Просто флафф

POV` Каваллоне. Сижу. Переписываюсь с Хибари. Всё-таки, Е-мэйл очень хорошая вещь. Мы с ним можем переписываться, находясь в разных городах, странах, на разных материках… Сейчас в Италии плохая погода. Кёя пишет, что в Намимори идёт дождь. У меня замёрзли пальцы… Кёя пишет, что я идиот, которому лень включить обогрев… Сидеть дома не так уж и скучно, если ты общаешься с ним. Заходя в интернет, я всегда первым делом проверяю, сидит ли он в онлайн. Интересно, делает ли он также? Начинаю разговор издалека. С нелепых слов вроде: «Скучно, ну и как там с твоей работой?», «Как спалось? Вот мне сегодня приснилось… », « Я скучаю… как ты?» Но порой он не отвечает, заставляя меня думать, что я ему неинтересен. Когда я отхожу, всегда оповещаю его об этом. Часто повторяю, что если что- то срочное, он может мне позвонить. Думаю, и он и я знаем, что он не позвонит. Но я это пишу… Сам не знаю зачем. Глупо, бессмысленно, смешно, наивно, безответно… Как и моя… Любовь? И вот каждый день я пытаюсь найти с ним общий язык. Придумываю все возможные темы, лишь бы он мне написал. Конечно, услышать его было бы намного лучше, но думаю, он не возьмёт трубку… Он постоянно на работе, и застать его удаётся лишь поздним вечером. Я много раз спрашивал: «Зачем ты заходишь каждый день в такое позднее время? Ты лучше бы поспал. Я ведь знаю, как ты отдаёшься работе…» Он пишет, что заходит проверить почту. Мали ли кто ему пишет… И вот сегодня я снова зашёл на страницу и увидел: «Новое сообщение!» Может это он?… Нет. Жалкая надежда. Надежда на то, что я ему нужен. Сердце так бешено стучит. Словно пытается, что-то мне сказать.. «Не отчаивайся! Он любит тебя, поверь!» Разве? Я не хочу его открывать… Зачем? Ещё раз убедится, что мои грёзы некогда не станут явью? Ещё раз посмотреть на сообщение от администраторов? Такое бесчувственное… Холодное… Голос металлического сердца… А может и у тебя холодное, как сталь, сердце, Кёя?... POV` Хибари. Я купил ноутбук только из-за тебя. Конечно, ты этого некогда не узнаешь. Но я тебе об этом рано или поздно намекну. Всю свою жизнь я находился в окружении людей, которым я был безразличен. Ничем кроме страха от них не веяло. Мои родители… Я их совсем не помню. А может, не хочу помнить. Может быть, они сделали мне больно, тогда, ещё в детстве. И вот в моей жизни появился ты… Дробящий Мустанг. Так, кажется, тебя называют травоядные. Ты ходил за мной по пятам. Пытался вникать во все мои дела. Проще говоря, надоедал мне. Так думал ты. А я лишь делал вид. Это затянулось. Ты вернулся в Италию. Я узнал это от знакомых. Как оказалось, в Намимори ты приехал только погостить. Жаль… Странное чувство. Чувство опустошённости. Уехав, ты забрал часть меня. Я бы избил тебя до смерти за подобную «кражу», но ты мне сильно дорог. Ты не знаешь об этом. Ведь я это не проявляю. Не открываю тебе все карты. Спустя пару дней ты позвонил. Меня это проняло. Я действительно был рад. Был рад тому, что ты меня не забыл. А я ведь думал, что ты просто поиграл со мной. Заполнил свободное время, флиртуя, как с наивным мальчишкой. Я не сразу взял трубку. Подождал. Я не дурак, что вешается на шею при первой возможности. И вот я услышал твой голос. Твой пропитанный улыбкой и солнцем голос. Голос райский птиц, уносящих меня на седьмое небо… Я не слушал тебя. Я радовался, что есть сил. Только спустя пару минут я пришёл в себя. Столько новых чувств. Столько эмоций!... Но ощущаешь ли ты тоже что и я? Конечно… Иначе зачем ты позвонил тогда… «Кёя, ты меня слышишь!? Почему ты молчишь!? Кёя! Ты тут?!» «Что ты так орёшь?...» «Хибари! Я так рад тебя слышать! Я очень соскучился!» Я тоже рад был тебя слышать. И я тоже скучал по тебе… Но ты этого никогда не узнаешь. «Что тебе надо, травоядное? У меня полно работы, а ты только занимаешь моё время…» Я тогда не понимал, что несу. Я хотел быть с тобой, но не хотел снимать свою маску. Мою хмурую, чёрную мантию. Под которой ты бы не понял, что всё таки ты значишь для меня. Возможно я боялся, боялся того, что ты это узнаешь… Я думал, будто я привлекаю тебя лишь ею. Мне показалось тебе нравится добиваться чего то, того чего ты никак не можешь добиться. И я привык к своей роли. Жестокой, но не обходимой и тебе и мне… Наверное. Так думал я. А ты играл свою роль, опираясь на мою… Фальшивая… Мерзкая игра… Но такая сладкая. «Кёя, постой! Прости меня, пожалуйста! Послушай, у тебя есть ноутбук или компьютер?! Если бы ты мог создать почтовый ящик! Мы можем переписываться! Кёя, слышишь?!» Я положил трубку. Сделал больно? Нет. Я услышал достаточно. И я сделал всё так, как ты просил. Тем же днём я купил ноутбук, модем… И создал свой почтовый ящик. Не знаю как ты догадался… Не знаю… Может ты каждую минуту проверял есть ли в сети такой пользователь. Но тогда я был действительно удивлён. Мне сразу же пришло от тебя сообщение. «Хибари! Ты просто молодец! Теперь мы будем с тобой переписываться! Это просто здорово! Ты не представляешь, как я рад!» И вот каждый день, отвечая на твои порой глупые и недалёкие сообщения, я задумываюсь… А не бросить ли всё и не поехать к тебе в Италию? Но… У меня здесь работа и не знаю… Может всё это зря. В ту ночь ты обещал мне, что мы будем вместе, что ты будешь приезжать… Но время идёт. И виделись мы с тобой только один раз. А Е-мэйл… Знаешь, он не может передать всего в своём маленьком послании. За окном идёт дождь. Прозрачные, скользкие капельки стекают и бьются о подоконник… Надо же и у тебя там плохая погода. Замёрз? Назову тебя лентяем, а сам улыбнусь и зароюсь в плед. Забуду обо всём и усну. Усну, зарывшись в листья. Под еле тёплым осенним небом. Усну на обрыве дремлющего леса. А проснусь в солнечном городе, от еле ощутимого, нежного поцелуя. В твоих крепких руках. Где-то там, в дали от дома, но рядом с тобой… Закрываю глаза. Надеюсь так всё и будет… Холодное, пасмурное утро. Спящие дома. Пустые улицы. Мне действительно больно отсюда уезжать. Но иначе.… Иначе я не смогу. Ведь ты делал многое для меня. А я лишь наслаждался этим, являя тебе своё недовольное лицо. Хватит. Я сделаю тебе приятное. Я оставлю их и приеду к тебе. Примешь? Какая разница… Если нет, то я забью тебя до смерти… Мой тупой конь… POV` Каваллоне Помню, как мы с тобой проснулись с лучами восхода. Мы лежали, обнявшись на крыше твоего дома. Забавно. Мы смотрели на звёзды и уснули. Говорили о чём то… О любви?... Ты улыбался. Я тогда в первый раз это увидел. Всё тело вдруг ободрилось, по каждой вене побежала горячая, новая кровь. В ту минуту я понял, что я значу для тебя. А потом всё было, как и прежде. Ты не обращал на меня внимания. Запирал дверь в своём кабинете. Но я не понимал, что происходит. Мне казалось, ты доверял мне теперь. В день своего отлёта я шёл по улице и в толпе прохожих увидел твой силуэт. Я шёл за тобой. Кричал что-то. Ты лишь обернулся и направился, куда-то ещё быстрее. У меня всё оборвалось. Но почему? Почему, ведь тогда ночью, я обещал, что мы будем вместе. Ты ведь согласился.… Понимаю.… Для тебя «вместе», означает рядом. А в моём мировоззрении это нечто иное. Это то, чего не может разорвать расстояние. И вот уже несколько месяцев я просиживаю дома, переписываюсь... В Японии я провёл всего две недели, но я провёл их вместе с тобой и поверь, они были прекрасны. Быть может только для меня? Работа стала угнетать. Погода ужасная. Всё это, наверное, и подталкивает меня к колючему одеялу, кружке разогревающего напитка и компьютеру. Каждое утро секретарша заносит мне папку документов, которые требуют моей незначительной росписи. Лениво распишусь, отопью из бокала. И выпровожу блондинку в короткой юбке за дверь. «Ничего не выйдет. Я уже встречаюсь с одним человеком». Столько раз говорил ей эту фразу, кажется, эта полоумная неизлечима. А… О чём это я? Погода. Работа угнетает. Погода ужасная. Каждый божий день за окнами собираются стаи туч. Огромные, грозовые, давят на крыши домов, цепляются за антенны, мучают меня своим тёмно-туманным цветом. Глупо, но я подхожу к окну, чуть касаюсь кончиком носа холодного стекла и внимательно ищу среди тучек одну единственную. Мою. Хибари Кёю. Тучку, которую полюбил конь. Не припомню как, но размышляя над всем этим, вспоминая всё это, я задремал у окна. Сидя в кресле. Резкий звонок в дверь пробудил сознание, и я автоматом пошёл открывать. По коридору распластались носки, полотенца, бельё и вещи домашнего быта. Кажется, только недавно убирался. Наверное, домовой шалит… Смотреть в глазок было наверное немного смешно, так как никто кроме Люсси (секретарша) меня не навещает. Чуть приоткрыв дверь, я внезапно понял, что у Люсси явно не 41 размер ноги. Да, и женщина в полном расцвете не носит мокасины, штаны клёш и плащ цвета… грязи. Я поднял голову, было открыл рот… Как тот, о ком я мог только мечтать, резко распахнул входную дверь и накинулся на меня с гигантским чемоданом. Конечно же, я повалился на пол, скажите вы. А вот и не угадали. Несмотря на столь «лёгкое» облачко я стоял как дуб. Шок парализовал мои и без того ломаные ноги. По щеке покатилась предательская слеза. Но слеза счастья. В тот момент я боялся отпустить Хибари. Что-то невразумительное попало мне в голову, навеяв страх, что если я разорву объятья, «он» испарится как туман, что всё это лишь сон. Но я чувствовал дыхание Кёи на своей груди, чувствовал его прикосновения, его поцелуи. Это явь. Это действительно я и он. Мы действительно вместе. - Мы проспали, болван! - … Мм… Хибари. Подзатыльник. - Вставай давай, травоядное! Смешок. - А ночью ты называл меня «Жеребец». Подзатыльник. Happy End ;)