя собака Собака и приносит мне тапочки. Иду чистить зубы, и весь вечер я проведу в познании себя и особенностей мира сего. Буду пытаться постичь ранее никогда не доступное для осмысления. Ведь мы столько всего не знаем, все многообразие вопросов встанет в моей голове в одно мгновение... потрачу на это около пяти минут, а после займусь более полезными вещами, например, весь вечер буду смотреть телевизор. Для этого переключусь на научный канал, чтоб, покрываясь крошками от чипсов и вымазывая себя и всю мебель элегантным острым, как ярость Сатаны, кетчупом, говорить: "Гравитационные поля, как же далеко люди продвинулись, как вид". Почешу зад. После запью пять супермегагамбургеров и полкилограмма картошки фри с любовью выжаренной на гриле со сто лет не меняющимся маслом, диетической колой, ведь я не хочу растолстеть. Мой мир – стальной дуршлаг неординарности, я же – самый необычный из людей, и имя мне – совершенный идеал, ведь я есть человек-клише. Ну, конец. Расходитесь, давайте. Это не фильмы марвел, тут не будет сцены после титров Давайте, вон. А вы что, ждали оригинального окончания или какой-то истории. Ну вообще, будет сцена после титров, можете её подождать, она точно появится. или нет. Продолжение будет через год.