Девять слов

- Смотрите! Что этот парень делает на пляже осенью? Зачем он идет к воде? Холодно! А по-моему, самое время. Рваные потертые джинсы, растянутая майка, кеды с шипами и странная тканевая повязка на нос. Высветленные волосы, непослушные и жесткие. Толсто накрашенные раскосые глаза. Брутальный образ, не правда ли? Словно трудный подросток. Скажите, разве похож я на писателя? На поэта? Как жаль, что вы умеете видеть лишь глазами. Как жаль, что в камнях вы видите лишь камни. Как жаль, что в человеке вы не видите человека. А он не такой. Он еще хуже. Он видит людей насквозь своими карими глазами. И боится признаться, что у него тоже есть чувства. "Ты, в отличие от них, никогда не был мне другом" Больно. Хотя хотел ли я быть другом? Что случилось? Реке стало тесно в русле? Все просто. Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве. Я чувствую волны, сильные, высокие, разрушающие. А сверху небо. Небо. Безграничное пространство с пушистыми белыми облаками, такое холодное и одновременно теплое. Кто-то посвящает ему песни, кто-то стихи, а кто-то свои жизни. Оно такое блеклое сейчас, покрытое легкими облаками. И та линия, где оно касается такого же бледного холодного моря, почти не видна. Она пропадает в тумане. Когда-то они спокойны, а когда-то крушат все на своем пути. Где-то вдали гроза и идет дождь. Там, наверно, очень свежо сейчас. Но в том месте, где соприкасаются небо и море, душно, невозможно дышать. Потому, что там соприкасается самое прекрасное в этом мире, и одновременно у них нет границ. Небо и море, разделяемые лишь тончайшей линией. Он похож на волны. Своевольный, быстрый, стремительный. А я песок, на котором рассыпаны камни, как рубцы. И большие следы человеческих ног. Будто плевки в душу. А океан его любит не меньше меня. Находит он на меня резко, смывает все рубцы и следы чужих ног, оставляя после своего ухода боль, гораздо большую, чем ту, которую забрал с собой. Кромки, грани, крайности. Их так много, что некуда скрыться. Мне жаль, что сейчас я пишу на бумаге, а буквы прыгают, чернила льются, меняя смысл. Мне жаль, что сейчас мне немного осталось написать до точки, через все запятые. И отправить затем на публикацию. Мне жаль, что я пишу рифмы и мысли, не получая ответа. Мне жаль, что закончу свою карьеру подобными грустными строчками. Ног касается холодная вода. Смывает мои следы на песке. Даже смешно. Только посмотрите, как красиво и жалко! Пейзаж не меняется. Поменяйте картинку, я устал. Поздно ночью, когда я дошел наконец до точки, я позвонил, чтобы просто услышать голос. - Как ты? - спрошу. - Мм, нормально. Прости, я спешу, - как лживо. - Я приду домой поздно. - Ладно, все, пока. Убегает? Пусть. Это, наверно, не последний наш разговор. К сожалению, мы все еще живем в одной квартире. Или к счастью. Будто кто-то вырвал мое сердце, взял лезвие в другую руку и... с яростью, с фанатизмом, с удовольствием порвал тонкую красную ткань. И с каждой каплей, что падает вниз, меня тянет туда же. Что за глупости? Уже поздно. Мы никогда больше не проснемся в обнимку? Адрес, почта. Письмо готово. Тот самый стих. И в конце витиеватая надпись. Девять слов "Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки" Мне жаль, что все закончилось, так и не начавшись. Мы живем в одной квартире, а я все еще пишу ему таким способом. Дойти до дома, сбросить обувь и лишь один путь - до кровати. В отличие от моего письма, в его ответе было лишь девять слов.. "Ты и твои стихи всегда были нужны мне, Аки" Клочок бумаги, всунутый мне утром с недовольным, хмурым лицом. А ведь в окне еще не погашен свет. Может, "ты никогда не был мне другом" имеет еще одну грань?