Одиночество — общий удел, Да не всякий его сознает, — Ты себя обмануть не хотел, И оно тебе ад создает.
(Фёдор Сологуб)
Одиночество, одно слово, одно понятие, но для каждого оно своё. Все мы хоть раз, но ощущали его, для кого-то это пустота, что поселилась в грудной клетке, для кого-то натянутая струна души, можно привести множества примеров, но сказать можно только одно: одиночество убивает! Ты ходишь в школу, общаешься, смеёшься, но понимаешь, что ты здесь чужая. Ты сидишь поодаль от всех, твои одноклассники распределились на свои группы, а ты мечешься от одной, к другой и не можешь прибиться ни к одной. Ты общаешься с ними, веселишься, но приходя домой, за закрытой дверью с тебя слетает маска легкости и общительности, ты одна и никто из твоих одноклассников не пригласит тебя погулять, не позвонит, чтобы узнать как у тебя дела, они забывают тебя, как только покидают стены школы. И вот эта маска падает, разбиваясь на тысячи невидимых, но острых осколков, которые проникают в твою грудь и образуют, пока ещё маленький, почти незаметный комок, который уже царапает тебя изнутри своими острыми краями. Теперь ты не ходишь в школу так же, как раньше, теперь ты не бегаешь от одного к другому, а просто сидишь на своем месте, слушая монотонную речь учителя. Не обращаешь внимания на одноклассников, пытающихся с тобой заговорить, ты поняла, что здесь тебе не найти утешения, а друзья что были у тебя забываются, и их попытки игнорируются. Проходит день, неделя, месяц и уже никто не пытается с тобой заговорить, ты так же сидишь на своём месте, а учитель все так же рассказывает тему урока, только теперь тебя некому отвлечь, некому кинуть бумажку с перепиской или же просто улыбнуться тебе. Ты просто сидишь и слушаешь, а за окном с деревьев опадают пожелтевшие, мертвые листья. Тебе одиноко, это чувство выходит изнутри, ты чувствуешь этот острый клубок, образовавшийся в твое груди, ты яростно пытаешься убрать это чувство, что снедает тебя изнутри и вот оно решение, чудо, социальные сети. Действительно хорошее название, они поймали тебя, как рыбак поймал рыбку, ты барахтаешься, но не можешь выбраться, да и зачем?! Там ведь так интересно, ты можешь стать кем угодно, от двадцатилетней модели, до мужчины сорока лет. Каждую минуты ты стараешься провести в них, находя виртуальных друзей и ведя переписку. Там ты востребована, твои фотографии, которые ты нашла в интернете, собирают кучу лайков, а парни признаются в вечной любви, собираясь приехать и забрать тебя к себе. А ты в это время запускаешь себя, переставая, есть, спать, уже не говоря об учебе и встрече с оставшимися знакомыми, ты полностью поселилась в этих соц. сетях, они как паутина, запутали тебя и не дают выбраться. Ты перестала обращать внимания на родных, отвечая на их вопросы стандартными фразами, о том, что все хорошо и не чего нового нет, или же вообще отмахиваясь, быстрее спеша за компьютер, и не замечая обеспокоенных и грустных взглядах, брошенных на тебя. И вот в один день, сидя в социальных сетях и не видя не одного письма, ты понимаешь, что все эта не правда, это ширма, которая отгораживала тебя от реальности, заполняя своими виртуальными друзьями твой мозг. Да, этот список длинен, но кого из них ты знаешь по настоящему, ведь ни кто из них не знаком тебе, одно имя, два, все это лишь буквы, не имеющие смысла. Все эти имена собираются в одну колючую проволоку и натягиваются, на уже существующий ком в твоей душе. Тебя словно облили холодной водой, но только холодно не снаружи, холодно там, внутри, где ком только возрастает и постепенно образует пустоту, а ты сидишь и смотришь невидящим взглядом в монитор, не обращая ни на что внимания. Окно уже разукрасил мороз, а за ним медленно, словно в замедленной съемке падает снег, девственно чистый и слишком отличающийся от цвета твоего внутреннего мира. Вновь ты ходишь, не обращая ни на что внимания, ты как будто в воду опущенная, бледная тень плетётся за тобой и она единственная твоя спутница. Ты вновь начала заниматься, но только для того, чтобы тебя не трогали, тебе все равно и ты опять садишься за компьютер, только не соц.сети тебя привлекают, нет, игры. Какое чудесное слово, альтернативные вселенные, где ты можешь быть солдатом, эльфом или просто человеком, который должен спасти мир. Там у тебя есть знания, сила, власть и друзья. Сначала это просто стратегии или войнушки, потом приключенческие игры, и вот ты добираешься до MMORPG. Онлайн игры — это так волнующе, ты можешь проходить задания одна, можешь работать в группе или войти в гильдию, а можешь и сама её создать. Теперь все твое время занято ими, вновь ты забываешь обо всем, и о себе, и о близких, которые спорят за стенкой. Ты не замечаешь этого сидя в наушниках и убивая очередного монстра. Но вот терпение и волнение родных, которое накапливалось потихоньку, каплей за каплей, было переполнено, и они запрещают тебе сидеть в компьютере и играть в игры. Ты кричишь, ты бьешься в истерике, доказывая, что это необходимо, что ты не зависима, но тебя ни кто не слушает, только печальные глаза родителей смотрят с тоской, но ты не видишь, брызжа слюной, ты кричишь, что ненавидишь их и убегаешь в свою комнату. Позже ты сидишь урывками в компьютере, все время, волнуясь о приходе родных, и с каждым днем тебя опускает, и с каждым днем каждая игра превращается в груз, подвешивающийся, к уже существующему комку. Ты вновь понимаешь, что жизнь, что ты проводил в игре ненастоящая, что те друзья, игравшие с тобой, имеют дом, семью, работу, может быть учатся или учат других, они не одиноки. Ты запуталась, не видя выхода. Ты блуждаешь в виртуальной реальности, которой ни когда не будет. И вот вновь жестокая реальность, которая ткнула тебя в твое одиночество, которое заполняет почти всю тебя, замещая яркие краски темной смолой. А на улице льет весенний дождь, поливая новые ростки, а ты понимаешь, что твой росток уже не распустит листья. Ты сидишь дома, уходя только в школу, тебе хорошо, ты думаешь, что тебе хорошо, и одной, одной. Ты не знаешь, что делать и бесцельно бродишь по дому, из одного угла в другой, из одного, в другой, и так целый день, но тут ты натыкаешься на книгу. От скуки, ты пролистываешь её, потом читаешь первую страницу, затем вторую, третью и тебя затягивает, ты оказываешься в невиданном доселе мире. И вот ты читаешь одну, затем другую, ты поглощаешь книги массами, проживая жизнь героев. Ты рождаешься, живешь, испытываешь чувства, переживая и радуясь, любя и ненавидя, ты умираешь, и все это раз за разом, разные судьбы, разные истории — разная ты. Ты читаешь и не знаешь, что ждет тебя на следующей странице, ты улетаешь в другую вселенную или пасешь овец, но у тебя есть те, кто любит тебя, есть и те, кто ненавидят, да и ты сама влюбляешься в героев, или наоборот, призираешь их. Но вот отложена ещё одна книга, а удовлетворения ты не получила, легкости не осталось, тогда уже взята другая, но и она не дает желанного. Тогда ты кладешь их на место и подходишь к зеркалу, на тебя смотрит бледная тень тебя прошлой, глаза запали, а под ними появились тени, губы сухие и потрескавшиеся, щёки впали и сильно выделили скулы, а из глаз льются нити слез. Ты плачешь, смотря на себя, ты не веришь что это ты, ты умираешь внутри себя, а книги, в которые ты так любила уходить, падают камнями на старый, почти забытый ком, который теперь полностью завладел тобой и превратил твой внутренний мир в царство ночи, сырости и холода. А на улице светит солнышко, пригревая землю, ребята, радуясь летним каникулам, бегают и веселятся, а ты стоишь у зеркала и плачешь, не издавая ни звука. Ты бродишь по улицам, не зная куда пойти, старые знакомые и друзья при встрече не узнают, а если узнают, то сконфуженно здороваются, спеша быстрее покинуть неудобную для них компанию, дома на тебя смотрят осуждающе, грустно, гневно и мягко, но почти ни чего не говоря и не прикасаясь, ты отдалилась. Каждый раз, проходя мимо зеркала, ты вздрагиваешь, от пустоты в глазах, каждую ночь ты ворочаешься и страдаешь от кошмаров, ты одна, это мысль засела у тебя в голове и не хочет уходить. Даже когда ты идешь на крышу, эта мысль подталкивает тебя, даже когда ветер бьет тебя в лицо, ты продолжаешь идти, а эта мысль управляет тобой, стуча в ушах: ты одна, ты одна, одна. И стоя на парапете девятиэтажного здания, ты не смотришь вниз, ты поднимаешь глаза к небу, а мысль, что бьется в твоей голове, как птица в клетке, толкает тебя, желая вырваться, и даже летя вниз, ты все ещё слышишь её, а потом тишина и последние слово: одна. Приборы пикают, раздражая нервы, а ты лежишь на койке, не имея возможности пошевелиться, из тебя торчат различные трубки, и ты слышишь лишь плач на соседнем стуле и раздражающий писк приборов. Твои родные стоят рядом, ты видишь их скорбные лица и дорожки слез на щеках, они восклицают о несправедливости жизни, и горюют по тебе, искренне и неподдельно. Только сейчас, видя их лица, ты понимаешь, что ты не когда не была одинока, у тебя были люди, которые тебя любили, и только ты отталкивала их, выставив между вами стену, которую ты назвала одиночеством. Ты смотришь на своих родных и понимаешь, что променяла их на пробники жизни, те, что уносили на время твое «одиночество», ты предала их, обрекая себя на отчуждение с их стороны. И даже так, они не оставляли тебя одну, наблюдали, помогали, не заметно, чтобы не потревожить. Они любили. Они любят. Клубок, который сковывал твою грудь, твою душу, медленно распутывается, оставляя горечь на прощание. И ты закрываешь глаза, понимая, что ни одна. Ты не одна! Но слишком поздно. Ты слышишь писк приборов и плачь родных, твоя тьма уходит, разбивая сердце, и последнее, что приходит к тебе в голову…… НЕ ОДНА…
А на улице желтеют листья, окрашивая деревья в золотой и багряный цвета, и ты понимаешь, что никогда не была одна.В одиночестве нет нам спасения В этой жизни совсем не простой. Только в людях найдем утешение, И душевный, сердечный покой.