Временная шинигами

      Чёрт, как же больно! Такое чувство, что в лёгких лава и она очень тяжелая, тягучая. Не могу сделать вдох и выдохнуть тоже не могу. Очень больно, но есть какая-то прелесть в такой смерти… Водичка, пляж… одним словом — красота. Вот только боюсь, когда кто-то найдёт мой труп так считать не будет. Ну, да, найти труп — это само по себе не красота, а найти посиневший, разбухший труп — так это вообще ужастик какой-то.       Господи, Александра, о чём ты думаешь, ты тут как бы умираешь?.. Хах, теперь понимаю выражение, что горбатого только могила исправит, даже когда я умираю не могу быть серьёзной и сосредоточенной. Нет, чтобы порыпаться, попытаться поорать, испытать великий ужас… Нет же, я думаю о том, какой в итоге найдут труп и мысленно похихикиваю с этой ситуации.       Писец, кажись права была мамашка, которая утверждала, что меня надо в психушку сдать. Но мне, в принципе, и так не плохо. Подумаешь, крыша немного поехала, так чего плохого-то? Жить веселей зато. Было. Жаль, мне бы хотелось пожить еще хоть чуть-чуть, понаслаждаться такой прекрасной штукой как «жизнь», вдохнуть загрязнённый воздух…       Ну, ладно, от последнего смею отказаться, наверное в этом и есть прелесть смерти, не буду больше дышать всякими газами. А ещё мусор выносить не придётся и посуду мыть. Да, мой вечный оптимизм никуда не делся даже в момент смерти, которая, кажется, наступила. А как еще объяснить то, что я стою — интересно только на чём? — рядом со своим телом, которое медленно, но верно опускается на дно речки.       Медно-рыжие волосы как всегда собранные в хвост, красиво развеваются в воде, а вот нездорово-синеватый оттенок кожи мне не нравится. Хотя, мне и смерть не нравится, но кто меня спрашивает? Я сама виновата в том, что всё получилось именно так. Не надо было плыть так быстро, тогда ногу бы не свело и я не утонула бы, а продолжала жить и радоваться жизни. Но что получилось, то и получили. Вот только мне теперь интересно, что же будет дальше? Всегда было интересно, что же нас всех ждёт после смерти, вот и узнаю.       Может показаться странным то, что я реагирую на всё так спокойно и не истерю. Но вся суть в том, что меня с детства научили улыбаться всему и даже смерти. Ведь зачем тратить свою жизнь на печаль и грусть? Их и так много в мире, так почему бы не сделать его чуточку светлее улыбкой? Тем более если кто-то сразу не улыбнётся мне в ответ, то я его просто доканаю, и в конце концов он таки улыбнётся! Пусть и не совсем добровольно…       Да и там… В этой жизни меня ничего не держит. Мать отказалась от меня после развода с отцом — мне тогда было около пяти лет — а сам отец вместе со своей новой женой разбился на машине год назад. Ну, разве что мой парень, но… Я его не люблю и даже не влюблена, так что страдать не буду. Эх, а я-то надеялась пожить подольше. Но похоже, кто-то там наверху против этого, и я вынуждена помереть молодой, красивой и амбициозной личностью. Да, скромность — не мой конёк.       Наблюдая за своим телом, я почему-то не чувствовала особых сожалений, меня здесь ничего не держало. Хотя жизнь я любила и умирать совсем не планировала. Но как-то так получилось, что из-за своей дурости я вынуждена закончить своё существование и, увы, не исполнить обещание, данное отцу. Да, я так и не стала в полной степени счастливой, однако мне нравилось то, как я жила. Было здорово и жалеть я ни о чём не буду. А смысл?       Но тут я четко осознала, что скитаться неприкаянным призраком совершенно не хочу! Стоило только подумать о том, что должно бы что-то произойти, как меня вдруг резко потянуло сначала вверх, а после начало закручивать в воронке. Честно, если бы могла — вырвалась бы. Ощущения были далеки от приятных и даже сносных, о благополучии и удобстве трупов почему-то никто не заботился. Это дискриминация по признаку жизни! Я требую справедливости и хорошего отношения к своей мёртвой туше!       К счастью эта пытка продлилась недолго и вскоре закончилась. Я оказалась в темноте. Это было странно и как-то непонятно. Вот я стою в своей привычной одежде — потёртых джинсах и красной футболке с английской надписью «Iʼm all good, and will be even better» — которой во время смерти на мне не было. Естественно, ведь нормальные люди плавают в купальнике, а не в одежде.       Везде был непроглядный мрак и я сунула по привычке руки в карманы. Ощущения были странными, необычными, поглощающими. Поначалу всё это было захватывающе и ново, ведь я парила в тёмной субстанции и могла лететь куда угодно и в какой удобно позе, хоть верх ногами — это кстати было здорово — однако вскоре всё это надоело и мне стало скучно. Очень.       От скуки начала вспоминать просмотренные аниме, фильмы, прочитанные книги и фанфики, а так же напевать особо любимые и хорошо запоминающиеся песни. Таких было много, так как слушать музыку я любила и жанры были совершенно разными. Это могла быть как попса, так и рок с балладой, и классика, и рэп. Зависело от настроения, поэтому знала и помнила много — память всегда была очень хорошая, но лучше воспринимала зрительно, нежели на слух.       Вспоминались слова любимой в последнее время песни. И я не стесняясь пела в полный голос. Хотя, я и стеснение — немного несовместимые понятия, однако вынуждена признать, что даже меня можно заставить покраснеть. А вообще мне здорово, я тут кайф ловлю, в невесомости плаваю. Вот и сбылась мечта астронавтика, которым я, увы, не являлась.       Сколько прошло времени я не знала, но песен спела уже много и даже прокричала пару раз моё излюбленное «Свободу попугаям!» из мультика. Да, эта фраза у меня по жизни стала девизом, с тех пор как я посмотрела этот союзмультфильм. Эх-х-х, жаль что сюжет немного подзабылся, он был смешным, а Кеша незабываемым. В честь него я и назвала своего первого попугая Кешей и даже научила его этой чудесной песенке.       Правда отец с Ликой — его новой женой — этого порыва не оценили, так как просыпаться под крики «Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям! Пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет Сашка, пусть всегда буду я!» никому не нравилось. И да, фразу с Вовкой я изменила на фразу с Сашкой, то бишь мной.       Самое обидное для них было то, что сама виновница от этого не просыпается и даже вообще никак не реагирует. Спала я всегда очень крепко. Но попугая отучить не получилось и всем пришлось смириться. Зато теперь не было ни малейшего шанса проспать ни у кого кроме меня. Угадайте, кто всегда опаздывал в университет?       Потом вдруг, что-то поменялось, и где-то раздался голос. Где было определить невозможным.       — Достала ты меня уже, Александрова! Отправляйся на перерождение скорее и только посмей еще раз проорать это «Свободу попугаям», — а, да, забыла упомянуть. Мне на горло тираннозавр в детстве наступил, с тех пор моего пения никто не выносит.       Меня вновь затянуло в воронку, захотелось проклясть всех и вся, но я просто пообещала себе еще как-нибудь спеть. На зло, естественно. — Ха, попеть ты вряд ли в ближайшее время сможешь, да и, надеюсь, что в этот раз такого отвратительного голоса у тебя более не будет, Александра Александровна Александрова, — да, папаша поиздевался над моим именем, назвав в честь деда, которого звали Александром, так же как и самого родителя.       Традиция у нас семейная такая, своеобразная, первого ребёнка называть Сашей и это не зависит от пола. Вот и получилась — Александра Александровна Александрова. Зато забыть невозможно.       И тут я очнулась, вновь почувствовав тело, однако оно было маленьким, слабеньким и такое чувство, что и вовсе не моим. Странные ощущения, скажу вам я, и мне кстати казалось, что во время реинкарнации память стирают. Но раз нет, так нет… Я и не против вовсе, наоборот плюс даже.       «Чёрт, Александрова!»       «Память забыли стереть?» — услужливо поинтересовалась мысленно я.       «Только не натвори бед, Александрова, а то получишь у меня.»       «Испугали ежа голой задницей, меня так препод один всю школу пугал.»       «Александра…» — грозно сказали у меня в голове и честно даже у не пугливой меня мурашки пошли по коже, насколько это возможно у младенца. Стоп, что?! — «А ты чего ждала?»       «Чего-то более радужного и приятного.» — честно призналась, поняв, что капец мне. — «Слушайте, ну раз вы накосячили, то вы и помогайте.»       «А не обнаглела ли ты?»       «Всё возможно, но мне как человеку со взрослым сознанием, будет слишком сложно приспособиться к детскому телу.» — доводы были разумны и ничего лишнего я не просила. Но это было просто необходимо, так как я беспокоюсь о своей психике, которая может не выдержать такого испытания. Она у меня хрупкая и ранимая.       «Что же, хорошо, это исправить можно. Однако на большее не рассчитывай.»       «Даже не думала.»       После этого ощущение того, что кто-то находится в моей голове и читает мысли исчезло, зато у меня из горла неосознанно вырвался крик. Тело почему-то действовало само, без моих на то приказов. Похоже это и есть своеобразная помощь — мне не придётся особо сильно контролировать все процессы организма. Но, как я полагаю, до поры, до времени. Ну, уже хоть что-то.       Раздались тихие шаги и в комнате, в которой я находилась включился свет, а к моей колыбельке подошла очень красивая женщина с тёмно-русыми волосами. Скорее всего это была моя новая биологическая мать.       — Ну-ну, что не так, Ичиго? — ласково проворковала она на японском.       И именно в этот момент я как никогда обрадовалась тому, что в своё время очень сильно подсела на аниме, фанфики и японскую культуру, что даже выучила данный язык. Даже как-то на год ездила туда в качестве ученицы по обмену.       Понятно, похоже я родилась в Японии, но тогда почему эта женщина так выглядит?.. Все японцы, китайцы и корейцы имеют совершенно другую внешность. Ну, да, ладно, с этим разберемся потом. Зато теперь я точно знаю, что меня зовут Ичиго. Хм, прикольно, клубничка… Мне нравится, тем более, что я обожаю данную ягоду.       Что же, Ичиго, придётся тебе теперь привыкать к новому имени. Давайте же скажем «Пока» Саше и будем привыкать к этому. Эх, кажется мне, не так уж и просто это будет сделать.