Акаши-кун, знаешь...
7 октября 2016 г., 20:41
Здравствуй, Акаши-кун. Ты, наверное, сейчас задаешься вопросом, почему я пишу тебе? Да еще и пишу на бумаге, хотя у меня есть твой номер и, ко всему прочему, отправляю почтой, хотя мог бы и передать лично в руки?
Просто мне так легче. Мне кажется, что таким способом я смогу рассказать тебе все, что никак не могу высказать лично. Знаешь, когда я смотрю на тебя, у меня начинают дрожать руки, голова пустеет, а голос никак не хочет выговаривать нужные слова. Но я хочу чтобы ты знал, поэтому пишу это письмо. Я бы очень хотел, чтобы ты его прочел… но если все же ты решишь, что тебе это не нужно, просто скажи, что письмо потерялось и не дошло до тебя. Но это только если я спрошу.
А я спрошу, даже не сомневайся. У меня просто не хватит выдержки не спросить.
Ты, наверное, сейчас удивляешься, считаешь что я не могу быть настолько сентиментальным, но поверь, я такой. Можешь считать меня жалким, я не против. Главное — я смогу наконец все рассказать и отпустить эти чувства.
Акаши-кун, я не такой сильный, каким ты меня считаешь. А ведь я знаю, что ты так думаешь, хотя и не говоришь об этом вслух. Я слабый. Но я хочу стать сильным. Я очень хочу действительно стать тем, за кого ты меня принимаешь, но пока безрезультатно. Моя сущность никак не хочет отпускать тебя, но пока я этого не сделаю — сильным мне не стать. Я буду слабым. Хотя я и пытаюсь противиться и переубеждать себя, что это все не правда — это правда. Все мое существо, мое тело, моя душа — жаждут тебя. Они жаждут твоей поддержки и готовы быть слабыми, беззащитными… готовы быть жалкими. Я хочу всего тебя, и не могу отделаться от этого чувства.
Акаши-кун, хотя бы здесь, на бумаге, я признаю — я люблю тебя. Даже слишком. Даже сейчас мое сердце бьется как бешеное, в голове вата, а руки дрожат от переизбытка эмоций, которыми я, по твоему мнению, не особо обладаю. Ты уж прости, что почерк такой неразборчивый, эта дрожь никак не хочет униматься. Все-таки сейчас я отдаю в твои руки все, что у меня есть.
Ты знаешь, я хочу увидеть тебя. Просто до одури. Я всегда наблюдал за тобой, но сейчас ты так далеко, что хочется бросить все и уехать к тебе. Броситься прямо в твои холодные, но такие родные объятия. Мне до безумия, до темных пятен перед глазами хочется целовать тебя, ласкать, просто уткнутся в твою шею и вдыхать аромат, который еще со времен средней школы сводил меня с ума.
Думаешь, это глупо? Да, это действительно очень глупо. Я тоже так считаю. Но поделать ничего не могу. Интересно, что бы ты подумал, если бы я это все высказал тебе лично? Какие эмоции отображались бы на твоем холодном и надменном, но прекрасном лице? Каким взглядом ты бы одарил меня, будь ты сейчас здесь? Я часто размышляю об этом, и в такие моменты та крохотная крупица надежды, что все еще сверкает во мне, раздавливается твоим полным отвращения взглядом. Я сам себя ломаю. Забавно, не правда ли?
Акаши-кун, ты ведь все еще не знаком с таким мной, да? Тогда, скорее всего, ты сейчас в замешательстве. Ты, наверное, не можешь поверить, что тот, кто пишет это письмо, все тот же скучный паренек-невидимка, без чувства юмора и уж слишком наивным взглядом на мир.
В общем-то, ты не ошибся. Чувства юмора у меня действительно нет.
Акаши-кун, знаешь… мне тяжело. Я люблю тебя слишком сильно, но не могу ни отпустить, ни заполучить тебя. Я уже столько времени потратил лишь на то, чтобы выглядеть равнодушным и незаинтересованным рядом с тобой. Я слишком много времени потратил в ничто. Я не могу простить себя за эту слабость, но надеюсь, ты меня простишь. Хотя я просто утешаю себя, чтобы полностью не развалиться и сохранить хотя бы крупицу твоего уважения.
Акаши-кун, пожалуйста, не презирай меня. Или я прошу слишком многого? Да, наверное, ты прав, я слишком самонадеян. Ты ведь тоже так считаешь, не правда ли?
Знаешь, я так много всего хочу тебе рассказать, стольким поделиться и показать тебе свой мир… но, скорее всего, не стоит. Ведь я не знаю, нужно ли тебе все это. Я слишком эгоистичен в своих желаниях присвоить тебя, заполнить собой. Мне хочется, чтобы ты смотрел только на меня, обнимал только меня, был увлечен только мной. Прости, что тебе приходится читать подобное, но я должен выпустить все это из себя, иначе буду продолжать надеяться. Постоянно буду представлять, что бы было, если бы я рассказал тебе об этом. Какие чувства бы ты испытывал? Какие чувства испытывал бы я? Слишком сложно, не так ли? Вот и я так думаю.
Акаши-кун, несмотря ни на что, я никогда не буду презирать тебя. Если тебе понадобится моя поддержка, ты всегда без зазрения совести можешь обратиться ко мне. Я всегда приму тебя невзирая на ответ, который ты мне дашь. Или не дашь. Но, это все не важно. Самое главное я уже сказал.
Акаши-кун, я охотно расскажу тебе обо всем, что не уложил в это письмо, а подобного, поверь, много. Но это, конечно же, если ты захочешь.
Я очень надеюсь, что ты прочтешь это. Прости за то, что влюбился в тебя.
Тецуя.
