Три дебила "Анальная девственность"

      Как-то три дебила, как обычно брели по коридору. Скоро должно было случиться чудо — Васе наконец исполнится 18 лет. И только в 18 лет он хотел подарить себя полностью своему любимому Александру.       Новый учебный год и новые люди. Что может быть прекрасней? Из группы наших медиков ушло много людей и Большой Папа (куратор) решил впихнуть новую шишку, которая не понравилась в первый же день нашим друзьям. Эту шишку зовут Волос Баскова. Да, он был звезданут, как сам Басков и не естественно выглядит, как и его волосы. Так что это погоняло к нему приелось, что не выведешь.       Но это не единственное, что случилось за лето. Аркадий занял мето Бабаха, который скончался в битве за зарядку с Гагариным (Гагарин вечно ломает зарядки и клянчит у других, конечно, они тоже ломаются). Точнее в его смерти поучаствовал и Валентайн. Вовремя летней работы в больнице, как мед брат, он не справился со своей работой, а то есть: Бабах был подключен к искусственной вентиляции легких и Валентайн (который был дебилом), решил поиграть в диджея и натыкал на различные кнопки аппарата. Вот так 23 сестринское дело потеряло своего старосту.       Из Аркадия вышел очень удачный староста, что первое время радовало дебилов. Но теперь он имеет право пиздить их за непослушание. Один раз, когда дебилы играли в героев в коридоре, то он их спалил за непристойным делом -- они танцевали под Леди Гагу на подоконнике.       Кальян Кальянович уехал покорять просторы Сибири и пробует себя в новом деле (изобретатель вышел из него хреновый), что за дело, так и осталось неизвестным.       А Летчик Боб пропил свои документы и теперь его не берут обратно, что в кайф для Васи (теперь он единственный хуевый водитель от слова - хуй). Но он решил податься в монахи, где его и взяли, позже он повествовал дебилам, что монахи ничего не носят под юбками, над чем Витя ржал, ибо он подался в шотландскую конницу, где мужчины соблюдали старые обычаи ношения юбок.       Сам же Вася, он трудился в поте лица все лето и загорел, после чего получал в свой адрес от Витька остроумные шутки на тему его цвета кожи. "Солнце светит, негры пашут". Но труды его не были напрасны. Он, как самая крутая уборщица Мухосранска, получил поездку в аквапарк "Аяебукаконназывается". Ох, это было незабываемо! Вася в первый раз прокатился на поезде и перед своей поездкой он много чего расспрашивал у Витька: - как это ездить в поезде? -душно и воняет потом, когда ты прешь в туалет, то тебе чуть не в рожу чьи-то грязные пятки упираются. Поезда придумал Сатана!- грозил своим пальцем рыжий эмо-бой, который оброс за лето и его глаз не было видно за челкой.       Но Васе было плевать на слова Витька. Ведь это был его первый раз. Вот настало время отбывания. Валентайн и Витя не пришли провожать уборщицу в дальний путь. Валентайн был у себя на Родине - на Аляске, где он упорно пытался сдохнуть (об этом позже). А Витя спал и ему было срать на все происходящее.       Вася помахал рукой своему мужу и заплакал. Сосиски Александры устроили массовую истерику и начали лезть в депо, но кондуктор, которым подрабатывал Кентавр Анисимов, упорно не пускал их своей конской задницей (которая стала жирнее за лето). Синяя жилетка еле как застегивалась на его пузе, вот, что значит - зарплата у учителей маленькая,что они уже подработку ищут! Но не в Кентавре соль этой истории, так вот, прибыв в аквапарк Вася понял, что у него проблемы.       Как то на днях, когда он работал, он обрел себе врага с которым они постоянно цапались. Это был тот самый Волос Баскова (может это было совпадением, а может и нет). Басков завидовал Васе и его прекрасным черным кудрям, но ему было противно то, что Вася стал сасным парнем приобрел загар, и все девочки просто бегали за ним толпой. И как-то Вася решил нагнуться за мусором, так этот двуличный сук Басков долбанул Васю (лопатой по заднице), после чего он не мог сидеть, а если садился, то часами не мог встать. Так Вася обрел нового друга - геморрой. Его задница кровоточила, как никогда. Вася размышлял над тем, как он будет купаться в аквапарке, но в итоге он забил и пошел с кровавой задницей на волны. Где по словам Витька у него улетели трусы и он познакомился таким образом со своим нынешним парнем Изаей (он анимешник и попросил себя так называть, но на самом деле его зовут Никон). Купив себе по дороге чебурек, Вася запрыгнул в круг (он не умел плавать, а так как он был взрослым парнем, то он решил не позориться со спасательным жилетом на себе.       Как и следовало ожидать — Васина задница дала о себе знать. Весь бассейн был залит его кровью и Вася единственный, кто не брезговал кататься на волнах. Толпа плачущих детей, недовольные родители, злые рожи менеджеров и Вася (которого выгнали за такое ЧП). Домой вернулся счастливый, ибо дебил не понял, что произошло на самом деле.       Сев за парту рядом с Витей, Вася решил рассказать о своих злоключениях, после чего Витя ушел блевать, а Валентайн дико орал. Басков, который сидел напротив их грозно смотрел, ибо он завидовал Васиному титулу уборщицы.       Васькино лето вышло удачным и занимательным. Все заработанные деньги он потратил на еду и на чемодан для отпуска (у него были колёсики, что очень забавляло Васю), когда у него было плохое настроение, то он прятался от всех в нем. Ходят легенды, что в этой сумке есть параллельная вселенная, но это байки.       Витя тоже херней не страдал. Он покорил гору Мухосранска, после высокой активности клещей он получил себе одного прямо на заднице (везучий человек), вытаскивал его ему Изая. Это надо было видеть, он бегал и орал. Горы, крыша, леса. Отдых вышел великолепным. Конечно ебнулся он в край и оброс. Каждое полнолуние он глядел на луну и не мог уснуть, да и не только в полную луну. Он просто напивался кофе и его вырубало чуть не на три дня. В свободное от сна время он гонял по лесу голый и бухал. Что было для него свойственно и как-то в лесу он набрел на сучок, а на сучке висели ключи. Голый Витя (одет он был в одни штаны и берцы) подумал, что его глючит, после выпитого алкоголя, да и после вытащенного клеща у него глюки были, так он еще грибов странных нажрался и Изаю к одному из деревьев привязал пытаясь вызвать Ктулху... Ну и забыл. Козел еще тот, как его еще назвать?       Он обошел сук вокруг и решил пройти мимо, он пошел прямо по дорожке, но решил обернуться. Он побежал к ключам и сорвал их, после чего убежал по той самой дорожке глубоко в лес. -все, что пизженно — мое!       Позабыв про оставленное бухло, возле проклятого сучка, он решил не возвращаться, далеко и в падлу, он пошел дальше. Заметив гору, он понял, что как так и он не на горе?! Он же ебтваюмать царь горы, который каждую зиму пиздит школьников и прославляет себя. Он залез и увидел вышки, много вышек, а на них как-будто весели клетки. -что за херь?-спросил сам себя Витя и пошел через высокую траву.       Пройдя метров 10 он увидел здание, где не было не души. Старое и облезлое. Как говорят "Богом забытое". -хата на тата!-подошел к старому забору Витя.       На калитке висел замок, но Витя совсем забыл про ключ и перелез, но ебнулся и ударился спиной. Поорав на весь лес он решил зайти в здание похожее на склад. Там было дохуя коробок и странных пыльных игрушек. Витя заметил под своими ногами рисунок поняшки и наклонился, чтобы рассмотреть, но над его головой появился странный тип с фиолетовыми волосами собранными в хвост.       Только он потянулся к его шее, то Витя сразу выгнулся и долбанул его со всей дури своей башкой. -да, бля, сколько биться можно? Итак живого места нет на мне!- обернулся он и увидел парня, который был на две башки ниже его.       Фиолетовые волосы чуть ниже плеч; зелено-карие глаза; рубашка фиолетовая с галстуком; черные штаны и лакированные туфли, а на голове фуражка. -о, какой фрукт!-сказал парень. -ёмаё, ты странно выглядишь, но мне нравится, сейчас странные эмо пошли, но я тебя возьму.-видно Витя сильно башкой ударился.       Он закинул его на плечо и попиздил в сторону дома.       Порвав свои единственные штаны по дороге, он решил пойти в тех дебильных трусах, которые дал ему Изая. Вите казалась, что в них он похож на Леди Гагу. Витя напевая покер фейс на весь лес начал танцевать.       *Из кустов орет Вася: "Семе"*       *Из кустов орет Валентайн: "Уке"* -а грибы подействовали,-засмеялся Витя и поправил висячего Винсента на плече,-воу воу, кэн рид май... -да ты сам, как гриб...-ворчал тот. -стоп, а нахрена ты тогда его сюда притащил? И кто он вообще такой?- лицо Валентайна перекосило и он уставился на парня с фиолетовыми волосами. -я его Чекся назвал.-ответил Витя. -я Винсент,-бросил злобный взгляд он, - и я охранял территорию... И вообще, что за имя?! -да, почему Чекся?-спросил Вася. -я ебнулся в кустах, которые Изая всегда чексанутыми называет, хрен знает почему, но ему виднее, он всю жизнь в лесу прожил. -сколько ты за лето башкой бился?- спросил Валентайн, при этом поправляя свои короткие (теперь) черные волосы и пряча фингал под глазом. -больше чем Вася,- засмеялся он, -это уж точно!       Лето Валентайна проходило ужасно. Он просыпался каждое утро от детского плача и от ядовитого запаха памперсов. Он размышлял, что это неплохое ядерное оружие с которым можно напасть на соседнюю деревню, с ними они вели вражду уже два года (эти козлы украли оленя и забили его чайником). Валентайн жил со старшим братом Стасиком (который упоминался в прошлых частях дебилов), младшей сестрой Пипит и с Базиликом. Еще на голову ему свалились дети его тети,которую он никогда в жизни не видел,она уехала куда-то и оставила этих спиногрызов полностью на семье Люциков. Это случилось так "во-время": Стасик проводил перестройку дома и разобрал полностью полы. Как единственный ответственный человек (то есть Валентайн) он собрал всех 9-х тетиных детей, хрен знает как, но запихал в коляску (двухместную) и еле как потащил катать по грязным и размытым дорогам. Позабыв одного ребенка дома, ему сразу же пришлось вернуться. Он совсем забыл, что половиц не было и он наебнулся вниз, и вымазался в пыли и грязи. -что нас не убивает, то делает нас сильнее.-вылез Валентайн, схватил 4-х летнего спиногрыза за шкирку и потащил к другим.       Валентайн работал нянькой массового уничтожения отпрысков, ему нельзя было доверить детей, но это единственный взрослый человек, который не был занят.       Выйдя на крыльцо, он заметил, что дети убежали в лес (дом Валентайна находится на самой окраине и далеко от всех других домов). -сука...-выругался он,-сиди здесь и не уходи!-наказал он мелкому.       Свой родной лес он знал, как свои 4 пальца и плюс еще один отбитый (об Васину ногу) палец на ноге.       Долго он блуждал среди деревьев и понял, что он нихуя не знает в этом лесу. Видно не только Витина память приходилась шалавой, но и его. Он забрел на какую-то странную поляну с старым домиком. Войдя внутрь он увидел ужасное: в больших и прозрачных контейнерах выращивали эмбрионов похожих на лицо рыбы капли, а тело, как у куриной ножки. На них были очки. Шли они по возрастанию и самый последний был похож на Кентавра Анисимова. -я так и знал, что где-то есть этот гребанный инкубатор Анисимовых, этих козлов развелось слишком много.-шептал Валентайн разговаривая сам с собой.       Он разбил самый большой контейнер, где был почти развитый Кентавр и он упал прямо ему в ноги. Валентайн замер. Кислород не поступала ему в организм,так как маска осталась в контейнере, но он уже адаптировался к нормальному воздуху. Он открыл глаза и уставился на Валентайна: -что... такое... экосистема?       Валентайн заорал и побежал к выходу, но ему путь перегородил Кальян Кальянович Кальян: -ты не можешь покинуть это место, ты знаешь нашу тайну! -пошел нахуй.-Валентайн кинул в Кальяна перерезанную пуповину новоиспеченного Кентавра и прыгнул в окно.       Но за окном Валентайна ждал новый сюрприз. Фея Блюжарина (сестра Блюмена). Она была одета в кожаный наряд сутенерши. Пережив такую боль он кинулся в реку, где поплыл по течению в сторону своего дома. Возле дома рыбачила Базилик, он ужасно хотела есть, но Стасик отказывался готовить ей еду, ибо она ела недавно, а сотню ртов ему одному не прокормить, если один человек ест за десятерых. -эй, мелкий,-крикнула Базилик и выловила Валентайна из воды,-тебе не кажется, но погода сегодня не для купания?       Глаза Валентайн не открывал, он плакал, боль увиденного была невыносима, он не хотел смотреть на мир, ведь его за каждым углом могло ждать это жирное тело Блюжарины. Он захотел умереть.       Вернувшись домой и получив люлей от Стасика, они отправились собирать детей по лесу. Собрав всех он пошел в поле, где паслись олени, он знал, что сейчас бушует сибирская язва, но он не знал способ ее заражения. Он решил, что попробует себя убить укусив или облизав оленя. Только он высунул язык и потянулся к бедному животному, то его окликнул стоящий позади Стас: -мать твою, ты что творишь, выродок?! -сдохнуть пытаюсь.-не скрывая сказал Валентайн и облизал, после чего по пути до дома он собрал и облевал все кусты, олень на вкус был мерзким и одна мысль, что он облизал оленя наводила на него мысль, что он рехнулся.       Дождавшись ночи и еле как подавив новые суицидальные мысли, Валентайн решил убить себя руками своего брата. Он вошел в ванную и встал перед зеркалом. Длинные и распущенные волосы до спины. Он их любил. Но он хотел любыми способами уйти их этого мира. Он взял ножницы и обрезал волосы коротко. Черные локоны валялись на полу. -прости...Стасик...-шептал он.       На следующие утро, когда Валентайн позабыв о Блюжарине и о стриженных волосах сел за стол, то Стасик (стоящий у плиты) стал бледным и злым. Валентайн не вкуривая, что с братом уставился с тупым выражением лица.       Валентайн решил после этого стать героем, видно Стас дал ему сильно по башке, он решил спасать людей от трескающей кожи и назвал себя "Спидозная молниеносная коала-герой". Он бегал по пляжу и брызгал увлажняющим кремом в лица туристов, когда Стас и об этом узнал, то Валентайн вновь получил по башке и вылетел из дома. -вот так меня выгнали из дома,конечно это случилось возможно из-за того,что я пиздил трусы Стаса и продавал девочкам...и я еще получил это фингал.-закончил свой рассказ Валентайн,-поэтому я буду жить некоторое время у тебя, Витя, ты же не против? -в ванне место есть, там тебе хорошо будет.-улыбался Витек представляя Валентайна русалом в своей ванне, он поржал. -кекую.-сказал Вася и уставился на зашедшего в кабинет нового учителя гигиены, который, как две капли походил на Кентавра. На бейджике было написано, что он является учителем географии и зовут его Кентавр Освенцим. Он посмотрел злобно на Валентайна, Люцика передернуло. -Валентайн, хочешь я научу тебя делать счастливый камень по-древне-скандинавски?-улыбался Витя и запихал руки в карманы халата. -валяй.-безразлично сказал Валентайн.        Витя достал камень из кармана и показал Валентайну. -не говори мне, что ты его все это время таскал с собой?-Валентайн показал на камень пальцем и приподнял одну бровь. -а теперь,-Витя взял маркер и нарисовал на камне руну "счастье".- Мы кидаем его в человека, которому желаем счастье.       Вася в то время считал следил за каждым действием Витька. Эмо-бой нацелился на кудрявую шевелюру и запустил в него камень, Вася же с жалобным писком "кек" увернулся, ведь Вася в началке был мастером игры в вышибалы. Камень попал зашедшего в кабинет Мусомини (учителя фармакологии) и разбил ему нос. - ЧТО ЭТО БЫЛО, ЧУМНЫХ?-заорал Мусомини краснея от гнева. -камень "счастья".-улыбался Витя и сощурил глаза так, что они стали походить на две узкие щелочки. -разве это можно назвать счастьем?-Мусомини был вне себя, он рвал и метал и в итоге, Витин камень вернулся, но случайно попал Валентайну в здоровой глаз. -бля, почему мне так не везет?-он теперь походил на большую черную муху,-знаешь,что самое интересное? Мне постоянно достается из-за тебя!       Витя искал под партой камень и совсем не слушал ворчащего Валентайна. Вася рисовал какашки на полях тетради и внезапно выплыла жопа Вити и напугала его. Вася заорал:"ААА,ГОСПОДИ,СУКА!!!"       Валентайн посмотрел в окно, небо стало жутко напоминать ему одно извращенское аниме, но в небе и правда было что-то извращенское, но он не понимал что.       В кабинет зашел Сосиска Александр и все его поприветствовали, никто в группе не знал, что Вася водит хухры-мухры с социальным работником, он подошел к своему любимому и достал из пакета трусы верности. -это еще што за нах?-Вася вжался в угол обороняясь носком. -Сашенька, что ты делаешь со студентом?-Мусомини спрятала итальянский флаг в розовую сумочку. -о, я не заметил, что вы тут...-он стал красной сосиской, быстро придумав ответ он опять порозовел,- это наш новый проект по сохранению не тронутой молодежи, а то в последнее время изнасилований стало много, я решил ввести трусы верности.       Мусомини сощурила свои и без того узкие глаза, хоть она и показывала своим видом недоверчивость, но согласилась на проведение эксперимента.       Так Васину жопу поставили на учет. Сосиска Александр напялил на него эти зверские труселя и направился с ключом на выход. -Сашенька, что за дискриминация студентов? Почему Вы надели только на Тёмных?- спросил Кентавр Освенцим.       Вася со слезами в углу забился в углу, эти трусы на халате смотрелись нелепо. Александру просто не удалось стащить штаны с него и он решил надеть их так. -ну в эксперименте еще двое могут участвовать...-он вспомнил, что не далеко от меда есть небольшой продуктовый магазин, где продают их 2 по цене 1. -кто хочет?-спросил молодой Кентавр и сразу уставился на Валентайна,- на Люцика Валентайна одни, пожалуйста. -эм, я не соглашался с этим, козел!- он показал ему средний палец. -а чтобы ему одиноко не было...может еще на Чумных нацепить.- Мусомини злобно посмотрела на эмо-боя. -а мне не надо, у меня свои есть.-улыбнулся Витя. -что ты сказал?-лицо Мусомини стало злым и исказилось. -просто меня мой парень назвал "похотливой скотиной", но я не такой, вроде, ну и он решил нарядить на меня эти труселя с цепью. Модно, стильно, гламурно, но в такую погоду в них холодно.       Валентайн косо посмотрел на друга, конечно он знал,что он дебил, но не на сколько.       Вася прилип к спине Валентайна и начал орать ему в ухо: "Надень трусы!" -хорошо, Чумных, я придумаю еще чего-нибудь, чтобы отомстить тебе за камень.