Три дебила "Анальная девственность"

      Витя открыл входную дверь и друзья вошли на порог его квартиры. Альфред в костюме горничной выплыл из кухни, он почувствовал, что от Витька несет водкой. Со сковородкой в руках и не замечая стоявшего впереди Валентайна, Альфред ударил сковородкой по его голове. Забыв надеть очки, он хуячил из стороны в сторону во все что движется, но не попадал по Вите. Ох уж это наследие, глаза папы Йоды не давали ему спокойно жить. Ладно хоть они у него не на заднице, как у отца. – клайне Фриц виркомен ту Хаус. – вышла Витина кошка – Германия. – ищ комме нах Хаус! – подтвердил Витя, Альфред сумел распознать его положение и эмо-бой получил по морде лица. – ха-ха, шпацирен рожа сковородка! – смеялся дух Гитлера. – меня может глючит, но после того, как в меня прилетела это женское орудие, то мне стало казаться, что кошка Вити с усами и разговаривает... – Валентайн покрутил у виска и посмотрел на Васю. – я — подсолнух! – орал он. – если бы не Хуекалипсис, то я бы оставил тебя в той жопе. – Валентайн толкнул Ваську к кошке. – вас воллен тринкен, – запел бухой дух и не обратил внимания на благоухающего Васю, – вас воллен тринкен зо.... – какого хрена? – Валентайн недоумевающе глядел на кошку, которая надела на себя черный пиджак и брюки. – А-НУ-КА! БУХАЕМ! – орал цыпленок Генрих четвертый (остальных съела Дойчланд).       Кошка-Гитлер надела на себя фуражку с черепом и значок свастики на грудь: – ахтунг! – походу у него все в семье такие долбоебы...– Валентайн понял, что даже Васина жизнь не стоит знакомства с Витькиной семьей. Он часто задавался вопросом почему Витя такой. – вундербар трусики! – дух Гитлера показала Васе большой палец и смеясь поправил свои усики, которые сползали вниз по кошачьей морде. – твои усики, – Валентайн не мог это не сказать, – пропуск в Васины трусики. – ищ кусайтен за твои яйцн, ищ нихт слушайте дищ! – орал Гитлер поливая Валентайна слюнями. – так вы будете спасать мой зад? – спросил Вася, который перестал делать говняного ангела на белой плитке в коридоре.       Витя заметил этого ангела, схватился за рыжую эмо-голову и заорал, он махал руками и показывал на пятно на полу, но Альфред его не слушал, мамочка надвигалась прямо на Васю. – ТЫ ЧТО СДЕЛАЛ? – Альфред схватился за голову и уставился на огромное пятно размером с Васю, – я только пол помыл!!!! – спасайтен дищ жопен? Ищ спасайтен ЖОПЕН, ха-ха, гут...гут...– дух Гитлера в кошке чуть не плакал. – ха-ха гут. – Витя как-будто ожил и посмеялся, как своя кошка, он почесал затылок и посмотрел на Альфреда, антенна на голове блондина содрогнулась, Витю всегда удивлял его талант, ведь не каждый сможет шевелить волосом-антенной на своей голове, за то Витя мог шевелить ушами - он был горд собой. – ищ хелф дищ, нихт помогайтен этот вёлф злая Фрауляйн. – Гитлер согласился, но покосился злобно на Валентайна при слове "Фрауляйн". – что он сказал? – спросил он у Вити. – он не будет помогать какой-то страшной злой женщине...–он осмотрелся вокруг, – но я не вижу никакой женщины. - я помогу тебе, Вася, но в замен...ты мне должен литр портвейна и мы в расчете. - желтые глаза маленькой кошки стали полностью черными, зрачки расширились от предвкушения этой сделки. - так ты умеешь нормально разговаривать? - Валентайн думал, что точно сойдет с ума, буквально минуту назад кошка говорила на чистом немецком, а тут уже без акцента по-русски штырит. - а никто не думал о том, как моя милая кошечка сможет нам помочь с этим? - Витя обнял дух Гитлера и в ответ получил полностью растерзанную руку и след зубов на щеке.       Кошка на задних лапах прошла в комнату Вити и выдвинула первый ящик его рабочего стола, в комнате раздался шорох, все по закрывали носы от жуткого запаха. - твою мать, что это? - Валентайн бурно реагировал на любой запах и его уже выворачивало на изнанку. - святая булка из "Файфтёрочки"! - дух Гитлера поднял заплесневелую булку, которую Витя забыл выбросить и запихал в ящик, где она пролежала целый месяц.       Все повернули голову на Витю, ведь он не в первый раз забывает выбросить старую еду. - я тебе сказал еще в том месяце убраться в своей комнате, а ты что? Мне что самому твои ящики убирать и следить за тобой? - Альфред был вне себя от ярости, - не прошло и пол года, как ты с Изаей покончил, так ты решил нам в квартире плесневелую атаку устроить, а если бы она из ящика поползла? Я бы только тогда о ее существование узнал бы? - я вообще-то из нее чай делаю...- сказал Витя и пошел на защиту плесневелой булки. - ЧТО?! ДА, КАК ХОРОШО, ЧТО Я НЕ ПРИНЯЛ ПАКЕТИК СО СТРАННЫМ ЧАЕМ ОТ ТЕБЯ В ТОМ ГОДУ НА ДЕНЬ "ВВВ"! - заорал Валентайн и начал материть Витька.       Васино лицо приняло белый цвет, в животе замутило, руки вспотели еще сильнее, а голова закружилась: - кек,ребят, я чай пил...       Валентайн начал трясти Васька в разные стороны, кудрявые волосы с его головы сыпались на пол, что можно было на парик насобирать. - ты умрё-ё-ёшь! - орал Валентайн и злобно ржал. - это не мое! - Витя уже отнекивался от жуткой находки, - она сама выросла! - конечно же, бля, сама выросла! Она сама и растет! Я не удивлюсь, если она сейчас встанет и пойдет! - Альфред только захотел ударить Витю по затылку, как булка из лап кошки выскочила и побежала прямиком к выходу.       Вася завизжал и запрыгнул на стол, он повалил старый засохший кактус, который Вите подарили на день рождение в том году и начал орать, и показывать пальцем на бегающую булку с глазами, которая ему улыбалась и махала одной из своих ножек. - из Витиной комнаты даже еда убегает. - подметил цыпленок Генрих и облокотился на системный блок, который покрылся пылью. - ловите булку! Без нее мы не сможем победить! - кричал дух Гитлера.       Булка уже покинула пределы квартиры и побежала вниз по лестнице. Валентайн, который не ходил никогда на физ-ру даже не попытался ее поймать,он сел в углу и заныл: - я просто овощ черно-белый, полосатый и тупой...чуть конопатый...я устал, хочу на дно, заебалось все равно. - это что такое? - Альфред не выдержал и заорал на "любимого" Витька,- ты не открутил набойки от берцев и расцарапал ими весь ламинат!!! Я уже молчу о том, что ты жрешь сухой паёк на кровати со штык-ножа! - может хватит ругаться и попробуем вернуть эту булку? - предложил Вася, который свесил ножки в носках 2007 года рождения. - а вы заметили, что булка убежала минут 10 назад, а дикий запах все еще стоит? - Валентайн начал зеленеть, а комок подступал к горлу. - а теперь посмотри на нечто сидящее на столе в протухших носках. - сказал Витя и указал пальцем на кудрявую башку. - хорошо, чтобы спасти мир от этой большой и волосатой проблемы - мы должны надеть костюмы супер-героев! - сказала фея Блюжарина, которая сидела на подоконнике. - ты откуда здесь взялся? - Валентайн отшатнулся от переодетого в костюм феи мужика. - я с вами с самого меда еду, пупсик. - сказала фея и помахала волшебной палочкой перед носом Валентайна.       Валентайн натянул черно-белый шарф на лицо и начал вертеть головой в разные стороны пытаясь избавиться от кошмара. Фея Блюжарина взмахнула палочкой и сказала: "Трахтибидохтибидох", она вырвала волос с Васиной головы и разорвала еле как на две части и свершилось чудо. - почему я выгляжу как шаолиньский монах?! - Валентайн задергал оранжевые штаны, которые на нем болтались и потрогал шляпу доу-ли на своей голове. - ты - монах, а я похотливая монашка в немецкой военной форме. - Витя прижался к стене пытаясь сделать сексуальную позу, выглядело очень глупо и Валентайн поржал. - ха-ха, на колени передо мной! - Вася был одет, как королева Англии. - не постесняюсь это сказать, но тебе очень идет. - сказала Блюжарина.       Васе всегда шла женская одежда. Он в ней лучше смотрелся, чем в мужской. Однажды Вася не брился целый месяц и у него отросла довольно красивая и длинная бородка, что какая-то австрийка похитила его и создала культ посвященный Васе. О Васе ничего не слышали два года, но только при просмотре Евровидения все увидели знакомую кудрявую шевелюру, которую заставили петь песню про "феникса", но он начал орать фирменную "аве Марию" в прямом эфире, чтобы заткнуть эту хуёвую певицу (Вася не только хуёвый водитель, но и певец), пришлось вручить ему первое место, а потом его выгнали из страны и отправили обратно по почте в Мухосранск, но собаки всегда находят дорогу назад. Вася незаконно попадал в Австрию шесть раз, где на шестой раз его пометили как контрабандистку под именем Сисяндра. Вася переодевался в старую бабку в голубых кедах, каждую ночь он проникал в окна знаменитых певцов и пугал их. Ведь каждый испугается страшной бабки, которая оккупировала твой туалет и пила вонючие чаи. - я готов спасать свою невинную попку. - сказал Вася и уверенным взглядом посмотрел в пустоту, он представил себя героиней, которая должна спасти мир, где мир был его жопой.