***
Третий бокал был лишним точно, но это Лучше, чем бесконечно проверять почту.
***
Просиживая очередной вечер в клубе, где витал запах алкоголя и кальяна, я погружалась в небытие. Казалось, что мир замирал. Люди здесь лишь веселились, и только я, по-моему, была убита горем и заливала его одним за другим коктейлем. Казалось, будет проще….Да ни чего подобного. Все как нипочем, только меньше воспоминаний, больше провалов в памяти от выпитого. Возможно меньше слез? Да и это не так. Все одно и тоже. Просто смотришь на других и понимаешь, что жизнь-то не закончилась. Оно переболит и дальше заживу, но пока болит, скребет, пока ноет где-то там, в левой части, хочется провалится в сон и стереть все…хоть там и было столько воспоминаний. Таких счастливых, таких родных. Ежеминутное обновление почты стало уже нормой для меня. Хотелось быть нужной хоть кому-то. Раньше всегда тебе, сейчас никому.«0 сообщений»
Написали б просто: «Вы никому не нужны…», зачем же обнадеживать своим нулем и надеждой, что когда-то он изменится на единицу. Такое чувство, что ушел ты, ушли все. А может, и не было никого? Я и ты во всей Вселенной. Но нет же. Есть много людей, которые нас окружали, которые нас мирили всегда. Не в этот раз, правда. А я так жду того маленького сообщения, где ты просто спросишь «Как ты?», а я напишу «Все хорошо», и по интересуюсь твоими. Но его нет, и вряд ли будет. И от этого обидно. Ты смог забыть, ты смог вычеркнуть меня из своей жизни. Почему я так не могу? Допивая бокал красного сухого, я заказываю еще и, думаю, официант уже догадался, что это не последнее, а меня, кажется, ничего не смущало. Я — свободна, молода и красива. Что еще нужно для счастья? Но, черт, какой-то элемент я все же потеряла. Любовь?***
Мы никогда не спали по ночам. Мы всегда говорили ни о чем. И каждый день наши танцы глаза в глаза Делали нам очень горячо.
***
Сейчас бы забраться на наш подоконник, где мы проводили большинство наших ночей с плеером полной Земфиры, и крепким ромашковым чаем, говоря обо всем. О нас, таких влюбленных, о музыке, где каждое слово пробирает до глубины души, о жизни, где все так фальшивы и только мы настоящие, о будущем, где мы с тобой все так же вместе (именно вместе, а не как сейчас), о луне, которая сегодня по-особенному светит, о завтрашнем дне, где мы вместе держимся за руки. Мы просто сидели, слушали и разговаривали, греясь в объятиях друг друга поцелуями. Горячими, трепетными, страстными. Мы это любили. Мы просто друг друга любили…Подтягивая ноги к груди, тем самым освобождая тебе место, я все так же листала ленту Instagram, периодически оставляя отметки like. Присев рядом на подоконник (навсегда запомнила тот случай, когда заставила тебя сделать подоконники широкими, а окна большими — теперь являющимися нашим местом, в нашей квартире), ты положил мои ноги сверху своих и медленно провел вдоль голени, а затем стал массажировать стопы. — Мм… — слетело с моих губ, как только я ощутила твои руки на моих ногах. Ты знал меня как облупленную. Знал, что я схожу с ума по ромашковому чаю, по массажу ног после тяжелого дня и хождения на своих любимых (твоих — нет) высоченных каблуках, по музыке, которая являлась нашим общим наркотикам и по твоим губам, которые целовали, как никакие другие. — Поль, убери телефон, — твоя ели слышная просьба, но я уже ее выполнила, заблокировав свой телефон и положив экраном вниз. Твои карие глаза смотрят в упор на меня и излучают счастье. Для чего я тебе такая, когда ты весь такой идеальный? — Спасибо, — одними губами говорю, когда ты протягиваешь мне большую чашку чая и накрываешь нас пледом, после того, как развернул меня спиной к себе и обнял, пробираясь своими руками под мою майку. Отдавая один наушник мне, а второй забирая себя, ты включаешь музыку и все крепче прижимаешь меня к себе, утыкаясь мне в мокрые волосы и вдыхая аромат ванили с клубникой. Твой любимый. — Люблю, — слетает с моих губ, а в ответ легонький поцелуй за ушком и твое: «Я тебя сильней». А в наушниках все так же играет Земфира.
Ты ушел и забрал мое любимое занятие с собой. Без тебя не так. Без тебя все в этом чертовом мире не так.***
Я сохраню все наши пьяные переписки. Ты же знаешь, они самые искренние.
***
Ругаясь с тобой в крах, я захватывала пару кофт и джинсы и уезжала к себе, где проводила время с бутылкой вина и телефоном на подоконнике. Только он не был таким как твой. Холодный, не родной и какой-то слишком твердый. А знаешь, что самое главное я поняла? Если бы на нем был ты — он бы стал наилучшим. Ты просто поверь. На нем просто не хватало тебя. Да и до сих пор не хватает. Можно я посажу тебя туда и больше не буду отпускать? Что можно делать с телефоном, когда поругался с любимым человеком и уже слегка под градусом? Всего одну лишь вещь. Переписывается с ним же. С таким любимым и родным, и уже не помнить, зачем поругалась с ним и из-за чего. Как всегда из-за ерунды. Ты никогда не понимал, зачем я уезжаю, что бы потом вечером все равно общаться с тобой, да и я не могла себе этого объяснить. Просто мне это надо было, а ты принимал это как данное, как и всю меня. И за это я любила тебя, никогда не пытаясь изменить, как и ты меня. В очередной раз, сидя сейчас за барной стойкой, перечитываю наши переписки. Я психовала в начале каждой, а ты был спокойным всегда. Мы всегда были как инь и ян, но тебе никогда это не смущало. Вычеркивая тебя из своей жизни, после нашего последнего фиаско, я не смогла их удалить. И хоть теперь мне прислал их просто неизвестный номер для кого-то, а для меня все те же родные 11 цифр, я не смогла их удалить. Просто не поднимается рука. Прости.***
Ну, а пока, не готова тебя я потерять; А может и никогда не буду я готова.
***
В голову стреляет мысль о том, что все рушиться из-за меня, а я не хотела этого. Совсем этого не хотела. Осознание, что я дура и не хочу остаться одна, настигает меня так быстро, что становится дурно и весь выпитый алкоголь просится обратно. А если без тебя, Сереж, то это одна. Кидая пару купюр на стол, оплачивая счет, я выхожу из клуба, вызывая такси. Твой адрес (совсем недавно наш), все еще помню наизусть. В голове под дурманящим напитком уже начинают придумываться кадры нашего примирения. Как я крепко обнимаю тебя, запуская свои пальцы в твои волосы и трепетно целуя, передавая всю свою любовь. Говоря, какая я дура, и как могла лишиться счастья. Такого маленького, уютного и нашего. Присаживаясь на заднее сидение автомобиля, я обнимаю себя за плечи и всматриваюсь куда-то между стеклом и дорогой. И лишь фраза «Приехали», выводит меня из размышлений и заставляет посмотреть на дом, где живешь ты. Отсчитав ровно 13 этажей, я замечаю, что свет горит в твоей квартире, а значит у нас есть шанс. — Если я не вернусь, через 10 минут — уезжайте, — протягивая деньги и за проезд и за ожидание, произношу я и медленно, словно на ватных ногах, иду в сторону твоего дома. Повезет или как обычно?***
Не приходить в твой сон буду рада. Я не хочу сниться, хочу быть рядом.
***
Медленно подхожу к твоей двери и вспоминаю… Как кадры из старого доброго кинофильма, где мы счастливы и у нас все хорошо, где ты носишь меня на руках, а я дарю все тепло только тебе, где мои губы целуют твои, а твои руки греют мои, где можно просто утонуть в воспоминаниях… Нажимаю кнопку звонка и закусываю нижнюю губу. Нервы и глупая привычка за которую ты всегда ругал. Теперь некому. — Вам кого? — на пороге стоит молодая брюнетка, в твоей рубашке. В твоей рубашке? Ну, уж нет, прости. Я не настолько сильная.… В глазах собирается соленая жидкость и мне стоит больших усилий не зарыдать здесь, посередине площадки, падая на пол и поджимая коленки под себя, как маленькая девочка у которой забрали любимую игрушку. Покидая многоэтажку в спешке, что бы убежать от самой себя(и возможно от тебя, если вдруг я все еще тебе важна), я сажусь в такси, так удачно, оставленное пять минут назад. — Обратно, — тяжелый вздох вырывается откуда-то из легких и, до жути, напоминает мужской хрип. Откидываясь назад и прикрывая глаза, я чувствую как машина трогается и сразу же слышу до боли знакомы крик — «Стой!». Внутри все обрывается и начинается противоборство, и кто победит, по-моему, даже мне не известно. Но внезапный порыв произносит одно слово, которое, по-моему, все решило. — Остановите, — легкий шепот и вздох облегчения… Может теперь все поменяется?***
Если наш роман — игра, мы проиграли…